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遗书(一)

发布时间:2019-08-31 05:21:07

  遗书(一)

  我会写,很显然我不会说话。总是让人那么讨厌,有时候我也讨厌自己。真的想做一个不会说话的哑巴,只用文字,只用眼神,去表达我的快乐,我的悲伤。而你还是你,静谧的夜不会有人打扰,自己能够为自己做一切。不再刻意早起,不再刻意屏蔽任何信息。如果有一天我不那么那么爱你了,我想我会关掉QQ,仅仅是因为我不舍得把你删掉。

  每天都是一如既往的醒来,刷牙,洗脸,不知道什么时候开始,我也变得如此懒惰,每一天都是姗姗来迟的问候。忘了,我竟然也会忘,总以为记得是永远,可我却永远也不想在想起。今天朋友说,你快乐就好,明天他就会说,我对你真的无语了。依稀记得我年轻的时候,也会加好多好友,就连聊了一天的陌生人,我都会当做朋友,分在重要的分组。每天都会和不同的人说好多话,哈着牛逼,快乐着。渐渐地直到有一天,我醒来,删掉了所有好友,并欺骗了最要好的朋友说 QQ被盗了。我真的错了吗?而如今QQ分组还是那几个,有的人走了,有的人忘了,甚至一个头像闪亮了多久我都知道。但是我没有主动找过,我怕了,不再相信任何人,不再追求任何不平等的事物,情感,不再写着不成熟的文章,不再为了一个自以为要好的人而睡不着。我总在犹犹豫豫,徘徊在生死之间,有时候想想那些自杀的人,是如何放下父母,放下身边的事物,那真的需要勇气,而我牵挂的父母,我却做不到。不值得是为了什么,我是什么?人是不是社会发展的机器,我不懂那些忙忙碌碌的行人在想什么,一天到晚,绞尽脑汁算计着社会,算计着生活,算计着每一个比自己优秀的人。如果我的出现是错的,把我的信息删了吧,就像我没有思想。不知道天,不知道地,不会思考,像提线木偶,被上帝操纵着活。

  语言真的很伤人,我想又说错了什么,不经意触碰了她敏感的神经。也许我只能像以前一样,说更多的谢谢,或者对不起,我难以想象我能帮身边的人分担什么,快乐?痛苦?还是像一个乞丐一样等待着别人施舍着聊天,施舍着关心。我虚伪了太多,明明内心很痛苦,就是说我的心都碎了,我却还在逞强。如果最好的你陪我聊着我自己的故事,我想我会哭,太懦弱,这就是真实的我。和安静窝在角落,没有灯,我不想抽泣,只是默默流着泪,想着一些什么。我怕我想通了,留下了最后的文章,没有感情,没有温暖,我怕我自己。不知道我耳边是不是有一个魔鬼般的我,做着伤透人心的事,或者有一个天使般的我,满满的温柔对待这别人。我想我不要再猜度,是否一切都是真的,什么都不是唯一的专属,而我在你们身边活着,活着的状态你们都记得,只是我那么低调。

  我有怨妇的情节,话很多,就像一生的话都要对你说尽,仿佛下一秒我就睡着了。小时的发小,初中的好友,高中的他们,我 还记得,只是留下了太多记忆,我怕带不走。每一次发着文章,说说,诗词,我都害怕,如果我走了,你们是否懂得。我把心放在了外面,却受了风寒,每次嘻皮笑脸陪你们聊天,我都是那么会装,我过的好不好只有自己懂得。我不想分享,原谅我是个逗比。德鹏说我是个小丑,而我却心甘情愿当了3年,每一天,每一处,每一个动作,每一句话都是那么无知,那么冷漠。我想对每一个人都是热情的,可我做不到赊着脸去碰壁。仿佛每一句话都将会成为我的遗书,而她不懂得,我的担忧,而你们不懂得我的心碎。

  “我想说我很快乐,

  可我做不到,

  我拥有都有的天空,

  可我却触碰不到你的那朵云,

  终于有一天我飞上了天空,

  拥抱了你,可是却阴天了,

  我小小的坟墓被水淹没,

  而我祈祷那是你爱我的眼泪“

  告诉我你梦的颜色,是否伴随着爱情的炙热,还是一个人无所谓的活着

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