恶则坠诸渊，爱则加诸膝，我如何被人厌恶呢?我时常不自觉，别人觉得我浮夸，觉得我荒诞。时常觉得我说谎，我不说谎，只是说的都是别人不喜欢的话。或许如此，才连亲人都不爱我吧。

　　说不清是他们如何遗传的劣根性还是我自己的错。我自认既然我不得何人所爱，那我就不必去迎合了，不要热脸贴冷屁股那么难看了，可好像有人以此做题。不可爱的邻里口中说道：“某某家的孩子如何，如何不和做父母的多亲近，还常常在外面和别人鬼混”。凭心而论，母亲出车祸的时候是我一个人大半夜跑去医院的，那个时候正值十一月底，我抖着身体走过一盏一盏隔着很远的路灯，跑到医院看她。但我如此被人诋毁，做母亲的却迎合，搪塞了我的功绩。“功绩这个词很恶心，但似乎又迎合了她的口味”。我觉得无价的好像从来都可以被价值的砝码衡量，只有我觉得我所做的都可以自证我是一个良善的人，是一个做子女的自证。

　　好一段时间我为此骄傲，自豪，我觉得生而为人，我并没有在人间失格，失去那做人的资格。原来如此这般的我，终于也是也被挑出了毛病，在人世洪流的蜚语中被随意拍死，在天悬明日之下，被随意的批斗。

　　冬天夜影萧瑟，很冷。路人走在街的每一块烧瓷砖上都觉得冷。路灯好像都隔了很远，每一段清冷的黑都有人偷偷的哭。“我没有怪路灯，只是它们从前都挨的好近”。

　　不自量力的温柔只是悲哀的补品，我们不是神，正如我朋友说：“落在一个人生命中的雪，我们不能全部看见”。

　　有天晚上，我和往常一样走在没有回暖过的街。我看到一个流浪的人，甚至衣不蔽体，我没有过于可怜他，直到看到他肩上爬着一直奶猫，小小的，流浪汉不知从哪里摸出吃的。颤颤巍巍的手递给了猫，我突然泪流满面。既是被如此温暖的一面感动到，又是为自己的经历感伤，或许，或许我甚至不如那只奶猫。

　　我看到一个人坐在路牙子上，不知道哪里来的粉笔写着求助的话，我不管真假我也会掏一点钱，虽然好多好多是骗子，可我依然愿意给啊……如此，就能让一个人感受到温暖，为何不能给呢。你说他可能只是为了不劳而获，但如果……哪怕有一个是真的!我也愿意给……可我经常被人骂傻子，甚至我有时候看到被我帮助的人也露出那种得意的眼神……

　　有人说天使如果被贬下凡尘，一般会很惨，是啊，没了神力的的天使，可能会被欲望的泥沼慢慢拉到地下。即使眼泪都没有人看到…

　　人世只是单单数十载就让人如此疲惫，就如此人人觉得不堪。有人乐得其中，有的想要离开却没有胆气，有的人孤注一掷，有的人在想如何规避。

　　我没有怪别人如何冤枉我鬼混，只是生气他们牵扯了我的朋友;没有怪那些骂我笨的人亦或是觉得我是傻子，只是不要觉得所有人都是骗子啊;不要去虐待那些已经无家可归的流浪人啊，他们也有温柔的一面啊。

　　替所有被无意中伤的人说一句对不起，以我如此卑微，甚至被诋毁，被嘲弄的丑角，期望，期望生而为人，以善良为职。

　　冬天就已经很冷了，麻烦就别还要它的历程都是那么的黑，你们不许冤枉我怪冬天太冷……