要到什么时候才能明白爱的真谛，无论大爱小爱，也许爱只能意会而不能言传。

　　我以为我拥有很令人羡慕的家庭就等于我拥有了亲情，可是每当我觉得他们是爱我的时候总有一把利刃从我们之间划过，使我渴望的瞬间被毁灭，不知道是我的错还是他们对我忽视？我习惯了强言欢笑，以前的更我习惯了与他们争吵，可是无意中我已经没有勇气去与他们反抗，无论我是多么的不愿意我现在似乎都会忍着烦躁去做。每个人都在教育我要好好的听话，不要惹妈妈生气。可是每次每次我难以从心中原谅她，无法原谅她对我的忽视，无法原谅她对我反感，无法原谅她无理要求我……也许似乎是我多心了，但或许她真的忘掉了我的存在。

　　我讨厌他们因为我哥和我争吵，我讨厌他们把气撒到我的身上。我多想有骨气的去反驳，可是我总是软下来，努力的去讨好他们。不知道是责任还是爱，我为了他们失去了可爱的自己。因为哥的离开我似乎背上很多不必要的罪名和无聊的责任，然而即使我在努力的去使他们开心也似乎是徒劳，他们不会因为我的存在而感到欣慰，即使我是多么的乖，多么的优秀，仍然比不上丢下他们的哥哥。

　　我无法说我很幸福，至少在家庭上我很缺少那份保护。

　　我的朋友似乎很多也似乎很少，我的故事从来不会去告诉同一个朋友，而出事的时候我更是不告诉我的好友。也许是习惯了一个人面对，我习惯了没有任何人的安慰，没有帮助。也好象能够给予我依靠的人总在遥不可及的远方，我一个人哭，一个人解决，一个人快乐，一个人热闹。

　　但在我心中依旧有朋友，即使他们有时并不在意我的一切。但他们是我欺骗我自己的借口，因为他们我会告诉自己并不孤单虽然他们都不在我身边在我任何痛苦的时候，可是我依然相信他们是很爱我的，因为我会被他们融化。

　　我也曾相信那不可一事的爱情，当他们在纸上写的柔情，蜜语我曾感到恶心但也曾相信过。我以为被爱是幸福的所以我接受了我并不喜欢的帅气男生，他因为我吃醋，因为我生气，因为我流泪。可是最后他却没有因为我而留下，而我也守护这份爱一年。可是我知道我喜欢的是他最好的兄弟，而他也知道我不曾爱过他，可是一切都是那么奇幻。

　　一天我说了分手，他在远方百般的挽留的文字使我心痛，但我依旧忽视，似乎是他犯错了在乞求我的原谅。可我知道错的是我，既然不爱就不该走向他。只是我无型中被他感动了，只是害怕会被丢下，所以我选择放手。因为一个人很好！

　　我害怕光明他总让我看到黑暗，但我喜欢黑暗的静谧，因为那时我不会在嘈杂的世界里迷路，痛苦。也许那时也是我最寂寞，孤单，痛苦的时候

　　我期待爱，也恐惧爱。因为爱来过，爱也曾丢下过我，在我以为我有爱的时候。