遗书（一）

　　我会写，很显然我不会说话。总是让人那么讨厌，有时候我也讨厌自己。真的想做一个不会说话的哑巴，只用文字，只用眼神，去表达我的快乐，我的悲伤。而你还是你，静谧的夜不会有人打扰，自己能够为自己做一切。不再刻意早起，不再刻意屏蔽任何信息。如果有一天我不那么那么爱你了，我想我会关掉QQ，仅仅是因为我不舍得把你删掉。

　　每天都是一如既往的醒来，刷牙，洗脸，不知道什么时候开始，我也变得如此懒惰，每一天都是姗姗来迟的问候。忘了，我竟然也会忘，总以为记得是永远，可我却永远也不想在想起。今天朋友说，你快乐就好，明天他就会说，我对你真的无语了。依稀记得我年轻的时候，也会加好多好友，就连聊了一天的陌生人，我都会当做朋友，分在重要的分组。每天都会和不同的人说好多话，哈着牛逼，快乐着。渐渐地直到有一天，我醒来，删掉了所有好友，并欺骗了最要好的朋友说 QQ被盗了。我真的错了吗？而如今QQ分组还是那几个，有的人走了，有的人忘了，甚至一个头像闪亮了多久我都知道。但是我没有主动找过，我怕了，不再相信任何人，不再追求任何不平等的事物，情感，不再写着不成熟的文章，不再为了一个自以为要好的人而睡不着。我总在犹犹豫豫，徘徊在生死之间，有时候想想那些自杀的人，是如何放下父母，放下身边的事物，那真的需要勇气，而我牵挂的父母，我却做不到。不值得是为了什么，我是什么？人是不是社会发展的机器，我不懂那些忙忙碌碌的行人在想什么，一天到晚，绞尽脑汁算计着社会，算计着生活，算计着每一个比自己优秀的人。如果我的出现是错的，把我的信息删了吧，就像我没有思想。不知道天，不知道地，不会思考，像提线木偶，被上帝操纵着活。

　　语言真的很伤人，我想又说错了什么，不经意触碰了她敏感的神经。也许我只能像以前一样，说更多的谢谢，或者对不起，我难以想象我能帮身边的人分担什么，快乐？痛苦？还是像一个乞丐一样等待着别人施舍着聊天，施舍着关心。我虚伪了太多，明明内心很痛苦，就是说我的心都碎了，我却还在逞强。如果最好的你陪我聊着我自己的故事，我想我会哭，太懦弱，这就是真实的我。和安静窝在角落，没有灯，我不想抽泣，只是默默流着泪，想着一些什么。我怕我想通了，留下了最后的文章，没有感情，没有温暖，我怕我自己。不知道我耳边是不是有一个魔鬼般的我，做着伤透人心的事，或者有一个天使般的我，满满的温柔对待这别人。我想我不要再猜度，是否一切都是真的，什么都不是唯一的专属，而我在你们身边活着，活着的状态你们都记得，只是我那么低调。

　　我有怨妇的情节，话很多，就像一生的话都要对你说尽，仿佛下一秒我就睡着了。小时的发小，初中的好友，高中的他们，我 还记得，只是留下了太多记忆，我怕带不走。每一次发着文章，说说，诗词，我都害怕，如果我走了，你们是否懂得。我把心放在了外面，却受了风寒，每次嘻皮笑脸陪你们聊天，我都是那么会装，我过的好不好只有自己懂得。我不想分享，原谅我是个逗比。德鹏说我是个小丑，而我却心甘情愿当了3年，每一天，每一处，每一个动作，每一句话都是那么无知，那么冷漠。我想对每一个人都是热情的，可我做不到赊着脸去碰壁。仿佛每一句话都将会成为我的遗书，而她不懂得，我的担忧，而你们不懂得我的心碎。

　　“我想说我很快乐，

　　可我做不到，

　　我拥有都有的天空，

　　可我却触碰不到你的那朵云，

　　终于有一天我飞上了天空，

　　拥抱了你，可是却阴天了，

　　我小小的坟墓被雨水淹没，

　　而我祈祷那是你爱我的眼泪“

　　告诉我你梦的颜色，是否伴随着爱情的炙热，还是一个人无所谓的活着