记忆无法删减，像印记皮肤的点，不美丽但却很明显。每天清晨都会想起晚间做过的梦。那年，消瘦的少年，衣衫褴褛的不停劳作。快乐与痛苦的区别在于，痛苦会留下伤痕而快乐则没有，所以人总是很容易记住痛苦而轻易忘记快乐。近来状态不佳，晚上要么失眠，要么浅睡眠，下载了可以促进深度睡眠的催眠曲，听来才发现，并不如想象中那样可以快速入睡，反倒是越听越清醒。我们习惯依赖一些看似完美东西，将它在脑海修饰的没有一点瑕疵，等真正试用后，才发现它的好，只是没接触时你的虚设！

　　突然又想起了离家远行第一年时的遭遇，像误入了梦魇竭力的呐喊，声嘶力竭时，没人回应，天，依旧未亮，恐惧在颤动中升级，仅有的信念随之消散……

　　刚毕业的孩子懵懂天真，天真的以为，首都真会像歌中唱的那样，金山上光芒照四方；天真的以为，随表哥去了大都市就真的会前程似锦。所有的天真，充当悲情戏的开场白，无法逃避，熟背念说。火车穿过城镇、麦田，在路过的小站进站出站，十二小时的车程我没有吃东西也没有睡，那是第一次远行，第一次坐火车，第一次知道什么叫挂念。父母和小镇留在脑海，伤悲时用以抚慰。火车减速到达终点的一瞬，所有的不安兴奋落地，这是期盼已久的神圣地。穿梭人潮，找寻那趟可以到达住所的公车，初入大都市，街景、路人，一切都显得那么新奇。公车按照既定的路线行驶，远离闹市，开始驶向偏远的郊区，在到站下车的瞬间，我感到熟悉又陌生，熟悉于这块偏远之地和老家相差无几，陌生于根本未曾来过，或许，本就不该来。眼前出现的场景让人不敢面对，急切想逃避，破旧的厂房，黑水长流的臭水沟，难道这就是不远千里找寻的神圣地？歌中的金山没看到，没有光芒没有希望。

　　老爸把我托付给表哥，临行给了他我所需的生活费，上班住宿，一切由他安排，未经世事的人都是提线木偶，很容易把自己交予他人，这样很不好。所有现在养成了独行其道的习惯，不去过问太多人，自己的想法自己去实践，即便是错了，也不会埋怨他人。就这样安顿了下来，开始试工。在试工期的日子里，除了每天吸食大量粉尘之外，就是不断重复那些琐碎的机械动作，每天八个小时，除去吃饭睡觉，其他时间都用于自嘲，这就是所谓的大都市，这就是梦寐以求的精彩生活！出去遛弯，听到街边的修车店在放张雨生的《我的未来不是梦》，我不仅苦笑，的确不是梦，是无底的黑洞。浑浑噩噩，在失意迷茫中走过春夏秋冬。生性倔强，出门便不想在拖累家人，即使，在外面混的多背，也绝不开口。

　　五一十一的小长假表哥会带我出去，去天安门，去王府井，去香山公园，在观赏城市光鲜亮丽的同时，感受自己的落寞寒酸，他们说‘人背不能怨社会’，我想了想，有很多话没说，那就算了吧！这年头，一不小心，就和贫穷挂上了勾，再一不小心，直接沦落为农民工，这让人情何以堪？

　　一天三餐，到点吃饭，不吃饭也得按时上班，早餐是清汤面，顾名思义，除了清汤，就只有面，要是再能看到其它的，那肯定是天太热，苍蝇没忍住下去洗澡去了，下去才发现水太烫，为时已晚，一命呜呼再也没上来。为苍蝇的失误感伤，为自己的失误惆怅，苍蝇失误毁了一锅汤，我失误踏上难返的路。虽说这清汤有苍蝇洗澡，但这面还是照样有人吃。当然你也可以选择不吃，前提是你得饿着。人不同于动物是因为人善于思考，选择自己最想要的，而动物则不会那么挑剔。他们食用清汤面的惯例是除去清汤只打面，然后拌点老干妈之类的辣椒酱，我现在终于知道老干妈为什么那么受欢迎了，它的奥妙在于它可以使不管多难吃的饭菜瞬间变味。在遮掩痛楚的同时让你找回点幸福感。不在于加量，而在于改质。值得一提的是，清汤面食用的很快，起的晚是吃不着的，那时接受不了这种食物，只好把吃面的时间用在睡眠上，也正是没吃那种加入特殊佐料的面，伤到了胃，所以现在一直长不胖，害的那些胖胖的女生看到我就会说‘老天不公’，我会附和着说‘有同感’。唉！曾经，有一个可以长胖的机会摆在我面前但是我没有珍惜，等到失去的时候才知道后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我一定会选择每天都吃那碗清汤面，如果非要在吃上加个期限，我希望是―不要太久！

