一个家，不一定要有一栋靓丽的房子。有时候两个人撑起个帐篷，也是一个家。

2012年6月3日，礼拜天，晴。

昨夜，又被蚊子咬了一晚，我倒不是怕它咬我，我只是讨厌它在我耳朵旁嗡嗡的叫。我躺在床上翻来覆去，心里暗暗发誓：明天一定要去买把风扇，或是蚊帐。然而现在又是凌晨一点了，我仍旧什么都没买。在离开北京时，我所丢弃的东西，如同我所丢弃的幸福，现在空空如也，空剩下一个华丽的梦，在凄风冷雨里飘摇。

那床厚厚的粉红色棉被，那张宽大的粉红色床。我清晰的记得2010年冬天的那个深夜，第一次住在那间租金昂贵而狭窄的房间里，幸福的睡不着，感觉满屋子都是人民币味。余佳突然从被窝里翻了个身，她说怎么感觉还是跟住酒店一样。我眼睛盯着她看，黑夜里，余佳的一双眼睛像是闪着泪光。当时我很感动，在心里默默的坚定这样一个信念。眼前这个女子，必定是我一生的新娘，我要与她白头偕老，然后努力生无数个孩子。因为她清楚的知道，我这样一个男人，既没有一个富有的爸妈，也没有独自创业的能力。

我的梦，还沉溺在北京的那场大雪之中，余佳紧紧的抱着我说冷的冬天，沉溺在我粉红色的小房间里。我不知道当时北京城里有多少男孩子的住房是一片粉红色的，只是，我的房间又进入凄风冷雨了，没有一点温度，没有一点笑容。这使我终于弄懂了一件我一直迷惑的事：原来一个人的轻轻离去，可以是另一个人的天翻地覆。

我想我应该慢慢的就可以面对了，只要心理状况处理好了，所有的一切自然也就迎刃而解了。蚊子是，生活习惯也是，爱情也是。我开始渐渐的习惯去程满那蹭饭，坐在沙发上也开始渐渐的感觉到自在了。人们常说，脸皮是慢慢磨厚的，然而，这是所有有生命的东西最基本的自然反应。一棵树的成长因为房子的阻碍而变的弯曲，我自然也不会为了这虚无缥缈的尊严而饿死。

即使如此想法，我内心仍旧过意不去。程满每天那么辛苦的经营他的网店，还要给我做饭吃，而我整天无所事事的坐在那，什么都置身事外。这样一种情绪一直困扰着我，虽然我知道刚到这个陌生的地方是需要程满的照顾，但雄性的本能使我羞于活在他人之下。更可悲的是，我不知道用什么去回报我可爱的同学朋友，而我不得不茫然的活着，存在于渺茫的幻想里。

程满这些天都会同我聊很多，一坐在那，他总是喜欢说点什么的。我说我还是比较喜欢做些安静的事，比如设计，写作。程满叫我跟他一起做，做生意才能赚到钱，帮人打工，无疑是为了肚子而浪费青春。赚不到钱，自己都吃不饱，女朋友便会跑。所以，赚钱是很重要的，当然拉，学习也重要。

我一听女朋友都会跑，心里就咯噔咯噔的痛了起来。难道余佳的离去，是因为我的贫穷嘛，不，不，她一定不是这样的人，她离我而去肯定是有别的原因，她是爱我的。我沉默着不说话，但我一点都不信服。我始终相信，这世上总有一个女人，不会因为我的贫穷而嫌弃我。

我依旧不停的写，我要把我的思念写下来，等有一天我找到了她，我便给她看，我要让她为当初的不告而别感到羞愧，同时又深深的感动，因为她说了，喜欢写文的男生。但现在我不得不暂停，我得理智的去寻找她。等我沉静下来了，足够理智，我就去找她。而暂停是不是该划入放弃的行列呢？又有谁知道呢。