在大学里，大家要表演小品，就要先准备好剧本。以下是小编为大家整理好的校园搞笑小品剧本分享，欢迎大家阅读参考！四人搞笑小品剧本《大话女儿国》【1】

　　曾经有一分真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年！

　　女皇： 古道西风瘦马，小桥流水人家。丞相，本王有点肚饿了，快去找零食来！

　　丞： 皇上，你不是正在瘦身减肥吗？再说，今天是圣诞节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了！

　　女皇：（不耐烦地）你这丞相，少废话，没看见本王已皮包骨头了吗？等下去上朝 时候，多少帅哥美女争相一睹本王的风采，怎可让人家失望而归？！嚎～ （走猫步绕场，停步摆造型）

　　丞： 好吧，皇上。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又来碎碎念！

　　女皇： 你是越来越烦人了，还不快去！

　　丞： 是，皇上。将军，take care of 皇上，I will be back soon.（丞下）

　　女皇： 这丞相，嘴里怎这许多鸟语？

　　将： 皇上，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！

　　女皇： 洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴！

　　将：（唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心。（吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。（自我陶醉状）

　　女皇： （捂住耳朵，头扭向一边）咦，将军，你看，那边不是过来了一位beauty! (作远眺状)

　　将军：皇上，真的！好好帅帅哦！（作拭口水状）

　　女皇： （羞愧状，柔声）丢脸，丢脸……将军你又失态了，

　　（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……

　　（将军愕然）

　　（帅哥走过）

　　将军： STOP！（颤音）帅哥你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的手里拿着的是什么，你可知道这条路上好多恐龙的呀，不过，没关系我可以保护你的。

　　帅哥： 这位将军有礼了。小生白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。

　　（三人作神往状）

　　帅哥： 此去红叶参加计算机等级考试。美女们可是从红叶学校来的？

　　将军： 恭喜你，答对了！we are红叶的老师是也。不知帅哥使的是哪门语言？

　　帅哥： ASP是也！

　　女皇： （激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，ASP的主考官乃是本王的二表姐的三姨妈的小舅子，算起来，他们俩都是你师兄呢！

　　帅哥： （娇声）妈妈告诉我，防火防盗防师兄！

　　（众人作晕倒状）

　　丞： （绕场上）何方猪猪，胆敢骚扰皇上，Don''''t worry！我来也！葵花点穴手！

　　（一把点住帅哥，帅哥定住）咦，哦吼，好象点住了一只猪！

　　帅哥：不要叫姨，叫我猛男就行了。

　　丞： SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清WHO IS WHOSE WHO。

　　女皇： 这丞相越来越没用了。将军，把我的眼镜借他一用。

　　（将军取眼镜给丞相）

　　（丞相冲上前，欲抢）

　　将军：（收回眼镜）你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你说你想要我当然会给你的，你说你想要我显然不会不给你的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……”

　　（丞相头痛欲裂状） 啊………

　　女皇：（自言自语）这话好耳熟，好像在哪里听过。

　　丞： 原来是你——山伯！

　　帅哥：（回过神来）英台！真的是你吗？我刚才一直以为是在做梦，都不敢动，怕梦醒了。

　　（ 梁祝音乐，丞白对视，作动情状）

　　将： Oh, my God！

　　女皇：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了夹克和肉丝的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！

　　将军：（递毛巾给皇）皇上，别让人笑话了，那是梁祝。

　　（对观众）

　　上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我们皇上就好个多愁善感……

　　将军： 丞相，这是……？

　　丞： 我和山伯是大学同学……

　　帅哥： 英台那时是班上的体育委员，我是英语课代表……

　　帅哥： 他天天晚上都送我回家

　　丞相： 他每个晚上都给我打个电话，我们总爱傍晚漫步小树林……

　　将军： 我知道了，丞相那时还喜欢唱：

　　我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞越着红尘永相随!

　　丞： 哼你个头啊，排山倒海！（一掌把他打个好远）

　　将军： 既然是熟人，那……啊，不对，丞相你不是人，那帅哥他……

　　女皇： 将军，这就是你的不对了，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。帅哥，你妈贵姓？

　　（帅哥作痛苦呕吐状，扭头，散发，变脸。）

　　女皇： （大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！

　　丞： （左右为难）山伯，现如今我护贵为一国之丞相，念在旧情上，你不要为难我……

　　帅哥：（唱）“手里呀捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流，自从我与你分别以后——” （众人狂呕）

　　五百年了，五百年了，英台，你真的一点也不想我吗？

　　丞： 时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这张老船了。你又何必……

　　将军：多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期……帅哥，其实我与你是同病相怜啊……

　　丞： SHUT UP！去去去，一边去！

　　女皇： 丞相，这就是你的不是了。这帅哥如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。苍天呐，大地啊，额滴神呀！（将军继续递毛巾给皇）

