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时光的反思

发布时间:2024-08-26 19:54:22

  时间如同洪荒猛兽一般,迅疾的从身边呼啸而过,低吼声是我们对于过去的叹息,在那些我们以为会不为所动的曾经,倒映在瞳孔中的光影,有着怎样的故事。四季轮回,春天却在一个白天阳光普照,晚上却水连绵中毫无认真的姿态来临,要不是温度起伏不定,我差点以为这是夏天。春天仿佛只是一个创造者般,把绿色揉进叶子里,把朽木枯叶从枝上拂去,把花瓣撑开呈现最美的状态,便开始一点一点淡出世界。

  想想当初在家的时候,寒冷只是若有似无的空气里让人不寒而栗,而因了几场突如其来的风,才透着一股“这才是冬天”的味道来,年前会闲着无事,与朋友瞎转悠,或者独自在家看动漫,而更多的是在家睡觉,为其借口曰:过年好好玩,现在补充精力。只是有些歉意的是,高中宿舍朋友的一场聚会,手机停机的原因没有去,那天细雨绵绵,视野如同被几层薄纱隔着一般,但还是人都去了,除了我。过后他们责备我。嬉皮笑脸地去道歉,的确是我错了。

  强说:“这么多次聚会,没有一次人来齐了,好不容易小美来了,却差你。”恍惚间想起自始自终的聚会,总会少个把人,这样在生命中无奈而迫不及待的想要弥补的缺憾,期待他日能够恢宏而大气地用我们毋须言语的友情去填满。

  姑爷说:“反正呢就这样,让他们俩孩子在一起,多说说话。”那是在过年的时候,多日不见的老哥和许久未见的老姐来我家拜年。还躺在床上,隐隐听到老爸带着欢喜地口吻:“群来了,进去坐,他还没起来呢。”因为从小就跟他们亲,除了喜悦没有什么生疏感。开老姐玩笑越来越漂亮,却不带个人回来。和老哥诉说学校女生如何如何少。那一天过得很快,好像尘埃把日光遮挡了,只剩冷风在叶子间回旋。原来也打算去他们那儿,几年来都在朋友间串门,心里涌生地愧疚,信誓旦旦地说,过年一定要去几个姨妈家和姑妈家。但却因为时间的更改,那天恰好在朋友家,最终都没有去老哥家。过后老姐去广东,老哥去学校,虽然是亲戚,但下次见面是否还只是在过年,谁知道呢?

  姨妹,我习惯叫她小妹。春节前找过她玩,一张娃娃脸在外面沾染了成熟的气息,本质的多愁善感却还是围绕在身边。有时候真莫名其妙,一直都想要见到自己的妹,见了面却不知道说什么好。会很自私的把它归结为,两个人生活的圈子不一样,共同语音就屈指可数。内心坦诚,只是关心她少了罢。平时只要一聊天都会说她,继而叫她注意这注意那。我知道她只比我小半岁,在有些方面或许比我懂事,我看来她就是一女孩,是我妹。

  ——每一年都有些许细微的改变,它滋润着生命亦或刺激着年龄,不得不为逝去的岁月做一些弥补,锋芒逐渐的隐忍在举手投足间。我们顽强的活着,如同一株小草,在风雨摇曳中,年复一年的经历着蜕变。

  与小妹闲逛时,遇一人,唤我之后,得以真视,小学同学高中也曾在一个学校。他说:“我有一瞬间,忘了你的名字呢,长变了,认识我不。”我笑:“哪能啊”随即叫出他的妹子,内心庆幸,幸好没二到叫错名字。聊了一些古往今来。闲言碎语,和他确有几年没见,他说,以前咱们一群关系很好,只是这么多年没见了。

