后来我才明白，真正的爱不是拥有，不是伴你左右，而是习惯有你的曾经。

习惯你给的每一天，习惯拥有你的每一天，习惯你离开后因为某句话、某个偶然的歌词、某个场景而牵想到你，甚至习惯到因为某个电影情节而联想到你。在电影情节里，看到某些恰似相同的情节。我会想到你，而后的我会是那样的不用多想，泪会自然流下，心也是会那样的疼痛。有时候，人们之所以哭泣，并不是因为软弱，而是因为他们坚强了太久。

好讨厌会想起你的自己，想起你还是会泪眼婆娑。是不是很不争气？是不是很不洒脱？是不是太过恋情？

只是我想过，也试过。再也不会有另一个人会像你一般无论对与错，首先开口道歉的那个人永远是你，也不会再有另一个像你一样的人任由我随意的发脾气。再也不会有一个笑着说我是智障，其实心里赞叹我的聪慧。你总是说在你的满眼里看到的我只是一个充满所有的愚蠢的傻冒，也看到只是一个爱耍所有的小性子、小聪明的我，看到的只是我张牙舞爪的脆弱。

原来你再也不会在这里。

原来所有的情节只会发生在电影中，不会再次重现于现实。要么实在不行只能发生在我的想象中或者我的故事里。

我不喜欢悲剧，因为感觉特别的残酷，我受够了现实的痛苦，受够了现实的无情无义，你不回头，那么绝然，没有迟疑，不用思索。

悲剧在某种情形下又是一种喜剧，因为没有什么比悲剧悲的更为彻底，更为酣畅淋漓，更为洒脱和痛快。

在那颗濒临破碎的玻璃心里，那么明显，那么突兀，那么的不合时宜。我把所有的等待幻化为电影的情节，我忘记了我们的身份，我忽略了什么叫做现实，在没有了你的世界，我从未渴望过重逢，渴望过度过悲催岁月的情节再来一遍。

分开后的每一天，我很努力的想要过好我自己想要的每一天。我有时候也会迷失，我实在分不清，谁是在关心，谁是在想念?谁又是最开始想起的那个人呢？

多次偶然的回忆，多次不分场合的肆虐。多次随意的蛮不讲理，甚至是无意去真心的伤害，就当是给曾经的过去一个回忆的借口。

我分不清偶尔是不是怀念，亦或者又是什么？

满满的都是无奈，满满的都是不甘心。

我用尽全部力气，到终了也只有一声叹息。

我也想过当时光流逝，两个人兜兜转转后，那个人是否还会在原地等你？有些事情现在做了，纵然有不美好，纵然心里会有痛苦。但是至少没有在青春里不留遗憾。我们还是要接受和原谅所有的不美好，是不是我们就该只管去经历呢？

知不知道翻开笔记本，敲敲写写的感觉真的好舒服，好开心。听人说：“只要有想要见的人，就不会觉得孤独。”

我以为天再高又能怎样，踮起脚尖就更接近阳光。

我想把关于你的习惯埋在记忆里，但是我突然发现它会隐身术。我以为只要忙碌，我以为只要再找个可以和你身份相系的人来打发荒漠的时光就会遗忘，最起码可以淡忘，后来才懂得我以为的终究是我以为的而已。

我感觉自己就像个路人一样关注着你的生活；但是令我心酸的是，你的喜怒哀乐或许再也不都全是因为我。

我想着如果实在克制不住自己的大脑，就多想点儿悲剧·····，或许会好一些。有时候，只好相信，每一个早逝的生命，来世间是为了还愿。短暂的一生，愿还了，就匆匆的飞走，飞到那片连鸟儿也抵达不了的天空。

我是你今生不愿戒的毒，你是我今生不得不上的瘾。

下辈子，如若有缘，他将以另一种形式，另一种形体，和你相遇。

愿你和你的城拥有一个明媚的未来。