冬雾的凌晨，到处是白茫茫一片。

　　人们常说雾是白色的。而我则以为，雾是没有颜色的。不信，你可以亲手去触摸——看着白绒绒的一片，你狠劲抓上几把，张开手一看，除了有些湿漉，其他什么也没有──雾在黑夜中悄然结集、蔓延，像慢腾腾升起的烟云，由薄变厚，由淡变浓，把夜色搅和成一片混沌，将天地缩紧。这就是它的魔力所在。随着阳光慢吞吞的滲进雾里，雾才渐渐有了色彩：白的是墙，黄的是瓦，红的是花，绿的是叶，郁郁葱葱的是山峰，金波粼粼的是河流……雾开日出的时候来临。

　　我是个晨练爱好者，特别是在冬雾的早晨。每当晨钟敲响四下，我便一骨碌翻身下床，轻手轻脚走出门外，然后箭一般射向雾里——沿着院子里宽敞的水泥路奔跑，一直跑向几公里外的小河边，再沿小路上山，从山的这边攀上顶峰，跑到山的那边，然后沿山脚下折回。时间大约是两小时。每当此时，浓雾渐渐变得稀薄，天色慢慢亮起来，世界也缓缓大了──天地间就像一缸刚打过明矾的水，渐渐地、一点一点地露出了她本来的面目。

　　走在晨雾里其实是很惬意的。吸一胸腔清凉，沾一身湿润，溢满脑清新。于是乎，就有了舒缓的四肢、清新的大脑，就有了遥远的或尺咫的回忆与遐想──那是远离尘世、没了烦恼的梦幻般蒙胧与美丽，令人像对雾一般的陶醉……

　　经常想起的是那一场梦。不，是如梦如雾的人生游戏──也是一个冬雾的清晨，天地还是那么的湿而小。身着背心短裤的我，进行着惯性地跑步──就在那个上山的小路上──雾很厚，地很湿，路面有些滑，不拚命用力就难以继续往上攀──我铆足全身力气往上冲刺的刹那，突然从身后伸过来一团肉乎乎的东西，一下扯住了我的短裤，不仅让我连续下滑了两步，也让我吃了一惊：我的潜意识里，还以为是被什么大蛇咬住了。

　　就在我还未缓过神的一刻，便有清脆而甜美但又近乎祈求的声音：“不好意思。请助一把吧，路太滑，真的上不去啦！”

　　这声音伴随着喘息，像雾一样有些沉重。啊，是一位年轻的女子！那肉乎乎的，正是她的玉手。她也是一位晨练的爱好者吗？我不得而知。但按惯常的推测，我的第一反应是在理的。不过，在那样的时候，容不得我多想。如果稍有迟疑，我俩随时都会像两颗鹅卵石一样轻飘飘地滚落到山脚下，那是十分惊险的。我当时唯一所想的：人家有求，必尽力助之。于是乎，我一把抓住那只肉乎乎的手，屏住呼吸，用力往上冲，一直冲到了山的顶端……

　　到了山顶，甚至让我还来不及喘息，甚至让我还来不及看清对方的面容（其实根本也无法看清，人家一个姑娘怎么也不会让你贴着脸瞧呀），她便大大咧咧地说了声“谢谢”，又说了声“再见”，然后，如风一般向山下飘去。她飘下山的风姿很美，有点像仙女下凡。刚飘出不远，雾中便传来了她清脆悦耳的歌声：“……苍山脚下找金花，金花是阿妹……”

　　我当时好生发呆，像一个木头人似的站立在那里，仿佛不知道刚才发生了什么。可耳鼓膜却总抵挡不住那渐行渐远的歌声诱惑，我还是循声远望，可眼前只有白茫茫的一片……

　　但我还是知道，山那边不远处是一所很负名气的大学，群聚着众多的俊男靓女。他们是祖国未来的娇子！她又是他们中的哪一朵奇葩？我无法猜想……

　　从那以后，我跑步的时候，就多了一分心思，一分企盼，甚至多了一分“阴谋”──我希望雾更浓，路更湿……可是，我的一切图谋都化为了泡影──我再也没有接触到那只肉乎乎的玉手，也无缘听到那让人陶醉的歌声。这让我胡思乱想了好久，也失望了好久，以至后来我每次跑步，都总像有一种不可抗拒的力量驱使着。

　　自然界的雾是湿漉漉的，人心中的雾是沉甸甸的。为了拨开心中的雾，我几次徘徊于那所大学的周围，观看大学生们出入教室，进出食堂，闲游林间操场……我一直潜心寻觅着，寻觅心中的“圣物”……可是，失望总是伴随着我。因为，那里是清一色校服包裹着清一色的天使，无论群聚还是独行，都是同一朵艳丽的鲜花。我根本无法从她们之间寻找到那个雾蒙蒙的美丽。

　　那是一段刻骨铭心的日子。那段日子，让我一直魂牵梦萦，总是成天都像在雾里走，雾里游。

　　再后来，我成了家，有了心爱的人。我想，这是自己该走出那段不明不白时光的时候了。那样的时光让人难熬啊！可巧合的是，我的妻子也正是那所学校走出来的。她也有天使般的美丽。可让我不明白的是，除了陶醉妻子的美貌外，更让我入迷的却是她那双着魔的手——肉乎乎的，似曾在哪里见过，在哪里握过，另外还有她那清澈美妙的歌声，仿佛将我融入晨雾的山峪……这激起了我人生的回味。难道世界上真的有如此奇妙的事吗？难道……我又沉静在一种遥远的境界之中──那是一种超神入化的、无法自我解脱的境界，也许就是人们常说的心结吧。心结的存在，总给人一种走在雾里的感觉。

　　我的心结一直在滚着雪球。为了解开这个心结，有一次，我果真问了妻子。

　　实在说，自己当时是将这个故事作为大礼包向妻子抖出来的。我当时还想象着，妻子听后一定会为这种天撮之合高兴得眉飞色舞，笑得前仰后合、泪水涟涟，甚至给我一个深情而炽烈的拥抱──可是，后来想来，此举的确有些愚不可及──因为，事实残酷地宣告了我的愚昧──妻子越听脸色越青，很快就爆出话来：“这么多年了，难道你心里还一直装着另外一个缥缈的女人？愚蠢！”

　　我当即被问得张口结舌，半句话也说不出来。

　　是的，我的确承认自己有那么一点愚蠢。人世间有许多事，一旦过去，再总是留在心底磨蹭，除了折磨自己，确实没有意义。不过，我也固执地认为，人生并非雾。再浓再密的雾，也总有雾开日出之时。但有些事，一旦成为人的心结，要彻底解开、彻底消除，恐怕也不是那么容易的事。人，要走出心中的雾，肯定是一个十分漫长的过程，也许终生也走不出来。这是真的。

　　如是说，我是不是也应该原谅自己的愚蠢呢？没有答案。