对于死亡，至今我都是有些恐惧的。感觉死亡就是被一个不知名的东西带进了一个陌生的世界。或者就是那种对于陌生的恐惧才致使我开始无休止的害怕。

　　小时候因为淘气，不得不让大人们天天渲染一些妖魔鬼怪的存在来吓唬我。而顽皮的我就吃这一套，我害怕有一天有一个强盗就藏在房子旁边的竹林里。我一直认为那些强盗就是和鬼魅是一起的。在黑暗中，他们都会站在我的身后，都是以我看不到的样子存在，可以瞬间盗走我的灵魂。随时会把我拉进一个阴暗陌生的世界，所以，只要天黑，我就会关上家里所有的门。每到晚上我就会安静下来，连呼吸都会开始小心翼翼，生怕自己的声音和气息会招来鬼魂。所以我会尽量选择一个灯光比较充足的地方，连看都不会去看那些黑暗的角落。也不敢过分的和妈妈斗嘴，生怕她把我关到门外。

　　但是妈妈还是把我关在门外一回。具体是因为什么事情我已经忘记了，但确定的是我确实将她惹得有些歇斯底里了。她是硬生生的把我拽到门外的，好像我的恐惧在那一刻她已经看不到了，我就那样绝望的看着她关上了门。开始使劲的大哭，拼命的喊，但她依旧不开门。怕忽然有鬼魅的出现，我只敢面对着着那扇冰冷的门，都不敢动一下。就躲在门边的柴堆里，都已经忘了哭了。那应该是第一次感觉到绝望了吧。巨大的恐惧瞬间就包围了我，无力的蜷在墙角。然后妈妈在屋子里开始她的说教了，但是我一句都没有听进去。过了许久，她没听到我的哭声了，就打开了门。我像疯子一样的推开她，一下子就跑到了屋里，回过身冷冷的看着她。我忘了她眼里的表情，但我还是转身离开了。我清楚的记得，就是那一刻，竟然有杀掉她的念头，但那只是一瞬间。

　　就从那以后，妈妈再怎么打我，我都是面无表情的冷冷的看着她。依旧是她说一句，面无表情的顶回去十句。现在还会开玩笑说，我的口才都是妈妈训练出来的。我不知道自己说话的轻重，只要想到不经过大脑就说出来了。后来外婆说，妈妈被我气哭好多回。我却说活该。也许她应该更难过的吧！

　　无论她怎样生气，她都再也不会把我关到门外了。她知道我怕黑，在晚上也不会把我一个人丢到黑屋子里。要是遇上哪个老人过世，她晚上就会把我带在身边，一步也不敢远离。

　　其实我是最怕认识的人死去的。那样不论平时有多和蔼的老者也会被我想象成凶神恶煞的鬼魂，每到天黑的时候都会在我头顶徘徊。或者就是在哪个黑暗的转角等着把我抓走。

　　忘了是哪一年，妈妈好像发现我的不对劲。就去求了一个符带在我的身上。也许是心理作用吧，就带上那个符之后，我就不怎么怕黑了。后来那个符掉了，也没再找到。

　　有人过世了，就会有亲戚请一棚吹手，来彰显自己的阔绰。其实他们吹唢呐吹得有多尖，鼓点有多密我都不怕的。我只害怕那个炮手。只要听到叮叮的声音，我会条件反射地死命捂住耳朵。那就是巨大的轰隆声的前奏。那个炮声像是要把人的心和灵魂都震碎了一般。我是很怕炮手的，生怕他对准我，然后把我的灵魂给震碎了。其实炮手大都是穷人，只有想混碗饭吃的人，才会做那么危险的事情。和火药打交道，一不小心就伤到自己了。

　　人一旦过世家里就会点上香，我最怕闻到那个味道。如果再加上一些道士的唱词，我就会更加的恐惧。

　　直到现在我依旧是不敢一个人单独呆在老家的。印像中只有一次，就是外公过世的时候。妈妈是提早去的，我从学校赶回家的时候都快天黑了，外公家也有两个钟的路程。就没去，你让我走夜路，还不如就让我大热天的捂着棉被睡觉。我记得天还没黑的时候，我就把门窗全都给关上了。还特地在木门的木门闩上插了一把菜刀，将所有的出路全都给堵死了。哪一个晚上我不知道自己是怎么睡着的，就那以后胆子还就大了一点了。

