不知道那天怎么就只看到了车屁股，但那张去北京的车票是废了，然后重新到售票处买下了晚一点的车。

　　那是我到北京后几日回家又重返北京的一次，是我送走了丫头后又一次踏上北京的旅程，很纠结，因为我晚了半个小时才到火车站，而火车也刚好晚点半个小时，无论怎样都是错过。她说你傻呀！都不看车票，明知道几点还犯这种低级错误。我发誓这是我二十多年来第一次时间上的失误。

　　第二次回家，朋友告诉我，是你的终归是你的，不是你的即便是你付出再多也不是你的，你如果认为回去是值得的那么你就回去吧！我心很不安，另一个自我开始挣扎。有这样一句话：如果爱有多深，那么思念便有多长。和时间没有关系，早上醒来，我想了很久还是决定回家。很多年了，从来没有过如此强烈的要回家的欲望，我问自己，是真的回家吗？不是，我否认了自己，因为我没有家。那天阳光很好，一路上我都在祈祷一切安好，不强求，不放弃，动车的速度很快，但依然让我感觉到了时间的漫长，内心的焦虑像杂草的恣意生长无声的蔓延开来。

　　傍晚时分，我在驾校见到了她，也许是天有些凉的缘故，她依然戴着那个贴有卡通图案的黑色线帽，头发被整个包住，很是可爱。没有言语，她只是歪着脑袋看我，然后后退几步，我突然感觉到此刻无论是怎样的语言都显得那么苍白无力，我的心随之而来一阵绞痛，因为一天的滴水未进，我只好让自己蹲下缓解疼痛，她见我蹲下，随即又躲出更远。我想笑，因为她的动作很可爱，她是在担心我会做出不雅的行为吗？

　　爱若如此，心还在，却是信任的动摇，戒备的心淡掉往日的激情，这一切，本不该如此。从她决绝的眼神里，我知道，即便我再多的努力，往日已经回不去了。而我的心又被挤进些许回忆。

　　我漫无目的走在回城的路上，天色暗淡，路灯照出一片又一片的小世界，我走进又走出，走进又走出。记得我在饭店喝了点酒，然后打了几个电话，跑了一天，确实感觉累了，我按她以前对我说过的路线找到了一家旅馆，我想睡觉，虽然我还不知道第二天该去到哪里。

　　到郑州是在第二天的中午，整个上午我在长途车上昏昏欲睡，其实不算太远的距离因为堵车使我感觉时间被拉的很长很长，因为我知道我依然在牵挂着谁，那份思念的毒药正在一点点侵蚀我。我想起了三毛的话，毕竟先走的都是比较幸福的，后走的也不是强者。如果可以很轻易放下一段感情，我想那应该是幸福的吧。

　　朋友打来几次电话问我何时到，他们已经在等我了，吃过午饭，下午在KTV一直唱歌到天黑，我们喊到嗓子沙哑，大笑着谈论那些过往岁月里的事，我的心开始一阵的绞痛，十多年的经历，总有很多是值得回忆的，只是我们都知道，每个人都在历史的延伸中经历着蜕变，或许是好，或许是坏，或许是你我都无法预知的未来。

　　云淡风轻是否可以用来表达心情呢？一个迷茫的人，一颗破碎的心，一份难以忘却的情怀。

　　那颗心，荒废了多年，连风雨都知道，我在回忆里等你，而你毫无归期。只因我太在乎关于你的点点滴滴，是否心可以不再忧郁，夜不再孤寂，思念不再迷离。

　　几经思索，一抬笔，句句都是你…