在离开深圳的前一个夜晚与哥们儿山聊天谈到开学。我说道自己很烦：又要回到学校过着暗无天日的麻木生活，又要面对着毫无兴趣的专业课和一大推自己不想去面对而又不得不去硬起头皮做的事情；而对于什么爱好啊，热爱啊，到头来也都还是一无所获，美其名曰都只是好听而已。

　　哥们儿从来都能把我的话一直听完，最后顺便安慰地调侃几句。“慌啥，我们都还年轻嘛！我们有必要经历这些黯淡无光的日子嘛，我看你啊，是身边没有个妹子寂寞了吧！”他鬼畜的笑，越发让我感到紧张。

　　我是寂寞了。像Kevin说的，我一直以为过完17岁就是18岁，再过完18，我又会回到17，年而复始。这种散漫和拖延的天真想法，却让时光狠狠地删了我一耳光。时间总还是过得那么快，而“一事无成”四个字却从来没有从自己的骨子里得到真的救赎。

　　8月末的旅行，还是一个人。一个人可以不吃不喝，坐很长时间的车去很多地方。然后拍几张自认为不错的照片，再配几行深情的文字发个朋友圈，证明某某某啊他也来过某某地方。

　　旅途的那几天晚上我一直睡不着。房间里，就算我不关上灯，不停止地播放音乐也仍然觉得四周安静得太过异常。自己从来没有感到过这么惶恐和不安。确实，一个人我不说话，就再没有人说话了。我除了孤独，剩余的全是迷茫。

　　想去年高考落榜的痛，好像早就忘得干净了。暮夏，反正自己也过了20岁的生日了。结果，是荒废了太多。

　　在离开这座陌生城市的绿皮车厢里，我静静地回想起自己这一路走来的经历。多好，长途车的颠簸把记忆里的酸甜苦辣抖落了一地……

　　偶然间在自己随身携带的一本书里翻出了自己刚入大学的目标与计划。纸的第一行上写着醒目的八个大字：生命不息，奋斗不止。紧跟着底下又一字一句写了十几个目标和计划。很是详细，详细到每天要吃多少饭，一个月要增多少体重，每天傍晚要去操场跑几圈，要做几个俯卧撑，几个冲刺跑，周六日呢要多挤时间去图书馆看看书，多整理自己的书桌和衣柜……

　　那时，我总是把自己的生活安排得井井有条。我知道，我是想让自己的大学时光尽可能的不会沦丧为浑浑噩噩这一列来，更不想让自己的生命只在平庸中慢慢磨蚀。可懊恼的是自己做事情一直都还是三分钟的热度，倘若在短期的时间里出不了一点成效，那些目标和计划啊就宛如废纸，都被自己甩在身后了。这种热度随着自己的惰性和一些逐渐涌出的新鲜事物慢慢消退。之后，就完全没有再去坚持了。

　　9月，又是一个开学季。想到自己曾经对大学的生活的那么憧憬那么向往，真的好怀念啊。现在呢？早厌倦了吧。

　　我想说：千万个“你”，在什么都还没有过去，什么都还没有消失之前，你为什么不好好把握一下呢呢？

　　前段时间回老家，约朋友A一起出去玩。当我突然问到他今年的高考时，他只是很冷静的说，还不错。我是以为他又落榜了，所以也就没有多说这些了。当后来我得知，他以超出本科分数20多分的骄人成绩考上了某所知名大学时，我也震惊了。我知道当时他的不言，是为了避免彼此不必要的尴尬，他怕我心里突然落差，他怕我突然没面子，怕我突然不说话。因为去年，我们还坐在同一间教室里上课，我们一起落榜，一起失望，一起痛苦。关键的是，我还劝他不要复读。我不知道他这一年是怎么熬过来的。我只知道，这些年自己是选择了轻轻松松，也度过了眼前一个又一个最大的捷径。

　　我突然发现：其实有些人从一开始就与你分道扬镳了。

　　虽然，不是指彼此之间的友谊这个层面来说。但从未来的角度上来讲，你们的选择和追求将很大的改变你们的命运。你们彼此不同的想法，终究还是要把你们变成两个截然不同的人。南辕和北辙，就此不言而别了，尽管你们过去是有多么喜欢腻在一起。哥们儿又或是闺蜜。

　　回想自己，从小到大一直都是那种性格内向、沉默寡言的人。做人老老实实，待人也本本分分。虽然也会经常去羡慕别人，也曾渴望那种居高临下，带着万丈光芒的成就，哪怕只是沾上了一点点感觉也都会很满足，很欣慰。呵，可惜那只是别人所拥有的。我不太喜欢轻易求助于人，我的思想和灵魂就宛如依附在一束没有绿叶的枯枝上，被大风拼命地摇晃和撕扯，骨子里却假装糊涂的孤芳自赏，不肯低头。内心里其实是扎进了一把又一把锋利的匕首，满是孤立无援的自卑。

　　我一直追求着自己内心狂热的东西，但却从来得不到它。喜欢的种种，也做不好。

　　“你比每个人都渴望得到成功，但却没有比每个人都多为之努力一点点。”

　　冰心奶奶在《成功的花儿》里这样写道：

　　成功的花，

　　人们只惊羡她现时的明艳！

　　然而当初她的芽儿，

　　浸透了奋斗的泪泉，

　　洒遍了牺牲的血雨。

　　最怕你什么都敢想，却什么都没有勇气去做。最后人家的还是人家的，你所羡慕的一切还是与自己的生活没有半毛钱的关系。你还是得回来过自己厌恶和憎恨的生活，天天如此。

　　女作家嘉倩谈到自己的青春，她说青春是一盘孤独的番茄炒蛋，平凡却也很灿烂。我想，我的青春也应该如此。就差那么一丢丢吧。近20年来，我没有做过什么大事情，也没有犯过什么大的过错，没有疯狂地抵抗过现实，也没有对生活逆来顺受。没有真正的去爱过一个人，也没有被谁念念不忘。

　　我还是只是一直踽踽而行，静默且安然。

　　今年9月，学院又会是学弟学妹们的天堂。对于他们来说，所有的一切都是一个崭新的开始，还没有开始迷茫，只是满满的期望。还来得及纵情的去爱，还来得及大胆的去恨，还来得及用那副可以连唱三天三夜的嗓子嘶吼。

　　9月的天依然燥热。我细数着自己为数不多的青春，就像留恋着夏日里一丝丝清凉的风。我珍视着飞快的时光，不停地写下诗句作为留念。

　　像哥们儿说的一样，每个人都有一段自己不堪回首的记忆，生活里也总有那么一段时光，你过得不称心，没有信念，没有方向，甚至感觉周围的一切都是在针对你。

　　不过请相信我，那些都会过去的。世界那么大，70多亿的人口里，这样的“你”实在太多了。所以你呢，并不是最孤独的。你现在能做的，就是要好好爱自己爱身边的人，你要比过去自己更努力，更能吃苦，更能去坚持。我们已经错过了太多，也浪费了太多。所以，我想我们都不要再去堕落了。千万个这样的“你”，我们都不要放弃！

　　我想，这个9月，我大概弄明白了自己要去干啥。所以来吧，我们一起！