　　在那里可真是餐餐都有‘特色’，中餐的特色在于馒头随便吃，不按个算按串算，做饭的阿姨是个及其懒惰的中年妇女，每次蒸馒头都懒得切开，这使得蒸出来的馒头都连在一起，不好掰，只能一人一串的发，排队打饭，人多的时候，后面的人就开始敲打饭盒，叮叮当当的响，那场景有点像监狱的劳改犯用餐，而且是上世纪的那种监狱，现在的监狱绝对没有吃成那样的。都是北方人所以没有米饭，中餐的菜和上午的清汤面一样简单，老板说什么简单快乐，我们都在背后问候他祖宗，天天的白菜粉条，把一个个吃的瘦骨嶙峋，跟抽过大烟似的。老板心情好的时候，我们就会有肉吃，员工的胖瘦与老板的心情成正比。我们总是盼着老板高兴，可总是很难看到他高兴，噢，错了，是很难看到他才对，估计他总是偷着乐的，盼了一天又一天，瘦了一圈圈！

　　最后的晚餐，提到晚餐，又勾起了我的伤心往事，和早餐午餐一样，一样的简单，一样的看老板心情，那时流传最广的打油诗这样写道：美丽工厂我的家，工资永远没得加。火食真是差差差，天天青菜炒黄瓜。无油无盐又多沙，最惨就是猪油渣。夜夜加班精神差，累到半夜想爸妈。打工生活真不好，菜里可以吃出草。汤里苍蝇在洗澡，桌上蚂蚁在赛跑。菜里本来油盐少，脚下又有蚊子咬。没有一餐吃得饱，唉！命苦！在最初工作的前几星期里，很不适应，经常晚上做梦都在干活，累的打盹，但又怕领导看见，继而开始在困顿中卖力，一夜接一夜，早起时，室友说我晚上说梦话，有时还会伴有哽咽的哭泣声，很吓人，我苦笑着没做任何回应，夜，本就属于灵魂活动的时间，这样才会有太多压抑心间不能言说的事出现在梦中，在梦中会某个人了某个心愿，弥补一段缺憾这也是不错的办法。放一首歌，歌曲循环，梦境虚幻，睡前听歌已成为一种习惯，习惯在夜色与歌声中沉醉，寻找安慰。夜深人静的时候，总是期待窗外会燃放一场烟花或下一场流星雨。但同时也知道，这只是天真难以实现的可怜想法。幻想之美，美在难以触碰。就像深海人鱼的泪，流出眼眶的同时也融入大海，不能触碰，只能靠大脑皮层仅存的记忆去刻画、描摹，与此同时，尽可能的将它美化，保留空白赋予想象的虚幻、美满！

　　向往的大都市，醉人的美景花香，当现实给我当头一棒，然后横眉怒目的盯着我时，我才恍然大悟，又做梦了。美景花香小洋楼，只在梦里，不在生活里。当你下定决心要得到某些东西，并不择手段时，你开始在丢弃一些东西，尊严、道德、最初的天真想法、人生取向和价值观，那些曾认为死都不会改变的东西。是不是不实用就没有存在的价值，答案是否定的也是别无选择的。每年回家都能听到父母说谁家的孩子多么有出息，在外面挣了多少多少钱，但谁也不知道他们是做什么的，有没有通过不正当渠道获取来的财物，说他人注重眼前利益、目光短浅我没有资格，只能说自己能力有限！

　　‘有些故事还没讲完那就算了吧，那些心情在岁月中已经难辨真假，如今这里荒草丛生没有了鲜花……。。’

　　大而繁华的帝都，我住在偏远荒芜的小镇，水煮白菜没营养，吃不饱，我开始怀念家乡，张望来时的方向，一条路走到了尽头，不知理想在那头……

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