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成长的痕迹

发布时间:2023-01-02 12:40:21

  文/陌路流年

  很久没有拿起阡细的笔,刻化出那美丽而忧伤的语汇。走在青春的彷徨迷茫中,多愁善感的望着幽暗的夜空被星光逐渐点缀的无比绚烂,突然我流泪了。

  打开尘封的记忆,那落满尘埃的日记。从追寻华丽转为朴实,如同一副永未完成画卷,从色彩斑斓到处处留白。

  于是有人告诉我:你长大了。

  暗暗庆幸之余,陌路流年里,转瞬即逝的一切都被无情的刻入灵魂,凝固成痛彻心扉无边际的蔓延在周围,最后随着冷清的风,被吹刮到未知的苍宭里。

  一、坟墓前

  那天,我回村子去看了已经逝去了整整十八年的父亲,那天,也是父亲的祭日。

  姑妈陪我一起过去的。片片草地,孤独的坟墓,一切看起来永远是那么的苍凉与荒芜。伫立在父亲的墓前,看着墓碑上布满灰尘的灰白照片,那熟悉却又陌生的坚毅冷漠的面容,让我无限酸楚。我用手轻轻地擦拭掉父亲照片上的灰尘,才看到,他笑得,那般痛。

  姑妈半跪在地上,从携带的塑料袋中,掏出些许水果来,放在坟墓前,她对我说:你父亲生前最喜欢吃带水的果实。

  我跪在地上,从塑料袋里拿出一沓纸钱,用打火机点燃,燃烧的火苗将我的脸,烘烤的炙热无比。姑妈已经开始哭了,她的哭声凄凉悲怆,让周围的清风都显得万分沉重。

  我哽咽的说道:爸,我来看您了。

  于是低着头,将手中的纸钱缓慢的放在火苗中,放进去的,还有泪水。

  曾经,也没有多长时间以前,我是很少来看父亲的,甚至很抵触。

  父亲逝去的时候,我只有三岁,还在用好奇纯真的眼睛看着这个充满美好的世界。在我幼时记忆里,只有母亲的不辞劳碌,老姐的关爱体贴,对于父亲,我从来都不知道,我的身上,还流淌着他的血液。包括现在,我的脑袋里都没有父亲的任何画面,只有在家中的那些照片里,才看到,哦,原来父亲也和邻居的那个叔叔一样,一样的高大。

  上学了,很害怕写关于父爱的作文,那时候,我总会跑到老师的面前,问他:老师,父爱是什么?

  老师告诉我:就是父亲的爱。

  我天真的说:我没有父亲,我不懂父爱,我可以不用写了吧。

  然后老师无奈的把作文题材改成了‘母爱’,导致我后来所有的文章里,只要提到父亲,就无意识的一句话带过,甚至在小说里,不知该用怎样的词语来形容,父爱。

  再后来,一个人穿梭在城市的霓虹灯下,华丽间给予了自己无尽的孤单。我开始幻想,幻想如果父亲不那么早离开我,幻想父亲现在就站在我身后或面前,多好。突然,一对看似父子的两个人,并排着从我旁边走过,我看到他们脸上洋溢着幸福的色泽。我好羡慕。

  憧憬如果当我老去,在天堂或地狱,和父亲遇见,是相互拥抱,还是尴尬微笑。

  我抱怨命运的不公,我责备老天的残酷,痛恨父亲的无情。可是又能怎样呢?

  直到某一天,母亲无意识的说了一句这样的话,她说我小时候在奶奶家的时候,父亲会一有空就带着一堆好吃的去看我。姐姐也说,父亲当时特别的喜欢我,甚至胜过了她。

  我开始释然了,随着自己的长大,我明白,父亲在世的时候,是非常爱我的,只不过他的爱,太过短暂,短暂的让我来不及去感受。

  纸钱渐渐燃尽成灰,随着青烟飘荡到了父亲的手中。

  姑妈先行离开了,我依旧跪在坟墓前,如同跪在父亲的面前一样——

  爸,十八年了,时间过得真快,眨眼间,我从懵懂的孩子变成了一个能够胡思乱想的成年人了。爸,您知道吗?我曾经多么的恨您,真的,痛恨您为何要抛弃掉妈妈,姐姐,和我,您知道这么多年来,妈妈为了养育我和姐,多么的不容易吗?