　　第二天下雨，我和爷爷一人扛了一个大大的纸花圈，到的时候花圈都是坏的了。一进门，妈妈就把我带到灵堂，平时我最亲近的外公就躺在那里，而当我看到那黑色的棺木的时候，我竟躲到妈妈的背后。打死都不敢上前，我都不知道自己到底是在害怕什么。记得妈妈像哄小孩一样，轻轻的护着我说，妹妹别怕，那是外公。你不是最喜欢外公的吗，去拜拜外公吧！我是一手拉着妈妈的手，一手拿着香跪下的。

　　晚上有酒席，是招待奔丧的人的。外婆就坐我旁边，那天的雨一直没停。我刚好头顶的薄膜有一道口子，一直在滴水，就站着吃完的那一顿饭。我给外婆夹菜，她不拒绝，她的脸上没有什么表情。所有的人都知道她没哭，外公过世的时候是76。外婆78，外公是在外婆怀里走的，外婆抱着外公，一直不说话。只是轻轻地唤着，老汉，老汉。知道确定外公身体都凉了，她就站起来说，准备装殓。自己坐在椅子上看着一屋子的人忙，过会儿自己也开始跟着忙着。

　　这个经历的几个孩子死亡的老人又一次坚强了，而当时的我竟是如此的懦弱。小姨告诉我这些之后，我就不再害怕进外公的灵堂了。晚上有乐队，很多人在他们的带领下哭成一团，我就是一滴眼泪都没流。表妹表弟眼睛都跟桃子似的，妈妈快要晕过去，我就那么静静地跪在那里，看着他们哭的天昏地暗的。我一直认为外公过世是一件好事，是病故，他就可以不用受那些苦了。

　　我只是大舅妈通知我的时候，我是一下子坐到了地上。笑笑起身，收拾，请假，坐车，回家。我没哭。

　　我始终没有明白，为什么要哭。

　　后来身边陆续有人死去，最压抑的就是一个初中同学的病故，至今我都还是恍惚的，很多情景都像是昨天。我在教室门口拿着一个打扫把，要他喊报告我才让他过去。毕业的时候，我拿着同学录直接放在他面前，说，写。他就写了自己的名字，李泽雨。至今我都认为他还活着，他还是喜欢笑。成绩很好，老师很喜欢。

　　以前做梦会梦到自己死去。梦到亲人死去，我有哭，有笑。

　　死亡在我心里始终是和黑暗有关的。我喜欢在夜里写自己喜欢的东西，因为在黑夜里没有什么可以打扰。在家里的时候，有时时听着布谷鸟在山里的回声写下去的，有时是蛙声，虫鸣。但是我依旧会关紧门窗。即使是炎热的夏天，我都不会开窗睡觉。

　　去年的冬天我是特别害怕天黑的。有时会让爸爸送我上楼关上门后才让他下去，有时候是妈妈送我上去。妈妈曾经提议和我睡，但我都拒绝了。我宁愿把门窗关紧，宁愿放下床幔，在床边上放上自己的玩偶熊。在床上铺很多棉被，把自己藏起来，我也不愿意别人来打扰自己的那份孤独。连自己的父母也不可以。那应该是我最难过的时候吧。

　　记得我生病最严重的时候，大概是11点。我都不敢开门去叫妈妈，只是在被窝里摸出手机给妈妈打电话。我就裹着一张薄薄的毯子蜷在角落里，身上冒着汗。大冬天的就那样靠在角落里，我当时就想也许我这一生就会不停地重复那种腐蚀般的疼痛吧。妈妈裹着棉被看着我，她没办法丢下我独自睡去，却根本帮不上忙。至始至终他只是说，要是病痛可以分担的话，她宁愿代替我。我是流着眼泪笑的，我不敢动。只要稍微动一下，全身都是腐朽般的疼痛。当时可能是受了凉，鼻炎也跟着凑热闹，鼻涕，眼泪，汗水一起来。妈妈是想哭的，他后来说他不能哭，他要是当时都哭了我会崩溃的。那是我长大后第一次有了真正想死的心，我乞求着妈妈给我一瓶农药。因为平时很有效果的胃药，在那天已经两个小时了都没有任何效果。我当时在想自己到底能不能撑得下去，不就是胃痛嘛，怎么会那么严重。