　　帅哥：英台，我这次不是来找你皇上的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向组织靠拢，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。

　　（走几步，猛回头）

　　（唱）请你一定要比我幸福。

　　（走，又回头）

　　有事记得CALL我……

　　（走，回头）

　　摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……

　　（下）

　　（唱：把我的悲伤留给自己……四人相对无语……）

　　女皇：（双手拢心）生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛！丞相！你已大彻大悟了。阿弥陀佛…… now，let‘s go！（打响指）

　　人物：甲，乙，丙，老师； 地点：老师办公室

　　（甲，婉领着礼物来到老师办公室前）

　　甲（面向婉）：不要害怕，挺胸，抬头，撅屁股！（婉照做）我们是来找张老师谈判的，一定要在气势上压倒老师

　　乙：对，不能在气势上输给张老师，走，我们回去。

　　甲：哎…你回去干嘛呀！

　　乙：我们既然要压倒对方，这些东西用不着呀，我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干！

　　甲：什么真枪实干，还公鸡下蛋呢！俗话说吃人家的嘴短，拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦，你懂不懂呀！

　　乙：哦！我懂了，不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛！这个我在行

　　甲：好，那行。你敲门

　　乙：（刚要敲门，突然想到不公平）为什么有时我敲呀？

　　甲：那还不是因为你贼眉鼠眼，一副奸相。点头哈腰你都在行嘛！

　　乙：啊？感情我就这副德行呀！不过长的丑不是我的错，但长得丑还出来吓人那就是我的错了，我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。

　　甲：那不行，我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。

　　乙：那我们找一个人来替我们敲？

　　甲：就知道出损招，还是老办法吧。

　　乙：好，谁怕谁呀（两人卷起袖子，做出打架姿势）两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀…

　　乙：oh !yeah!我赢了耶！

　　甲：哇塞！我输了，你敲门！

　　乙：why！

　　甲：当然是谁输谁敲门呀

　　乙：好，算你狠！我敲。（敲几下后迅速躲到了鹏后面）

　　甲：你…（门开了）

　　老师：甲，乙，你俩有事吗？

　　甲，婉：那个…没事…嘻嘻…哎！不！有事…有事…呵呵…（两人点头哈腰）

　　老师：有事进来说吧，站在门口干啥呀

　　甲，婉：你先说…为什么我先说呀你先…不你先…

　　老师：你俩在嘀咕啥呀

　　甲：嗯…没啥…没啥…

　　老师：真没啥？要是这样的话那我可要走喽（准备喝水）

　　乙：要不我们一块说？

　　甲：那好。一，二，三

　　甲，乙：老师！（声音很大）

　　老师：（喝的一口水一下喷了出来）你俩干什么呀，一惊一乍的。

　　甲：(双手托着礼物)老师，一点薄礼不成敬意请您笑纳！

　　老师：你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀？

　　乙：什么，药？老师，您病了吗？这可不是药，我们不是学医的，不敢轻易开药呀！

　　甲：闭上你的乌鸦嘴。老师您别跟她一般见识，她这人就是四肢发达头脑简单

　　乙：我这那是头脑简单四肢发达呀，我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛！哦，不，是头脑发达四肢业发达。

　　甲：什么发达简单的，我看你呀全身上下就俩字——简单！

　　乙：哎，你啥意识呀，成心和我过不去是吧。

　　老师：好了，你们俩别吵了，郭鹏那你说这是啥意思

　　甲：（指着乙）都怪你，差点把正事都忘了。老师，我们没…没别的意思，就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以…

　　老师：所以你们就给我买了这些营养品？

　　甲：对，老师您真是太聪明了，真是一点就通呀

　　老师：如果真是这样的话，那你们的意思我明白了

　　甲：哈哈…老师，您真是太好了。以后还请您多多关照。我们就不打扰了…

　　乙：什么？就…就这样走了？那正事还没办呢！

　　甲：办啥办，大家心里明白就好了，干嘛要点的这么透彻呀

　　乙：啥明白透彻的，你就别在这打哑语了。老师您是真明白我们这次来的目的吗？

　　甲：哎，我说你是真傻呀，还是真傻呀，还是真傻呀？人家老师这么聪明能干的人能像你一样吗？二十岁的人，六岁的头脑。

　　老师：对呀，我是明白你们的意思了呀！这有什么不明白的。你们俩关心老师这没什么不好，只要你们好好学习，我再苦再累也无所谓。不过，你们的心意我领了，这些东西你们还是拿回去吧。