  爸,真的希望听到您可以叫我的名字,对我说,有多么的爱我,哪怕骂我也好,打我也行。爸,愿你一个人幸福,高高兴兴的,总会有那么一天,我的愿望一定能够实现,我们一家人在天上,团聚在一起。

  然后举着酒杯,哼着豪迈又深情的曲调,开心的笑着。

  我朝着坟墓磕了头,淌流的泪水变得很冰冷,凝固在脸上雕刻悲伤的痕迹。我站起来,转身离开。

  父亲,我爱您,我希望能够穿越尘世,希望您能感受到。

  父亲,我爱您,哪怕在我的记忆里您的面孔可以完全陌生。

  父亲,我爱您,尽管没有体验过被您爱的感觉。

  父亲,我爱您……

  二、煎饼摊前

  打开QQ,以前几百个好友的窗口如今只剩下寥寥无几的二十几个人,昨日还称兄道弟说同甘共苦的朋友们,今天就断了联系,蓦然回首,咫尺天涯。其实略微有些伤感,也不知是自己的失败,总觉得聚散别离发生的太过匆忙,也太过平凡。

  见多了擦肩而过的那种漠然,偶尔有人回过头来给你一个灿烂的笑容,无端的会回味好久。看多了那种挥手别离的场面,偶尔遇见从惊讶变得麻木无比。于是身边朋友的面孔换了一张又一张,从学校到社会,不管怎样,随着年龄逐渐的增长,懂得了珍惜。或许就算一个人了,在孤单的夜里也能够回想起那时的欢乐而笑的如同孩子。

  前几天,母校通知有单位前来招人,于是我放下手头的工作跑了回来,在学校里,见到了那些昔日一起玩耍学习生活了两年的同学。他们熟悉的面孔下,粉饰了社会里的尘埃,彼此之间的言语多了阴阳怪气,多了讥讽热嘲,不再有当初的纯真,和当初在学校里那样的自然了。

  毕竟情有可原,因为我们接触了社会,接触了时间,长大着,变得不一样了,可这些个理由,让我们之间的友情如浓雾般慢慢散去。

  面试完后,已是晚上,一行五个人中,一同学硬拉着我请他们吃饭。我的身上只有一百多快现金,本来想到要回家,却没有经得起他的软磨硬泡,我鬼使神差的应了。

  五个人的晚饭,我花掉了所有的钱,我想的很天真,我希望他们在我明天回家的时候,能给我凑足路费就好了。

  好似在友情面前,用金钱来衡量它的重量的话,就显得苍白了,可是有些时候你又会发现,在金钱面前,能够分辨出,友情的真伪。

  的确,他们四个人请了已经身无分文的我通宵了,在网吧的一夜里,我觉得自己很可笑,为什么要用自己所有的钱去请他们吃饭?为什么我偏偏愿意了,心甘情愿的答应了?为什么……

  其实我并不是心疼钱,这没有什么。记得在天水的时候,冬天在贫困县里,见到穿着破旧衣服的一个小孩子,流着鼻涕,用冻得通红的小手不停地擦拭着,让人看了万分心疼,我当时就把身上所有的现金全部都塞到了他破旧的棉衣里,但是,回去的时候,有专门的车来接。

  而此刻,我请他们吃饭,已经没有一分钱了,而我的银行卡又扔在家里。

  第二天通宵后,他们在旅馆开了房,准备休息了,我忙碌着回家,于是和他们唠叨了很多次,让他们给我凑齐回家的路费,而他们,却看起来很不情愿的,给了我。

  然后,三个人开了房间去睡觉去了,只留下我和丢了钱的阔。

  于是,清早街边的煎饼摊前,阔对小摊的阿姨道:给我做两个煎饼。

  我知道,阔在给我买,我问他:你不是丢了钱,连回家的路费都不够了,还请我吃煎饼?

