最近有时间上了二天的内家心理学，在整个过程中，收获还蛮多的，内心也随之柔软不少，想想这么多年，内心都是关闭状态，有些记忆已经深埋，日常的生活 ，工作却深受其害而不自知，所以很多时候我们总是向外求，依然不得要令，算八字，拜佛念经等等，可无论如何，都不得其所。

　　尽管在课堂上，没有让老师作个案，当回到姐的家中时，慢慢地的相互沟通，随即沟出了不少当年的伤心事，沟着沟着，泪流满面，我们没有放过当初让自己受伤的人，同样也没有告诉自己对方的不易，满心的愤怒，委屈，无处发泄，只能压抑，长期的压抑，潜意里自己慢慢地变成当初伤害自己的那个人而不自知，这是可怕的，无法控制的一种行为。

　　想起读高中的几年，家里的经济条件比较差，父亲很少理事，家里的开支全靠母亲撑着，记得每学期，母亲总是要卖完猪才有学费给我，母亲是想要我读书的，无奈一个农村妇人，哪来的经济，全靠双手去挣，所以每次每学期找她拿学费是相当困难，每次都要吵架，才能拿到，哪个时候的自己只会感到愤怒，委屈，伤心，亦感觉到自己的无能，一切只能忍受母亲的这种行为，三年六个学期，都不清楚自己是怎么过来的，也许在这个过程中，太伤心，以至于成年后，这一段伤心的记忆完全漠视封锁，从不曾想起半分，这种痛也只有自己知道，而无从诉说。

　　姐在同我聊这一段的时候，她不知道我曾经发生过什么，只知道我很冷漠对谁都一样，其实我也不知道为什么会这样，如果不聊起来，怕是生生要误一辈子，我理解的我的母亲，也深深知道她的不易，无奈哪个时候的自己肯怕只知道自己的委屈的。当年的中国大陆，没有改革开放，农民的收入是微乎其微的，完全没有来路，我们这一代或多或少都受到过钱的伤害，无论是有意或是无意的，都造成了一定程度上的伤。这个伤成年后，我们却一直在为它埋单而不自知。

　　工作后，特别是做生意以来，在还钱的这个过程中，总是要伤到帮自己的人，自己在外面的货款总是拖着不去收回，潜意识里是想这些钱不回来，就是自己的，回来了就要出去，再也不属于自己了，所以总是拖着，拖着，拖着，在关系上，在金钱上总是要弄得一团麻一样难已收场，初初不觉得，以为钱没回来就是一种正常的形为，随着时间的推进，生活中居然很多习惯也深受其影响，比如赖床，拖延症，所有的事情不被逼到一个程度是绝不会动的。这种状态从去年开始日益显现。内心里的自己也日益恐惧起来，又不知其所，修正没几日又会反复出现，所有的毅力都会变没。内心是没有力量的。父亲是长期缺位的。没有一种力量技撑自己走下去。这些我们是不明白的，而我是更甚。

　　聊完后的，一边开车一边流泪，想起就想哭，无法抑制的哭泣，当初实在委屈，伤心，多少年了，以为自己是个铁人，是个不会流泪的人，其实这种伤痛是压抑的，是有意识的被压抑，是啊，谁会让别人看到委屈呢 伤心呢。这都是自己的事，无法启齿，所有的委屈都是自己憋住。

　　希望从今往后的自己，积极正视曾经受过伤害的高中时期的那个无能为力的小小的自己，母亲没有错，你也没有错，我们只是活在那个年代，谁也没有逃过。我向你道歉。

　　当我向那个时候的自己道歉时，我的泪水依然会流。也许真的只有心里的自己知道，这种伤这种痛是无法泯灭的。

　　实在太痛了，太伤了，太委屈。

　　泪水已经模糊了双眼，这一生只有这个痛，几乎背了半世。

　　我向你道歉，放过自己吧，都不容易。

　　你是知道她是不易的。一个农民一个女人，她的钱也是来之不易的。她这样对你已经很不错，至少你还可以拿着钱去上学，你还有得拿，不是吗？

　　太委屈，太委屈 太委屈…….