在某一年的秋天，我曾喜欢过一个男孩。那年秋天，满山红叶来袭，梧桐摇曳，美得惊人。而今，当我蓦然回首时，已是另一个秋天。这才领悟，其实每年的秋天都那般迷人，年年岁岁都动人的相似。唯一不同的只是，那一年是我用24岁的双手书写粉红初恋的季节，那一季成了我一生的转折。

　　曾几何时，我的存在就是“单身是一种习惯”的真实诠释，习惯里有亲人，有朋友仿佛已足矣。于是，在那段不更世事的青葱岁月里，我是一个有着自己喜怒哀乐的小小天使。在自己固封的世界里曾幻想过美丽的爱情故事，编织过白马王子的童话美梦。在爱与被爱之间穿梭，却从不曾逾越单身的禁区，日子过得既清高又寂寥。然而，那份认真至死的自由，有时也令我困惑；那份被他人关注的目光，偶尔也使我烦躁不安。于是，我更加深信，单身是一种习惯，习惯里惧怕孤单，却总缺乏勇气去接受另一个寂寞。于是，生活矛盾依然。

　　那一年，当夏日被催眠之后，我最爱的秋天就如约而至了。说是最爱，一来是由于自我原钟爱的缘故，二来是因为上天就那么猝不及防的送来了他—这个意料之外的礼物。于是，在不知不觉中，我徒步走进了恋爱的状态，那份傻傻的幸福让我时常觉得自己终于在对的时间里找到了对的人；不完整的圆终于找到归宿，注定在这个不平凡的季节变得圆满。然而那份状态快乐中夹杂着痛苦。痛苦的源头皆归因于那份不安全感，那份在甜蜜中潜伏的挥之不去的悲凉。未来的不确定性使我恐慌，我无法相信对方，因而也不能救赎自己。可理性的挣扎总抵不过感性的依附，最终自己华丽的沦陷在没有未来的感情。或许正是这种矛盾的附加，正是由于太过理想的生活态度，看上去完整无缺的现状，因为走得太匆忙，因为投入的太忘我，就注定悲伤在快乐刚刚开始时，就已尾随而来。于是，在寒冷的冰天雪地，泡沫般的童话终于被惊醒。一句不合适，所有过去的浪漫与辛酸统统土崩瓦解……

　　已说不清失去后那是一段怎样的时日，只依稀记得，酷爱了一首名叫《给自己的情歌》的曲子。反复听着，那歌词亲切无比，仿佛每一个字都能在自己心里找到准确的位置。还记得，每当脆弱时，就傻傻的对着那一串即使删除都依然能默诵的号码，反复说着“如果我们无法两两相忘，如果阳光晒不干这个夏天的潮湿，我们永不说再见，好吗”，忘不了每当坚强时，对着镜子向自己绽放最真的笑容，偷偷地对着内心说：“编织过的梦想，自己也可以抵达，谁说一定要有他”。于是，就在这情绪高低起伏落差蛮大中，我送走了寒冬，也告别了春夏！

　　转瞬又迎来了另一个秋天，才明白单身其实也是一种经历，伤痕与快乐就是路途中的风景。这一路，那些被称作记忆的风景，既温暖又切割着自己。 每当看着当时写的日记，都清晰的明白爱确实给过我美丽心情；每当一人独处来思考双方时，又无法忽视悲从中来的情绪。不止一次的傻傻询问，是我抛弃了爱情，还是你抛弃了我，回答我的永远是久久的沉默……

　　跌跌撞撞，迷迷糊糊中，我好像明白了其中的些许真谛。爱情它就是一个礼物，不论结局的悲喜，不论最终的聚散，它总能带给你财富。于是，我告诉自己，那一年上天只是通过我传递了爱情，爱只是经过；在传递中我手中曾残留了丝丝余香。我想，当月下老人当真将红线赠予我时，我才是爱情中最最甜蜜的主角；下个转角，另个深秋，我昂首阔步……