不紧不慢，来到这个城市刚好一年满，都说岁月蹉跎，而我只是念及着消逝的点点滴滴，过往总不可追忆，而我却常常念起她的喜怒哀乐。会猛然间觉得，年纪已经成为我的标签，二十六岁之前，自己都深藏在象牙塔里，憧憬着美好的未来，而只有走出来的时候，才会患得患失，所有的优秀都会被否定，发表的论文影响因子再高，也高不过现实的骨感，没错，这是我踏进社会的挫败感。

　　可是怎么能够就这样折服在现实的阴影下，我开始慢慢地接受，接受着尔虞我诈，接受的生活的繁琐与无味，我学会着接受着生活抛给我的一切，我也有足够的信心来重新描绘美好的未来，就算是一无所获又如何，我努力着幸福就好了，零零散散的会在上敲打着一些自以为是的文字，但是每一段心情都是寥寥数语，对于文字的心，也在慢慢的变得懒惰。自己被生活和工作排的满满的，正好今日屋外大雨将至，电闪雷鸣却让我的心静的听得到自己的心跳声，一年没有多长，可是我又看清了多少岁月？不可知，只是我愿意用文字记录这一年的得与失，舍与得。

　　关于生活，我少了些许惬意，没有午后的阳光小憩，很少闻到书卷的味道，我生活在一个狭小的空间里，为了生活。我和两个陌生的姑娘合租，房子是两室一厅的，我和杏住在一个屋子里，莹莹住在次卧，我们组成一个我看似所谓的家，其实我对两位小姐姐是抱有感恩之情的，当初刚来到这个海滨之城 ，我真是从未有过的狼狈，我甚至想要感谢杏对我“收留”，当时的自己全身上下的钱全部加起来也只够交付给她两个月的房租，至于为什么会这样，希望以后有时间再用文字把它讲成另外一个辛酸的过往，不过，那时的我是忧心的，或许是所谓的缘分，也或许是她也想着急找到租户，我在见到她后的第二天，我就搬过来了，过于匆忙，以至于我觉得自己狼狈不堪，什么优雅，什么难为情，都抵不过行李的沉重。总之我是感谢的，我想如果是以后杏需要我的帮忙，我一定会尽自己最大的能力去帮助她，至少她让我在这里有了落脚之处，也许换成别的房东也对留下我，但是我终究还是遇到了她，生活将我安排在这里，我便要安心的开始新的生活了。

　　关于工作，我工作的地方离我的小家不算太远，每天坐着517来来回回，熟悉的司机，熟悉的乘客，或许在他们看来，我也是熟悉的陌生人，我们只是踏上了同一条征程的路，只是下车的时间不同，所以终究还是你是你，我是我，甚至连声问候也是吝啬的。公司不大，却有时会让我感到莫名其妙的温暖，我不知所以的进入到公司，我也忘记了这个公司是哪里的优点让我留了下来，或许是老板足够的帅，总之，我是在这里了。我的待遇并不如想象中的好，我工作量有时候会很大，六月份的时候检测，我一个人完成的所有的试验和数据分析，那时候我自己惊讶了我自己，原来我还可以这么拼，我的柔柔弱弱被碾压的支离破碎，那天我本计划好了我的毕业周年，然后那天我加班到了半夜，也就没有了后来。奇怪的是那时候的自己并没有多少埋怨，只是心疼自己，我愿意用最好的心态去努力实现每一个小目标，哪怕是一个文件，我也会要求自己做到最好，因为我知道我是我，没有谁可以复制，我可以生涩幼稚，但是我有足够的能力胜任老板的每一个工作要求，我愿意成为自己的骄傲，我有足够的善良原谅所有的不公，因为选择，我愿孤注一掷，哪怕无果，但我愿意。我习惯了每天早上跟公司的门卫喊一声“董叔，早！”，公司里并不是每个人都一样的好，所谓的好，也都是存在利益关系的，我心里很明白，尤其是对于老板，员工的存在价值，不就是创造更多的价值吗，我努力的学习着该学的或是不该学习的一切，工资不多，却也不会流落街头，我愿意付出，也期待着回报。现在，合约已满，对于自己是否还会继续留下，我其实是犹豫的，因为后面会有更多的工作压力围绕，但是我愿意留下，只要老板说需要。

　　对于爱情，我不知从何说起，我似乎习惯了一个人的生活，不希望有陌生人插足我的生活，我好像也不需要，再越来越大的年纪压力下，我仍旧不愿将就，既然我找不到满心的欢喜，其实我自己也可以过的很好，爱情，我不愿开始，自然也就没什么可说了，只是我知道总有一天是要面对的，但是，此时我愿意避开。

　　关于亲情，这是我最大的欣慰，我所做的一切都是想要离着家近一些，我每周都可以回家，吃妈妈做的土豆炖鸡，给她揉揉肩什么的，陪着爸爸一起看电视剧，我觉得所有的付出都是值得的，生活的幸福，我愿意一直如此。弟弟也上大学的，就像以前的我一样，慢慢的长大，开始在家的保护下，学会守护我们的家。从小到大我都是被捧在手心长大，我的幸福是家里爸爸妈妈的精心守护，我愿倾尽所有，守护我的爸爸妈妈。

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　　雨已经停了，来的快，去的也快，就像时间。

　　胡乱书写随心，我努力生活，但愿生活不会亏待我。