  他说:就算步行着回家,也不能让自己的哥们儿一大清早就饿着肚子。

  不管他真心也好,做作也罢,那一刻的我,最起码感动了,我的眼眶有了些许温暖,这种温暖直直的侵入心里,铭记。

  对于其他三个人,我并不是说他们的冷漠,也只是无奈的让我们之间的感情,变得淡然了许多。

  不过那天的那个煎饼,真的很好吃,而阔却一直挑剔的说,太难吃了。

  三、桌球台前

  圣已经离开有三年多了,曾想过天堂的美是否真如传说那样,四季如春。

  可是每当伫立在她的坟墓前,总会遐想到那单薄瘦弱的躯体,在黑暗冰冷的黄土里。

  我的心碎过,也疼过,泪水流过,也无法来得及擦拭。

  一个人沉浸在爱情过后的伤痛,渐渐体会到了悲欢离合的那种酸楚,为什么酸甜苦辣为人生百味,尝试过了,才知道混在一起特不是滋味。

  不过值得欣慰的是,瑶瑶的陪伴。

  她应该是那种特别爱玩的女生,尤其是桌球,可惭愧的是,我并不擅长。

  于是,在周末的时候,她总会拉着我打桌球,教我。

  她说:等你打桌球的技术超过了我,我就嫁给你。

  我说:如果我立马发挥失常,赢了你呢?

  她说:那我回家取户口簿,在办证处等你。

  我笑了。

  曾经幻想过爱情,不止一次的看着电视剧和小说里的剧情,有着无限遐想,如果自己是故事里的男主角,多好。也尝试着去勾勒爱情,自己是一只鱼族的王子,她是天堂的鸟儿,我随着她映射到海面的身影跳跃,她随着我停留在云端的思念舞蹈。

  可是,我看着身边的瑶瑶,那些幻想过,勾勒过的爱情一下子被流水冲刷的干干净净。

  没有轰轰烈烈,没有跌宕起伏,平实无华才是最真,两个人,相牵手,彼此微笑着,相濡以沫,才是爱情的真谛吧。

  对于逝去的圣,对于那个远离我生命中的女孩,对于那个给了我初恋却又是伤痛的女孩,我只能将深深地歉意埋葬在心灵的黄土里,随着岁月的流逝去慢慢地抚平吧。希望她远在天堂里,安好!

  如今,缘于工作,我们分隔两地,但我在每天闲暇之余,都会给她一个短信。

  还有的就是,只要有,我就去打桌球,因为我永远记得,她说过:

  等你打桌球的技术超过了我,我就嫁给你

  四、成长的痕迹

  感谢那些激荡不安的岁月,感谢那些痛彻心扉的不幸,也感谢那些璀璨夺目的美好。

  还有在这其中的每一个人儿。

  逝去的父亲和圣,挚爱的母亲与瑶瑶,分离的同学和刚认识的朋友,给我知识的老师和微笑的邻居,甚至是不认识却给予过我帮助的人等等。

  我都将会铭记于心!

  曾经,如同烟花般留下了记忆,或快乐,或惆怅,但已经都泯灭于岁月的流逝里,我们长大了,陌路流年里,学会了忘记和隐藏,是该放弃脆弱了。

  突然发现无比坚强的自己反而愈来愈容易被感动了,书本上,电影上,每一个煽情的瞬间我都会莫名其妙的泪流满面,不再假装那天真的坚强了。

  走在路上,寒风依旧肆意,却没有了冬的那般寒冷。恍惚间看到了春暖树绿,花开似锦的样子,不禁露出了笑容。

  感慨道:陌路流年中,我们长大了,也正在长大着!

  昨日的风景依旧如当初那般,或秋季的荒芜,或夏天的烂漫。

  如今亦是如此!

  读懂了许多,也消失了许多,虽然依旧抹不去多愁善感,却无奈看透世间淡凉。

  总觉得自己太过于悲观了,可是生活,彻底的让我沦为了一个悲观者,从悲观的角度看待这个充满了悲观的世界,而悲观的背后,是用无数留恋的甜蜜做铺垫。

  一篇微不足道的文字,短小,寄托着我的思绪起舞。

  年华啊,请相信,他的成长,宿命啊,请慷慨,你的伟大,而我呢,请证明,自己的坚强。

  愿美丽永存,愿年轮永恒。

  我想该结束了,却不知如何画上句号,只得说:

  未完,待续……

  ——2012。3。24于大同

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