我不晓得自己是从什么时候开始的，那么容易哭，那么容易流泪，连我自己都感到惊讶。

　　比如：有时自己独自看几只刚盛开的花朵，为另一种事物存在的孤独与艰辛而难过，莫名其妙的鼻子一酸，眼泪就跟着出来了，有时猛一抬头，看着蓝天白云，还有柔柔的风，越是美好越感到忐忑不安，当我实在无法忍受这逐一消失的美，泪水便夺眶而出。当看到电视里善良的人们为山区贫困年儿童捐款助学，还有最近媒体报道“最美老师”张丽莉舍己救人的事迹，那种感动更是无法忍受，无止境的泪流满面。张老师在重症监护室8天后苏醒过来，第一就话说的就是“谢谢”两个字，我又接着哭了第二次，感动了第二次，我没有办法不哭，如果第一次感动是悲痛欲绝，那么第二次感动是撕心裂肺，在张丽莉老师面前，我除了哭，还能怎么样呢？

　　每次流泪，好像所有感官都在参与，而且凡是身上知道好赖、懂得情感的地方都在哭，都在配合，越哭越遏制，越遏制越哭，实际上一点也没控制住，最后变成不住的哽吟，这种无声的抽泣与哽吟比嚎啕大哭更痛苦，好象我比那些令我感动的任何事物更悲伤似的。

　　有时候不经意的想起一些难忘的事、感人的事、委屈的事、离别的朋友、远去的亲人以及曾经岁月里一些琐碎的情感的触动，眼泪都能随意流淌。我总是喜欢在善感多愁的事物里无法忍受地挥霍着自己的眼泪，这种太容易激动和悲伤的情绪令我不安，以至于有时候我害怕被感动，这种异常脆弱的情绪不知是正常的生理现象，还是病理上的症状，我无从晓得。

　　每次夺眶而出、泪流满面之后便又渐渐恢复到安静、没有起伏、没有冲突的世界，就好像什么事情都没发生一样。

　　哭，是情感的胜利，是笑的延伸，是被感情征服的一种炫耀与展示，是对自己受到的伤害的原谅，是对自己曾经承受的痛苦的祭奠，是对自己情感的一次宣泄、倾诉和表白。

　　也许是我过于固执，太依赖于用眼泪经营和梳理自己的情感了，当我的固执和不认输的情感迎面相撞，绕不过去，有无从躲藏，眼泪就成了一次次被我挥霍和贩卖的牺牲品。

　　既然哭已经成为我习以为常的习惯，那就让它顺其自然吧，想哭就哭，不必自责，无须不安，其实，哭也是为自己所受的委屈、伤害、冷落、孤独与无奈认认真真地负了一场责，是对一件事情的恩恩怨怨来个彻底而又痛快的了结与告别。

　　悲伤总是要排解的，受到的伤害总是要原谅的。任何事物不管有多惊奇，多么让你不可思议，多么让人难以理解，最后，我们都得去接受，都得去想得通，都得找到想得通的理由和出口。

　　写这么多字，我还是没能找到自己容易哭的秘密，没能找到自己最最想要的那句话，是妥协、屈从、懦弱、无奈、还是对自己的保护、表白、倾述、祭奠，我无法确定，或许它还在泪水中苦苦挣扎，我试图靠近它，在靠近，马上就要知道一切了——可它却在我目光中悄然滴落、纵然消失，流向了另一个无边无际的世界。

　　我忽然醒悟，那是我永远都不可能知道的秘密，即使知道了，又能怎样呢？