昨天妈妈下班，我唤她坐我床头。好久我们都没有聊过天了，久到......我已经记不得第一次聊天是什么时候......

　　我和家里的亲戚基本上已经没了来往，仇视到见了面也不说打声招呼的地步。三言两语具体也讲不清原因，可是我很爱她们。我并不是一个没有心不讲情的人。至于为什么断了，因为存在是一种奢求。

　　从小我就没有过存在感，这种存在感是精神和情感上的忽视，而物质上的满足也是建立在精神上的约束。而她们，什么亲戚，在我眼里只是一群帮凶而已。她们帮助我的母亲扼杀了我的心。说是亲戚，就毕竟比外人亲，但不是一家人。怎么能将自己放在主导地位掺和别人家的事情。

　　所以我断了。我也不想再有什么联系。我不要面子，我不在乎我将来的婚礼上没有她们的影子。我想让自己重生。

　　她们是爱我的。童年的时候，她们确实没有让我过的太痛苦。所以这也是为什么我说我爱她们。

　　昨天晚上妈妈跟我讲，一会儿你姐姐她们可能来咱家。我抵触的反问道，来干什么？

　　在我的印象里，这是妈妈唯一一次接受了我的情绪。她温和的问我说她们不能上咱们家来吗？然后跟我解释道：昨天晚上在网上聊天说我不舒服，来看我的。而不是像以往一样厉斥我的态度。

　　她淡淡的说，上咱们家来，你还不搭理她们吗？我说这怎么行呢，邻居来咱家里，也得礼貌的打个招呼啊。我忘了她说了一句什么，我压着心里的火气对她说：她们是来看你的，和我有什么关系。

　　不知情的人听到我说这句话，一定认为我很不懂事。当一个人被忽视久了，谁还能兴高采烈的去礼貌呢。

　　她对我讲，你长大了，以后她们再来就是看在你的面子上，你没发现你老这么不理人家都没人上咱们家来了吗。你结婚了，如果你不告诉她们一声，是没有人会来的。

　　我嘴硬到，她们来时看在你的面子上，和我可没有关系。

　　之后我忘了辩解些什么，我让她出去了。

　　在她从我屋子里出去的那一瞬间，我的眼泪刷的流了下来。我哭了整整有四个小时之久，包括现在，一想到我的眼泪依然抑制不住的夺眶而出，不停地流.....

　　后来她叫我吃饭才发现我哭了。问我为什么，我告诉她，这么多年来你从来没有跟我交流过。她真的不会交流，竟然反问我所以你就委屈了？这不是废话吗。没有人给你回应和交流，你不委屈吗。她说你应该感动啊！我说是。这么多年你第一次跟我沟通，是有感动，更多的也是心里的委屈。

　　后来她还想继续说，我再一次将她赶出去了。

　　她躺在西屋，我听见了她的啜泣声......

　　我知道她是不会交流，以自我为中心已经习惯了。除了自己的感受，她不会太考虑别人，因为她放不下自己的面子。

　　一个不擅长得交流的人她身边的人是最痛苦的。然而我父亲也是一个不擅长交流的人。

　　她可能到现在不知道我为什么哭。我知道。那不是委屈，不是感动，而是一个人身体里最柔软的那一部分，在她肯与我交流的那一刻，被打开了.......