十点谈心

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　　    本期解答来信   

伽姐、汪冰哥，你们好。首先请原谅我。没有及时回复你们的信，我是8月21号那期节目的题主，也就是那个一紧张手就抖的那位教师。其实收到节目回复的那天，我非常的激动。当时其实就想给你们写感谢信的。但由于突然提前开学，面临一大堆事，我就把回信的事放下了。在你们的帮助下，以及自己的调整，有一段时间我的状态比以前好的多了，手抖的毛病也得到了缓解。但是这段时间我又遇到了许多问题，所以，又要打扰你们了，希望你们能在帮帮我。现在这学期学校的工作特别多，主要是应付检查的，许多形式化的东西，让人干起来特别不舒心。所以是其他事情也没干好，教学也没干好，再加上我最后实在是身心俱疲。我班学生的成绩考的也很差，主要是转入生很差。所以我的心情也很低落，就在我写信的前两天才放假，所以我觉得自己就要快崩溃了。现在心里都是对自己满满的否定，所以手抖的毛病又严重了。我觉得自己一定是得了严重的心理疾病，我这样下去，是无法工作下去了，更别说我这份以工作效率和学生排名来评价老师的岗位上，我更是坚持不下去了。虽然许多事我都经历了，校长的听课，家长的听课，各种公开课，但我知道许多事我还是怕，做重要的是，这份工作没有给我带来工作的成就感和幸福感。（对我的许多同事也是如此，更何况是我这样一个弱者。）终于放假了，面对不愿做作业的儿子，和埋怨我毁了孩子的老公，还有假期里的一堆任务我一点也没有放松。我和老公本来要离婚的，但考虑孩子还小，一年级刚毕业，正是需要父母的时候，还有孩子爸爸买了新的房子，但没办房产证，我还帮他代了款，总之离了婚经济上我也不知该怎样分，朋友都劝我不能离，说老公很好，分了对我和小孩都是伤害。而且小孩现在不但不爱学习，也不听话，甚至有时对大人也不尊重，上一年级之前我没打过他，我做错了还向他道歉。但现在时常因为学习批评他，打他，事后又后悔地向他道歉。我有时反思可能是我和她姥姥带她时惯坏了，也可能由于我一直对我妈心有抱怨，怪她在我小时候对我包办代替太多，管的太多所以我适应社会能力差，遇事总是退缩，所以现在过得很不好。我时常当着孩子的面和母亲吵，总是指责他管孩子的方法不对，我对母亲到现在还很叛逆，所以孩子受影响了。意识到这点我和老公今年冬天就把孩子接回家住，但我和老公也因为孩子或其它事经常吵架，导致孩子有时还为我们劝架。现在孩子的不良行为越来越多，有次不愿跟他爸去上培训班，竟然不回家在外面流浪，我生气不带他去玩，他竟然自己骑车跑到较远的公园去玩，还会时常和别的小孩打架等，总之一个七岁多的孩子已经开始厌学，叛逆，甚至有时不把大人不放在眼里，我的天哪，我怎么也没想到儿子会成为今天的样子。而我现在的状况也很糟。我悲观抑郁，觉得自己不仅婚姻失败，事业失败，连教育孩子也很失败，一个好好的假期天天围着儿子转，为他洗衣做饭，送她上培训班，而他都快把我当仇人了，我有时想，我其实又变成了向我妈一样的人，牺牲自己，得到的却是恨。所以当孩子对我很过分时，我都有了轻生的念头，有时会想辞职去一个陌生的城市离开孩子让他体会没有妈妈的滋味，让他爸感受一人带小孩的滋味。孩子爸经常不在家，还怪我和他姥姥没把小孩带好，成了现在这样，而我去找寻那个早已丢失的自己。再说说我自己现在除了工作孩子，都忙得团团转，也没有什么爱好，放假了也只能抽时间追追剧，听你们的节目，逛街买买衣服。我的朋友很少，遇到事就会给一个闺蜜和姐姐说，但他们也不理解我，姐姐是个很清高的人，没要小孩，活得很潇洒。所以有事我俩聊着聊着就吵起来了，姐姐很清高孤傲，刚刚调到我现在的学校，任中层领导，同时也会拿她和我比较，让我这个“灰姑娘”自惭形秽，让我无形中有了压力，而闺蜜的话我是听得进去的，但她心态很好，过得也很不错，很多时候也不能理解我。现在我对未来也很担忧，我的担忧有以下几点：一、我对工作越来越反感，就想辞职，但辞职后能干的也只有培训班了，但我也不知道自己能干好吗，而辞职后儿子的抚养权就成问题了。二、我想离婚，如果把儿子给老公带，不知是否会给7岁多的儿子带来很大的伤害。而且儿子很挑食，他爸很忙不知在吃饭穿衣上能照顾好吗？我之所以这样想，是因为孩子不太听我的，只是依赖我，但他怕他爸，他爸不宠孩子，说不定比我带得好。总之，我现在觉得生活就像一团麻，我想把它理清，但却又烦躁又无力，我也不知该如何好好生活，如何找寻自我。我几乎没有什么特长，初中时偏爱英语，想象汪冰哥一样成为翻译，但因没勇气考一个较好的外语学校，就考了个美术专业中专，但因手抖等原因后来也没有从事专业，我还喜欢唱歌，但也好久没唱了，总之我已经是一个没有自我、没有爱好，几乎也没有朋友的失败者。亲爱的思伽姐，汪冰哥，再次请你们帮帮我，帮我尽早脱离苦海，找到那个快乐自由的自己吧，我知道只有找到自我，接纳自我，一切都会好起来，对吗？再次感谢你们的倾听和之前的分析解读，真心的希望你们再次能帮我分析解答我的困惑。

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