  登录OICQ的时候,弹出一条消息请求,验证信息名字,让我内心有一丝颤动。当时跟她说的话有些语无伦次,似要把这几年不联系的真相一一道尽,只不过还是克制了,那些流年往事让它留在单纯的年代,这或许是自己也是自己可以做的,就像那个时候的照片一直能够保存到现在。问她有没有时间时,她说出了一个日期,顺带说“要不去你家”我承认那天晚上有点高兴的抱着朋友摇。后来丹说她家有菜,最后去了她家,当时拉了几个朋友去,也应了她那句初中同学没怎么见过。次日接她的时候,街上人声鼎沸。声音过于喧嚣,走的太急差点错过,待一转身她起身朝我望来,随口说“不是说能一眼看到我么”我意欲斗嘴唯恐她不耐烦,笑道:这不是看到了么。她抑是要结婚生子为生活所奔波的旖女子,幸而我相信她的眼光,那定是一个懂得她,知她冷暖的为她遮风挡雨的好男子,在汽笛的嘶鸣声中尤感欣慰。她是我这些年唯一认的妹,而我把这当作骄傲却未曾等同的付出过,跟朋友谈起,这些年没联系过她但清晰记得,放不下,见面过后陡然烟消云散了。在那个还未分道扬镳的季节,蓝天白云早晨跑步晚上散步喜欢一个人却总惹她生气,仿佛一瞬间的穿越到头来也只是一厢情愿。

  前段时间,一个小学初中一起玩的朋友,与我联系。他突然的联系,我以为他QQ中病毒了,发觉是想多了。彼此感叹时光的不留情,一晃三四年没见。遥想,年幼时与伙伴和他打过架,之后变成了好朋友,是否是所谓的不打不相识呢,只是这么多年都变了。

  ——“我的感情像一杯酒。第一个人碰洒了还剩一半。我把杯子扶起,兑满水。留给第二个人,他又碰洒了,我还是扶起兑满留给第三个人。感情是越来越淡,但是他们每个人,都获得的是我,完整的全部的一杯酒”我喜欢七堇年的这句话,对那些所谓的“我对一个人付出了所有的情感,叫我怎么去爱上另一个人”的话嗤之以鼻。

  “怎样才算喜欢一个人啊!”

  “卧槽,你还喜欢几个人?这是要闹哪样……”

  “……”

  “如果可以,你愿意回去么?”

  “不,过去就过去了。”

  去朋友学校,他在武汉,途经一些曾经第一次去的地方,不免内心有些好笑,那时候为了一个人,独自去陌生的地方,只是现在如同禁忌一般,不去提及。在大学,宿舍有人生日吃饭的时候,别人问“哪个武汉的女孩呢,怎么没看你去”宿舍的几个说“吃饭,说什么呢?”不免感谢他们对我的尊重,有些事不是不愿提而是不想提,一说就会想多。回得去或回不去,全凭自我感觉,倘若觉的回不去,那便是回不去,也只有在某一天喝醉酒的时候,抱着朋友哽咽,才会说:真的很想回去。之类的话吧。

  在错的时间遇到对的人,莫不是一种窒息的悲哀,不够成熟的做法连回忆都透着丝丝悔恨。“我当时要是这样就好了”“要是我在主动一点就会不一样”诸如此类的话,在空气中四处飘散,花朵承载不了它的重量,纷纷落下,这样的事情太多太多,多的都想让人骂“你他妈活该单身啊。”

  昔日的故事真的能被时间所掩埋被当下所替代么。曾经口口声声的说,时间让人遗忘。可是还是有很多事清晰如昨,不论岁月怎么打磨,它还是坚挺的提醒着你。不必非得是某些情感,甚至一些稀松平常的小事,哪怕我现在连上一顿饭吃没吃都容易忘记。

  空洞而苍白的生命,遵循轨迹的活着,懂事之年,暗自决定有着不一样的人生,不应沦落于此,却在时光的一遍一遍的轧碾下,明白自身的渺小与无力,顺应着这样的生活,日子讲过的整齐,失望将渐渐淡灭,容希望再生。

  而我,还是我。

  ——要开始懂得,相遇便是错过的开始,一生中许多日夜并不欢愉。诸多誓言:永远。一定。再也。所有……并不能挽救无力回天的诀别,常常有人为我们沏了碗感情深致的茶。我们却总说来日方长,于是我们将其搁置在一旁,且待花阁一游再回或他处小酌而归,以为它仍会热香扑鼻的等待在那里,等着自己回来,殊不知,这世上回首之间便是人走茶凉。

  因此要记得,感情这碗浓茶,一定要趁热喝。

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