　　乙：哈哈…我说吧。像你这样高智商的火星人，我们地球人不好找。

　　甲：不是，老师。弄了半天您就明白这这一层呀？

　　老师：对啊，难道我理解错了吗？

　　甲：没错…没错…可是…

　　老师：可是什么？

　　乙：可是您必须得收下这些糖衣炮弹！

　　老师：什么？

　　甲：哦，不是，她的意思是您必须得收下这些苹果鸡蛋！

　　老师：可是为什么呀，你们得给我一个理由呀！

　　甲：没有理由，反正您收下就对了

　　老师：真是急死我了，乙，你说，到底有什么事

　　乙：那好，老师。既然您逼我，那我就只说了。还不就是因为那用锅的事嘛！

　　老师：对，最近同学们私自用锅在宿舍里煮饭实在是很猖狂呀

　　甲：老师，我知道私自用过在宿舍

　　煮饭是我们不对，可是您的惩罚措施是不是太…

　　老师：太严厉了是吗？

　　乙：对！嘻嘻…老师您能不能收下我们的糖衣炮弹就这样赦免我们呀

　　老师：赦免你们？

　　甲：对对，我们向您保证以后就算是上刀山下油锅找食物也不会在宿舍煮饭了

　　乙：对，绝不会再做重犯！

　　老师：可是我怎么不记得你们用过锅呀

　　（两人拍手，yeah!）甲：老师您的意思我们懂了，您真是天下最好的老师

　　乙：老师，那我们走了（两人转身要走）

　　老师：你们俩先等一等。

　　甲：噢！这礼物您就收下吧。我们既然已把礼物送来，又岂有往回拿的道理呀。

　　老师：不是礼物的事。

　　乙：啊，我明白了，礼物您就放心的收下不用请我们吃饭了。

　　老师：唉，又扯到吃饭上去了，你们俩给我听清楚。我说不记得并不代表你们俩无罪！既然你们这么有悔过之心，专程前来自首又岂有不罚之理！

　　乙：（小声对甲说）喂，自首是啥意思呀？

　　甲：说你傻你还不信，自首的意思就是…什么？自…自…首？老师你的意思是…

　　乙：她的意思好像…

　　老师：我的意思就是在你们来之前我还不知道你们用锅事，可现在你们用自己的嘴巴出卖了自己

　　甲：老师，那我们宿舍的锅不翼而飞原来不是您拿的

　　老师：当然不是！

　　甲，乙：啊？怎么会这样呀？

　　老师：我不想追究你们锅的下落，我只想追究你们用锅的事实

　　甲：嘻嘻：那个，老师，熟话说那捉贼不还得捉赃吗？您这不是没找到赃物吗。就这样放过我们吧

　　老师：没有回旋的余地，制度定了就要施行！杀鸡给猴看，以儆效尤。

　　甲：制度？什么制度呀

　　老师：这是年级专门针对用锅的同学颁发的一项新制度，你们好好看清楚

　　（二人接过制度）乙：凡是发现有锅（“有锅”二字念得特响）的宿舍，宿舍成员均取消奖学金和助学金的评定资格，宿舍的一切荣誉均取消。

　　甲：嘻嘻…老师。您看，这上面不是说发现有锅的宿舍吗，者发现就等于看见，您不是还没看见我们宿舍的锅嘛，再说了，我们的锅不也找不到了嘛！看来我们不是您要找的鸡呀！

　　乙：就是啊，老师，我们知道错了，您就大人不计小人过，给我们开一面网吧。毕竟那锅也丢了，我们也不会再用了…再说了想我们这么傻的鸡哪找去呀，杀了多可惜呀。

　　老师：唉！真是拿你们没办法，不过万事以证据为先。就算是让你们钻一下制度的空子。这一次就放过你们了，但是下不为例，绝不能再犯。你们要知道生命重于泰山，安全用电是关乎生命的大事，万一出了事，谁能承担得起呀

　　（二人低头不语，暗暗自喜。这时同宿舍的丙拿着一口锅一脸惊慌的闯了进来）

　　丙：老师，我知道错了，这是我们宿舍的过，我知道我不该藏它，请老师罚我吧

　　老师，甲，乙：什么？这锅原来是你藏起来了？

　　丙：对，我怕这锅被发现就藏起来了，不过这锅我们大家都用过要罚就一块罚

　　（甲，乙二人拉过丙）甲：你把锅藏起来了怎么也不给我们说一声呀

　　丙：哼！你们俩少在这装蒜，我前脚把锅藏起来你们后脚就来揭发我好摆脱关系，我告诉你们，没门！这锅我们都用过

　　乙：天哪！我们那里是来接发你的呀，我们见锅没了，还以为是被老师发现了，我们是来找老师谈判来了

　　丙：什么？那你们这张纸条上的内容…

　　甲（接过纸条）：要想摆脱跟锅的关系必须找老师。唉…内容你现在明白了吗？

　　丙：完全明白了…完了，这下全完了…

　　老师：你们三个商量的怎么样了，这下可是人脏俱获了吧

　　甲，乙，丙：苍天呀！我们这干的到底是什么事呀