诚信是驿站，给劳顿的步履以歇息;诚信是力量，给疲惫的身心以补给。

　　

　　 甲：唉，老同学，好久不见，幸会幸会!

　　 乙：唉哟，好什么啊，你有没有听人时下说是无商不奸啊!

　　 甲：哦，是吗?

　　 乙：咱今天就得揭揭这奸商的老底!

　　 甲：你倒是认识几个大奸商大豪绅啊?

　　 乙：恩，这大奸商咱是没机会认识了，你看这吕不韦都死了好几千年了，但这小奸商坑起人来也毫不含糊。

　　 甲：你倒说说这小奸商的德行。

　　 乙：您听好了，坑蒙拐骗偷，吃喝嫖赌抽，见钱眼开，见利忘义，巧取豪夺，敲诈勒索，烧杀抢掠，无恶不作，样样精通，无一……

　　 甲：等等、等等，你这是说奸商哪，还是说土匪头子啊?

　　 乙：恩，其实两者也差不多，你看土匪是谋财又害命，这奸商虽是谋财不害命，但他们想，其实害不害命并不重要，关键是能不能赚得到钱;你看现在市场上那么多假酒假烟假大米，其实假什么也并不重要，重要的是能不能搜刮得到MONEY!

　　 甲：你这也太偏激了。

　　 乙：更倒霉的是昨天，我居然日遭三坑，郁闷啊!

　　 甲：快说说怎么回事?

　　 乙：昨天中午我们全家到一家酒楼去吃饭，刚一进去，过来一服务生，哎哟，这人笑得可甜了，说不定在想：这三只肥羊，今天得好好宰上一把。

　　 甲：你也太多心。

　　 乙：你看他说的：“呵呵呵呵呵，您可是来对地方了，我们这里是环境优美、服务周到、价格公道、童叟无欺、物美价廉，包您宾至如归，请点菜。”我认为还少了一句：宰你没商量。

　　 甲：你是美国特工啊?!

　　 乙：于是我爸点了一样饮料——“黑风双煞”。

　　 甲：梅超风啊?

　　 乙：那我点了一盆“萨达姆敢死队”，我妈点了一盆“反腐倡廉”。

　　 甲：这起菜名的绝对是个天才!

　　 乙：那里的菜名全是这样：那咸肉粥叫神“粥”五号;糖醋排骨叫“中国女排”;更绝的是那个炒莲藕，竟然叫做“潘金莲”。

　　 甲：你看那都是什么菜名啊!

　　 乙：不一会儿，这菜都上齐了。我们一看——

　　 甲：口水直流?

　　 乙：啊!!!

　　 甲：怎么了?怎么了?

　　 乙：你猜猜上的菜都是些什么?先说这“萨达姆敢死队”吧，你想是什么?

　　 甲：哦，是什么啊?

　　 乙：几只长骨头不长肉的螃蟹，再加上一些瘦得可以当“模特”的虾。

　　 甲：嗨!

　　 乙：还有那“反腐倡廉”啊，就是一盘豆腐渣。

　　 甲：“豆腐渣工程”啊，是该反腐倡廉了。

　　 乙：更可气的是那“黑风双煞”，就是雪碧兑可乐啊!

　　 甲：是够可气的。

　　 乙：这一看，口水都倒流了。匆匆吃完，一结帐，那服务生笑得更甜了：“嘿嘿嘿，不多不少，刚好二百五。”

　　 甲：您就作回二百五吧。

　　 乙：出了店门，回头看那招牌，“浩才酒楼”，浩荡的浩，才气的才。

　　 甲：那一定是老板的名字。

　　 乙：事后我琢磨，浩才耗财，就是耗你钱财，我们怎么能不挨宰?

　　 甲：倒也是。

　　 乙：这是第一坑。饭后想去商店给我妈买双高跟鞋。

　　 甲：去的哪家商店?

　　 乙：哎哟，这名字可是个洋名!叫“孟菲丝”百货商店。还梦幻大减价呢!赶紧趁着机会买鞋吧。

　　 甲：聪明!

　　 乙：买回来以后，就穿我妈脚上了，没到家呢，只听“啪嗒”一声——

　　 甲：怎么了?

　　 乙：一只鞋的脚后跟啊，“有丝分裂”了。

　　 甲：您瞧这质量!

　　 乙：我瞅了瞅就对我妈说了，您就凑合着再穿两天吧。那只鞋跟也快有丝分裂了，到时候当平底鞋穿算了。

　　 甲：可真够倒霉的!

　　 乙：我又琢磨着，孟菲丝，梦非实，梦不是真实的，我们怎么能不挨坑。不禁感叹拿什么拯救你——我的钱包!

　　 甲：真惨!

　　 乙：这是第二坑!完了我还有事到同学家去，就骑上车走了。骑到半路，只听“哧”的一声——

　　 甲：车胎破了。

　　 乙：你说这人倒霉的时候怎么就那么倒霉呢?

　　 甲：赶紧看看周围有没有修车的地方。

　　 乙：环顾四周，嘿，刚好有一家!

　　 甲：赶紧推过去修啊!

　　 乙：慢!先看看什么招牌!

　　 甲：都成条件反射了。

　　 乙：可惜没招牌啊。你还别说，这没招牌的可能比有招牌的要讲诚信!

　　 甲：难说!

　　 乙：只见那修车匠剥出内胎，摇了摇头，叹了叹气。

　　 甲：那洞难找。

　　 乙：你不知道那是宰客的前奏。

　　 甲：真的?

　　 乙：你还不信，那你来扮演一下修车匠，我们来个角色互换。

　　 甲：好!

　　 乙：“哎呀，这位同学，你这胎补过好多次了吧?”

　　 甲：“没有没有。顶多一两次。”

　　 乙：“不止不止。你看你这内胎长满了青春痘。现在不换以后还会破，再破再补，再补再破，一定要换的了。”

　　 甲：这师傅可真够细心的!

　　 乙：“哎哟，你这外胎也不行了，起码三等残废了，还加严重内伤!不行不行，也要换。”

　　 甲：得，赶紧数数钱包里还剩多少钱。

　　 乙：你看不一会儿这十几块钱就流出去了。

　　 甲：就是。

　　 乙：不一会儿，车胎补好了。

　　 甲：这下该完了吧。

　　 乙：“哎呀，你这坐垫也不行，坐垫不好坐着不舒服了，也换了吧。”

　　 甲：“平时我怎么就没发现这车有这么多毛病?”

　　 乙：“哟，你这链条也不行了，知道二战的时候德国坦克怎么输给苏联的吗?链条不行啊!”

　　 甲：“嗨，这哪跟哪呀!那……就换了吧。”

　　 乙：“你看看，你看看，车篮都扁了，你说这中国男篮最近为什么老不赢球吗?篮扁了投不进去啊。”

　　 甲：“您这是修车呢，还是装配二手车呢?”

　　 乙：我就对那师傅说了，师傅唉，您就别忙活了，您干脆卖我一辆新车得了。

　　 甲：嗨!