余生很长，爱情却很短
爱情，总会将两个人紧紧拴在一起，也想驾驭它，可是终究成了她的傀儡。我想，它是我愿意用毕生去学习的东西，可是余生很长，而爱情却很短。和她第一次想遇在在一个名为“荔枝电台”的软件里。
第一次见她，很平凡，没有什么过人之处，和她的关系也只是朋友已。我是一个习惯了孤单的人，一个人上班，一个人做到饭，一个人睡觉，一个人扛下生活的所有事，好像身边的任何人对于我来说都可有可无，我没想到她闯入我的世界后会竟然会打乱了一切的原则。
那天夜里，慢性胃炎发作的我在床上疼的翻来覆去，人在生病时总会感觉孤单，总会需要安慰和陪伴，或许是命运的安排，那天正巧接到了她的电话。
我在电话里呻吟，而电话那头她却在哭泣。或许是她太天真，又或者是孤单太久的人最容易被感动。
我没想到一个远在千里之外的陌生人会为了我而哭泣。
和她告了白，最后我们成功的走到了一起，恋爱刚开始，我可以感觉到她对这段感情很投入，甚至毫无保留，而她对于我来说依然可有可无，因为以往的经历告诉我不要在相信爱情。
我厌烦她每晚要我陪她，厌烦她时常都会发的小脾气，由于白天要工作，晚上要写作，能陪她的时间并不多，我开始厌烦她一直缠着我，但由于不想伤害天真的她，我把所有话都藏在了心底。
时光时能带走一切，也能改变一切，在一起一百天，我对她的态度渐渐改变。女人天生敏感感，她会记住某些特殊的日子，譬如今天，在一起一百天。
她很开心，一直等待着我回家后要给我惊喜，而今天又恰逢我加班。
从早上七点道临晨六点，二十三个小时的工作让我疲惫不堪，回家以后，她打的一百个电话让我开始担心。
电话拨通后，那边的她很疲惫，等待的二十三个小时让她对一百天这个纪念日不在拥有激情，而我也没有收到什么惊喜。
她失望了，对于我失望了，过去的一百天里，不知有多少次她层埋怨过我对待这段感情不主动，也因为这个闹得好几次不开心。我以为这次她会离开，然而她没有。
我开始改变对她的态度，思念是一种煎熬，我也曾体会过那种滋味，那种期盼久久得不到回应得绝望会莫名的让人心凉。
在那二十三个小时里，我不敢想象她经历了什么，不知道她有没有睡着后又惊醒，还是一直不敢睡着怕等不到我的消息。
我再一次被打动，二十几年来愿意等我的人少之又少，而她是最傻的一个。我开始对她学着在乎，用吃饭的时间和她说几句话。
渐渐的，她成了我生活的一部分，每晚下班后都会陪她打电话到深夜然后哄她睡着。
我喜欢她的笑，喜欢她在我耳边唱歌，她把我的生日写在了日记上一直在期待那一天，她要我记住她生日，记住她喜欢唱的歌。
我开始爱上了她，爱上她的声音，爱上她的样子，爱上她的一切，她不让我抽烟喝酒，也开始慢慢理解我不能有太多的时间陪她。
我开始因为她不回消息而嫩嫩不乐，因为她不接电话而百感焦急。
在一起一年，她上大一，可是却没有来到我的城市，还像原来一样，我们依旧每晚只能保持电话联系，依旧只能通过无力的话语表达相互的爱意。
今天又是纪念日，这次我没有忘记，我们经历了很多，也一起畅想过未来的生活。
今晚的她有了很多新朋友，由于刚开学，许多朋友都不熟悉，我在电话里听着他们的谈话，慢慢的话题开始转向了我，她说我们见过，她说我们一起看电影，一起吃东西，坐着我的车兜风，送她回家时给了她一个深深的拥抱，一切在她话语里都是那么真实，从她的语气里我听出了幸福和满足。
然而电话里的我却什么也没说，我明白她这样说只是为了不让朋友笑话自己，不让朋友否定我们的恋情，我沉默着，心里却在流泪，若是真的可以给她那么多，我愿用一切作为交换。
此时我才明白自己欠了她什么，不是物质，不是承诺，而是一个真实的拥抱。
有人说没有物质的爱情像一盘盘沙，而脱离了现实的爱情像什么呢?
有人觉得她很美，没有物质，很单纯，对与我来说她更像是彼此身边的空气，可以感受到她的存在却无法抚摸它，拥有它。
有时候爱情并不需要太多物质，也不需要信誓旦旦的承诺，陪她吃顿饭，陪他逛逛街，送她回一次家，这样的爱情比所谓的山盟海誓来的更加真时，然而对于我们来说爱情最需要的却只是真实。我想陪她去很多地方，陪她吃许多许多东西，想每天都送她回家然后给她一个拥抱，然而那些都止于话语里。
和她分开是在一个月前，她大学毕业来到了我的城市。那天我送她上了回家的飞机，她没有说去哪，也没有说回来，，我想我愿意等下去。
我是一个现实的人，可是却从没想过有一天回在网络里付出真心。
在一起五年，我们有过许多点点滴滴，虽然不真实但那些话语却在脑海里久久不能忘记。
分开那天，我并没有太伤心，我想她也也是如此，因为我们都明白最后的结局是没有结局，我们奔向了现实，却又逃不过现实的束缚，因为我们之间相隔千里。
这段爱情，像一首歌，唱出了自己的故事给别人听。
这一首歌终究会老，随心岁月一起泛黄，随后被吹散于往事的尘埃里。
爱情就是这样，来的突然走的匆忙，当准备好用一身去守护她却发现余生很长，而她却很短。