在网上看到这样一个提问：

　　 我在老公家的地位是这样的：在老公眼里，他妈永远是对的，就算错了，也是情有可原。农村人没文化，我不应该跟她一般见识。

　　 最近，我四个月宝宝水囊瘤引产，请他妈过来帮忙煮下饭，让我休息。

　　 她妈没过来，还说她们那个年代的人流产完第二天就去干活，下个月又怀宝宝了。

　　 我老公居然说他妈妈说的也没有错，只是大家观念不同而已。

　　 我是不是该离婚？

　　 婚姻里有一种委屈，叫老公不觉得你委屈。

　　 这样的描述，很容易让人联想到凤凰男与孔雀女，相爱时轰轰烈烈，相处时鸡飞狗跳。

　　 十年前，婆媳剧鼻祖《双面胶》轰动一时，东北来的婆婆思想传统，把女人的卑微谦恭做到了极致。而上海媳妇娇生惯养，丈夫也习惯对她嘘寒问暖、端茶递水，小夫妻亲密无间，恩爱无比。

　　 可公公婆婆一来，小家的平衡立刻被打破，洗碗擦地都成了媳妇的“专属”。婆婆用自己的亲身经历，一板一眼地教给儿媳所谓的持家之道，企图改造出一个勤俭节约、任劳任怨的“完美”主妇。

　　 儿媳自然不肯，立马奋起反击，可电视剧里的丈夫却劝妻子：“我妈不容易，你多体谅体谅她。”

　　 于是妻子有了被孤立被欺负的委屈，二人世界发生严重质变，女主人反而成了局外人，婆媳间的对立也夹杂了些恶意。

　　 两个女人的战争一触即发，倒有了些情敌之间你死我活的意思。

　　 明面看，这只是两个女人的不和。深究后你就会发现，婆媳矛盾不过是把夫妻间隐藏着的问题挖掘放大。

　　 一秒变身的妈宝男和直男癌，骨子里一定有不安分的因子在蠢蠢欲动，只是在等待合适的契机苏醒作乱。

　　 真正的情敌不是婆婆，而是那些始终没统一到一起的立场和观念。

　　 其实，真正要嫁给一个人，本质是嫁给一个家庭的三观。

　　 你们想要婚姻幸福，就要在长辈错误的三观面前，学会“六亲不认”！

　　 表姐说她的情敌是电脑，嫁了一个酷爱网游的丈夫，只得把自己自嘲作“游戏寡妇”。

　　 婚礼前一周，我陪着这对准夫妻去取婚纱照。到了新房，姐夫扔下东西，便急匆匆地打开电脑陷入厮杀。

　　 姐夫的爸爸，是一个五十多岁的老头子，他默默拿来一把梯子，随后招呼表姐说：“来，你扶一下，我把你们的照片给挂上！”

　　 看得我目瞪口呆，游戏里的枪声炮声此起彼伏着，姐夫的妈妈端来一盘切好的西瓜放在儿子面前，满脸慈爱：“吃吧儿子，热坏了吧？”

　　 我预感极其不妙，眼前的男人就是活脱脱的巨婴一枚，仿佛时时处处需要照料。

　　 他的父母对年近三十的儿子简直无条件宠溺，目测我那可怜的表姐就是婆婆为儿子精心挑选的另一个妈。

　　 我拉过表姐悄声嘀咕，她苦笑：“说不定结了婚，就会长大吧。”

　　 可我并不这么乐观，因为姐夫有一个不甚健康的原生家庭。

　　 原生家庭，指的是我们出生后与亲生父亲母亲组建的家庭，它在一个人的性格塑造里起着至关重要的作用。

　　 民间说买猪看圈，心理学家萨提亚则认为：一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生，当然也会影响他的婚姻关系。

　　 两种说法，一雅一俗，但都指向环境与背景对人的塑造，这种塑造力落在婚姻里，可能是锦上添花，也可能成为破坏夫妻关系的罪魁祸首。

　　 果然，婚后的表姐承担了大部分家务，姐夫稍不顺心便大吵大闹。婚前客客气气的公婆也像变了个人，只一味要求表姐让让他们的宝贝儿子。

　　 嫁人之前，一定要看这个家庭的三观。《中国式相亲里》有一期嘉宾是号称营养师的妈妈，三观却一点不科学——“手凉的女孩宫寒，不合适结婚，因为生的孩子会不太健康。”希望媳妇要“给我生两到三个小孩”。(文章阅读 www.telnote.cn)

　　 还有一组家庭，是男嘉宾带着妈妈和二姨来上节目，二姨一开口就震惊四座：“媳妇最重要的，是要会干活。”

　　 男嘉宾说喜欢漂亮的，但他二姨说：“在选择婚姻这件事上，我的主权比较大。”

