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孤独的坟情感散文

发布时间:2022-04-02 06:17:59

  生死对于现在的我来说还相隔甚远,毕竟这个花一般的年纪很难让人和突然而至的灾难联想在一起,可一切又不是那么好说呀。

  孤独的坟情感散文

  就好像当年,早上才打过招呼的人,傍晚就离世了。那时候第一次面对身边的人的死亡,没有悲伤,只有唏嘘,仿佛就这么“哦----”的拖个长长的尾音就算是感叹了。可现在才明白人面对死亡,最朴实也是最本质的东西,只有这么长长的感叹而已。

  “哦-----。”

  再然后,是奶奶。那个因为患了糖尿病而辞世的老人家。在晚上吃完一个梨子之后安详地永远的睡进了梦里。她火葬的时候,我不在近旁。父亲一个人随便扯了行李,人生第一次坐了飞机,不是为了出差旅行,而是去送那个生他养他却还来不及报答的老母亲。而我呢?在离开她长达三年之久的时间里,忘了儿时她给我摇的蒲扇,忘了儿时她给我扇走的蚊子,忘了儿时她递给的我鸡腿,和那个背我走了几十里路的佝偻的身影,仅仅三年,我就忘了这段温厚的祖孙情。她去的时候,我没有留下惋惜和后悔的泪水。现在年龄大了,看过了人事,才明白了感情,而再回想她时,只记得她最后干瘦的身体和那哭的通红的鼻子。还好,在我见过她最后一年里,她抱上了自己最后一个孙女,也就是我的妹妹。仅仅只是一次短暂的抚摸,却让她开心难过了许久许久。

  这之后,是叔叔。和我同姓而且和比较亲的叔叔。可惜,在他决定往那江上跳下去的时候,他已经抛弃了所有的感情。水淹没他,直至没有了挣扎和呼吸。也是在一个年少轻狂的年纪,感叹唏嘘的止于我们只些亲戚,而真正痛哭流涕的都是他的父母。本来还是美丽犹存的婶婶,一下子老了十岁,过年回去的时候,穿着打扮也没有以往的靓丽时髦。我还记得听到这个噩耗的晚上,我躺在床上,悠悠的,闻到了一个久违的香气,那是叔叔身上的,这个让我以前觉得不可思议的味道---一个大男人居然抹香水。那该是他的灵魂吧。那个温柔的香味。他停留了一会,就走了。从此之后我再没有闻到过。

  史铁生曾说过,“死是一件不必急于求成的事,死是一个必然会降临的节日。”我想也正是因为如此,人才如此认真的活着,尤其中国人,认认真真的读书,然后兢兢战战地结婚生子,之后再时时刻刻操心儿女的生活,最后死亡。其实这也没什么不好。虽说中国人最没有信仰,但未必啊,这不就是信仰吗?让自己让自己的儿女活得更好。没错,活得更好就是信仰。

  人在慢慢长的进化中,学会了离别与哭泣,学会用一件事来让自己好好活下去。就像人学会了拒绝,表达了一个“不”字。承认吧,我们的信仰全是为了自己,为了自己的生存。或是高雅点,为了享受这个‘生’的过程。

  而人最害怕的孤独也是一种变相的死亡。孤独意味着一个人,一座坟,无人叩,无人闻。

  可我还是在一个花一般的年纪,认认真真地学习,兢兢战战地避免早恋,避免偏科,避免成绩后退,在每一个朦朦胧胧的早晨,睡眼惺忪地爬起来,带着上坟一样的心情背上书包,哈欠连篇,却要拿冷水泼醒自己,然后精神抖擞地开始上课,说实话,在毕业之后看到我做过的练习和笔记,不得不也膜拜了,起码在学习这件事上,我没有做到半途而废。这么说却有点自嘲的味道了。玩的好的朋友,去了远方读职高,我留在本地,似乎还在原地,却是看似最好的那个人,读了重点高中,慢慢交了另外的一些志同道合的朋友。

  可,我能说,我依然是一座坟。无人叩,无人焚。穿梭在一栋栋教学楼前后,没人认得我,没有人和我打招呼。却早就学会了自来熟,自来亲切。可是,本质的我,一个爱好文字的人,你怎么能期待她真的是骄阳似火呢?你怎么能相信她是真的需要这个拥抱呢?你怎么就确定说的这个笑话真的就让她开怀大笑了呢?对啊,并没有啊。我的确就是一个本性薄凉的人啊。

  还是扯远了。自己一个人的生死,一个人的伤春悲秋,一个人的缱绻缠绵,都只是在生的基础上使用了死的技能。我明确的知道,如果我再这样下去,那么明天就真的是三月春孤独的坟了。

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