这几天天气并不是很好，太阳好几天都没有见到它的踪影了。取而代之的是一片阴沉，这几天也很热，坐在教室里，在宿舍里，都会汗流浃背，这样的天气里我根本无法专心上课，就算是天气凉爽之日我也没有做到专心，对于读书我已然堕落了，学习在我心里已经没有原来那么重要的地位了，书籍此后已离我远去。

　　再过几日就到了高考之日，看着那些正在为高考忙碌的高三学长学姐们，我突然觉得自己有些着急了，很快我就像他们那样去迎接高考了，可是到了此时我才发觉自己什么都没有学到，高中的两年时间就这样被我给荒废了，也许到了那时失去了之后我才会懂得珍惜吧！

　　常常独自一人的时候我在想，自己是不是太傻了，什么都不会去珍惜，什么都会去做去追求，也时常想到自己真的很失败，这十几年的光阴已过可我却还没有长大，我总是在天真的幻想着，幻想那些只有在电视剧里，小说里才会有的美好与浪漫，往往深陷其中而无法自拔，可事实真是如此吗？

　　经过时间的检验得出的结论是否定的，我只是时常沉浸在天真的幻想里面，而不愿走进现实。时间也证明了我就是一个很傻很天真的无知少年，什么都不懂，什么都不会，什么都不行，也许是老天在惩罚于我，也许是我自己在折磨自己，从小就习惯了孤独的我，基本上没有什么朋友，好像也不太受他人的欢迎，我不知道自己到底是做错了什么老天要，这么惩罚我，也不知道是不是自己在折磨自己，不愿走出孤独自我，总之我总是在独自享受着，忍受着孤独寂寞。

　　其实这并不是我愿意的，我每时每刻都在试着去溶入他人的圈子里面，可是怎么好像自己都无法溶进去，也许是自己太笨，太傻，太天真了吧！像我这样笨的人，这么傻的人，这么不善言辞的人真的很难溶入这个社会里面，其它的很多我也许不知道，我知道自己就是这样一个失败的人，也许我永远也不会受到他人的欢迎，而我自己所承受的一切的一切却又找不到人倾诉，只能独自一人顶着孤独承受着自己对自己的惩罚。

　　有时候我也会想自己是不是不应该生活在这个自己根本无法溶入的世界里，此时的我也许就只生活在自己孤独的世界里吧！呵呵，面对这样的自己，我只能对着生活这面镜子独自傻笑，笑容是那么的僵硬。

　　看着就要迎接高考的学长学姐们，我突然有些害怕了，因为留给我的时间已经没有那么多了，明年的这几天我也将会迎接着高考，面对高考我一点把握也没有，高考结束后我也要步入社会了，对于社会我却是害怕之极，我害怕自己无法溶入社会，无法在社会上生存。然而我却又无能为力，我也想过要改变自己，改变自己的命运可是却又提不起这个勇我不想气，也许这是命中注定的吧！只是我不想，不想就这样过一生，所以我正努力着去改变自己，只是不知道什么时候才能成就不一样的自己。

　　高三有着太多的怀念与不舍，在看到了就要分别的高三之后，我想了很多，也明白了不少，这时我才真正体会到“为什么总是在失去后才懂得珍惜”这句话的含意，我不想也不愿这样，所以我在改变，原本深藏于心的那一丝情素，那一些话语我也想表达出来。

　　原本自己内心的情感我不敢表露出来，因为我怕，因为我自卑，我怕自己表达出来会被拒绝，我怕你不会接受我的爱恋，所以我将自己对你的爱深藏于心，我把你放在我心里最重要的位子上，你早已占据了我整个心房，我想自己已经是深深的爱上了你。

　　每当夜深人静的时候，我时常想起你，你的每一个动作，每一份笑容都会清晰的浮现在我的脑海里，感觉是那么的妙，是那么的真实，你不会知道我常常会因为你而无法入睡，夜还是夜还是那么静，只有我还在想你，我就这样默默的暗恋着你。

　　终于我鼓起了勇气向你表露我的心声，我对你的爱，可是你好像以为我是在来玩笑，那时你不知道我有多心痛多伤心，我知道像我这样失败的人根本就配不上你，只是我不想自己留下遗憾，所以，我向你表白了，不管你怎么想，也不知道你会不会接受我的表白，我只知道我是爱你的我想要你做我女朋友。其实我多想和你说说话，聊聊天只是我不敢，也不知道该与你怎么交谈，说些什么，我只能在远处默默地看着你，静静的想着你，感觉还是和以前一样奇妙。只是此时多了一些轻松，因为我有向你表露心声。

　　我不敢想象米会答应我，接受我对你的爱，我不敢奢望你会答应做我的女朋友，不过我有幻想过能和你在一起的那种温馨的感觉，我更希望你真的的能成为我的女朋友，也许这只能是我的想象，无法变为现实，不过我还是希望有一天我能和你走在一起，那该是多么美好的事情啊！