　　 这些家庭有一个共同特点，三观奇歪，把媳妇“工具化”，爱不爱不重要，最重要的是你得“有用”。

　　 而一个人的原生家庭，就是他获取情感经验与两性相处方式的最佳学习场所，对待婚姻和伴侣的基本态度，从他的父母那里已能窥见一斑。

　　 要嫁给一个人，就是嫁给一个家庭的三观，嫁错了三观，就是一场灾难！

　　 与原生家庭相关的另一个热门词汇，叫作“凤凰男”，女孩们至今还谈虎色变。

　　 某知名论坛曾曝出一个凤凰男相亲贴，择偶标准很苛刻奇葩，主要包括以下几点：

　　 1. 本地人，工作稳定，无家庭负担；

　　 2. 一起买房还贷，房子必须写男方父母的名字；

　　 3. 对男方父母嘘寒问暖百依百顺；

　　 4. 没有昂贵的彩礼三金，婚礼费用由两家人共同承担；

　　 5. 过年必须回婆家，平时可以回娘家蹭饭；

　　 6. 收入全部交给男方打理。

　　 此贴一出，吐槽者众。

　　 知乎网友苏莉安总结了凤凰男在婚姻中的几个特点：

　　 在娘家强调父母对子女的爱，要求照顾小家庭；

　　 在小家庭强调财产共享，你的就是我的；

　　 在婆家强调孝顺与家庭关系，反过来补贴父母兄弟；

　　 在老家强调面子，亲友求助来者不拒。

　　 既要美貌、学历、家境这些现代女性特质，又要求贤惠、吃苦、持家、能生会养的传统女性美德。

　　 姑娘们之所以纷纷喊出“好女不嫁凤凰男”的口号，是因为凤凰男的背后，通常有亟待接济的贫困大家族、封建保守的强势婆婆、难以忍受的生活习惯，以及无休止的利益索取……

　　 简·奥斯汀说：“婚姻只考虑家境是荒谬的，不考虑家境是愚蠢的。”

　　 这并不是嫌贫爱富，而是两个原生家庭与两种思维观念的碰撞必然导致矛盾的持续发酵，这些东西，都有可能成为婚姻里的潜在危险因子。毕竟过日子是柴米油盐相连，结发为夫妻，是情感交换，更是生活分享。

　　 只听从内心的是爱情，服从于生活的才是婚姻。

　　 当我们强调门当户对时，强调的是观念同步与思想共通。在女性不再依附于男人的现代婚姻，这才是家庭稳固的重要基础。

　　 近来最出名的凤凰男，名叫任佑宰，身份是三星集团长公主李富真的前夫。

　　 李富真和任佑宰的故事，原本是个韩剧都编不出的唯美爱情故事。

　　 十几年前，三星集团的公主李富真爱上了安保人员任佑宰，遭到了家族的一致反对。

　　 出身贫民阶层的任佑宰，不高不帅，也并非才华横溢，父母经营一家小店。可一头栽进爱情的李富真对他爱到无法自拔，最终不顾家人反对，毅然与任佑宰走进婚姻殿堂。

　　 那场打破阶级与门第的婚礼轰动了整个韩国，遗憾的是，童话在不久后就演变为了噩梦。

　　 爱情或许没有道理可讲，但婚姻却有些规则要遵循，比如一个丈夫的责任和义务。

　　 于是三星集团开始了对驸马爷的改造，将任佑宰送到麻省理工学习商科。岳父希望女婿通过镀金脱胎换骨，委以重任。可对任佑宰来说，这是一场酷刑：

　　 “那段时间太痛苦了，我两次吃安眠药自杀，但都被富真救了回来，我当时抱着她，哭得像个孩子。”

　　 他不懂英语，无心向学，对商业毫无兴趣。回国后出任三星副总，做得也一塌糊涂，引来许多不满和嘲笑。

　　 重重压力之下，任佑宰染上酗酒恶习，人也变得暴虐凶残，竟然狠心到对怀孕的妻子拳打脚踢。

　　 与此同时，李富真的事业蒸蒸日上，于2015年上榜《财富》杂志亚太最具影响力的25位商界女性。

　　 她和任佑宰之间的问题，并不仅仅是金钱和地位的距离。两个人的才能、认知与目标早已南辕北辙。

　　 爱情太势单力薄，它不足以撑起整个余生。所以，外界阻力拆不散的恩爱情侣，最终却被渐行渐远的生活与观念打败。

　　 婚姻的头号敌人，永远来自夫妻之间。

　　 妈宝男也好、任佑宰也罢，他们原本可以在爱情的感召下完善自己，得到一个白头偕老的圆满结局。

　　 所以，为了避免两个人的婚姻演化成两个家族的撕逼，我们必须选择和经济和精神双重独立的人结婚，必须嫁给一个三观上和你门当户对的家庭！

　　 相比深夜苦读的苦、加班熬夜的苦，生活在一个三观不合、一点都不爱你的家庭才最痛苦！