　　我还是没有勇气再去医院做胃镜，我已经开始害怕那根长长的管子了。从你的喉咙硬插下去，像是要把胃给捣碎一样。当时我是不想哭的，我是绝望的任凭胃里的翻滚，任凭那些穿着白大褂的人拿着管子在那里面无表情的操作着，当看到哥哥站在窗外心疼的眼神时，我确定我是真的哭了。不是胃镜捣鼓的眼泪。我只看到哥哥哭过几次。

　　第一次是我小时候，去拿称，秤砣把右脚脚指头砸碎的那年。我天天都哭，只要脚趾一开始痛我就哭，哥哥整个暑假就是哄我。无论我多烦，他都不会生气。后来他也哄不了的时候，也跟着我哭起来了。我知道他是心疼。

　　07年的时候我见到他哭过两次，在东莞，一次是我生病。半夜开始胃痛。怕吵醒他们，就一直蜷在墙角，一夜没睡。是另一个哥哥看到的，他马上叫醒了哥哥。哥哥一出来就看到我蹲在那里，问我为什么不叫他们，我就说怕吵醒他们。哥哥就开始红了眼眶。那时天还不是很亮，他带我去最近的药房，当时药店没有开门，他就在那里一直敲门。直到开门，他一直在催医生快点。

　　另一次就是妈妈动手术。也是就那几天。哥哥哭了，哭的眼睛都肿了。妈妈其实都痛到话都说不出来了，我们才发现妈妈是阑尾炎。医生说再晚一会儿妈妈可能就不行了，这是我第二次差点失去妈妈。我也一直在哭。那段时间妈妈瘦了好多。也就是那段时间我发现妈妈老了，忽然就那么老了。当你发现你最亲的人，就在你面前用几天的时间老去的时候，你会有足够的绝望让你消化的。

　　09年的时候，我开始频繁的胃痛。那时就是赌气，痛得要死要活的也不会和嫂子说的。我就是从头天晚上一直痛了两天，都没停过，最后实在是受不了了，就给哥哥打电话。他本来和朋友在吃饭的，就马上回来带我到医院打吊针。哥哥看到护士给我扎针的时候，眼眶红了。那时我是哭的，每次有家人或者朋友陪我上医院，只要针头一扎进肉里我就会哭。我一直害怕打针，小时候一感冒医生就是打针，每次我都哭。

　　去年慢性阑尾炎，去县城打吊针，是堂妹和我舅妈陪我去的。医生要抽血，连扎了我的手指几针，我都哭了。医生最后使用扎脐带血的针把我的手指扎破的，最后那个医生在连扎我三针之后，说我的血太少。打吊针的时候，我是抱着堂妹哭的，痛哭了。那个护士在拔针的时候，我把眼睛闭得死死的。最后手上鼓了一个很大的包。还拿了许多的药回家，就连续几天到最近的医生家里打吊针，把我固定在那里，承受着冰冷的液体流进体内。即使是夏天，我仍然感觉很冷。

　　第一次扎银针是在02年，第一次胃痛。是本家的一位老医生给扎的。常常的银针就那样扎到我的膝盖上，手上，最后扎针心口上的那一针让我大哭了出来。有一半是恐惧，一半是疼痛。从那以后看到银针心里就渗得慌。

　　去年打了很多的点滴，今年就打死也不打点滴了。去年那些痛死痛活的，到了今年也痛得少了。到了现在也很少了。

　　有人问过我的愿望是什么，我说是爱我的人都平平安安，健健康康的。自私的就是我也可以健健康康的。现在的我不吃那些让我讨厌的药了，反而还少一些病痛了。这倒让我觉得是药吃多了才胃痛的。呵呵。

　　哇，好晚了。我要回家了。外面都黑了，我有些害怕，但是还是要回家。以后早点了。