女人是没有家的。

　　小时候，我们绕着父母。成人之后，出嫁从夫。夫家，就是女人的家。走的再远，飞得再高，在出生地，只是个过客，在娘家，永远是客人。夫家，才是女人的归宿。所以很多时候，女人是很纠结的，家在哪儿？哪儿是家？

　　我却和许多女人不一样。

　　我既是娘家的客人，又是夫家的过客。

　　我的家在哪里，我不知道？

　　就像站在十字路口，我不知我该去哪儿。想家的时候，只能面对着家乡的方向，准确的说，对着娘家，我望啊，望啊。对于夫家，我几乎没有家的概念。每每回去的时候，我很拘谨，公婆对我很热情，很好，可我就是心里拒绝他们，我叫他们“爸，妈”的时候，甚觉得难为情。虽然我已近不惑之年，可是，还是没有和自己父母那种无拘无束的感觉。那种礼节性的问候，客人般的待遇，令我感觉很做作。

　　我，还是喜欢我的父母，我的家乡。

　　可是，我只是个过客。即便我的父母再怎么待我，他们骂我，打我，我也从不怨恨，即便任性的逃跑，我也会回到他们的身边，享受那种亲情。可是我只是个过客。

　　望着家乡的方向，精神游离着，太多的漂泊，家乡的人几乎要忘了我。特别那些小孩子，甚至根本就当我是个陌生人。男人和女人还是不一样的。男人就像村口的老槐树，枝叶再伸展，槐花再飞舞，那根始终是虬在家门口的，乡情始终是眷恋他的，即便是游子双鬓染白，故乡的大门依旧敞开。而女人就是家乡上空的白云，你留也罢，去也罢，没人在乎你。甚至白云望乡落泪，也只是自作多情而已。

　　不管怎样，家乡人是接受也好，拒绝也罢，我的情不变，我爱她，她的一举一动，一朝一夕都牵动着我。

　　离开家乡很久了。

　　那儿，是我的伤心地。

　　在那儿，我失去了我的双亲；在那儿，我成了游子。

　　我想我快要遗忘它了。

　　灵魂无巢是可悲的。开始时，流浪在许多大大小小的城市，在那些城市撰写我人生的辉煌。在我还意气风发，意犹未尽时，家乡召唤我。从此与天涯作别。

　　然而，为了生活，我只能在它附近徘徊，每日看着她，希望她与时俱进，勃勃生机。愿望，渴望，期望。等待随着岁月不变，无数次之后，我梦不到她了。是我善于健忘，还是大脑的储存没有了家的概念？是我被遗失，还是我丢落了她？难道灵魂已麻木？

　　人一生就是这样，命运一半掌握在自己，一半却是老天。无数次盘旋，回转，又回到了起始。始就终，终也是始。起起落落，可是总有一个信念在支撑。无论历经怎样的风风雨雨，总有一个地方是温暖的，那就是家。或许，太多的动荡，让我们无数次的迁徙，可是那个无需华丽，无需大小，只要温馨的地方对我来说又是那么的奢侈。

　　花开花谢，四季轮回。我的心居无定所，无数次在梦里建造着属于我的巢，属于我的家，可是依旧失败。

　　仿似檐下燕，生存就是在寻觅。寻觅是为了更好的活着。

　　我不知道我的巢在哪儿？我逡巡在心灵的某一处挣扎，或左忽右，一会儿夫家占了上风，一会儿又是娘家。可是，任凭思绪怎样的动荡不安，随着年龄的增长，思乡之情有增无减。家乡，成了我的牵挂，无关乎悲与喜。

　　特别在过节时，好想好想回家，携子搀女。

　　常常梦里笑醒，哪是我温馨的家？

　　梦，若巢。