有爱，有怨，却恨不起来。我知道我必须离开他，结束这一切纠结的感情困扰，我好累，我爱得太辛苦了。一年的痛苦终于可以结束了，我终于可以转身了。

　　14日是我们一年的日子，我选择在这一天把这一年的爱情做个了断。了断的方法就是把他曾经给我的两万块钱给他，把我给他买的衣服给他，把我曾贴身带了一年的那块玉如意给他。

　　我约他见了面。我知道他想我了，否则他不会那么轻易的答应我出来见我。他带我上了韶山，去年我们来的时候管理员没有让我们上山，这次可以了。车子盘旋山路，爬到了山顶庙上的地方，车子过不去了，我们停下了车，徒步往山上走。

　　他拉着我的手，像以前一样。我也紧紧的抓紧了他的手，不是因为这泥泞的山路，而是因为我知道过了今天，我再没有机会和借口握紧这双温暖的大手了……我们快乐的往前走，此刻我是幸福的，也是酸楚的……但是我不愿意去想即将分离的悲伤，只想珍惜这样温暖的幸福感觉。

　　山上雾气很大，树叶上草去中丛满是露水，走到一棵树下的时候，我挎紧了他的胳膊，悄悄的用另一只手猛抓伸到头顶的树叶……可惜抓住的叶子太少，叶子在我手中，露水却没有落下～（*?︶？*）我开始笑。他发现了我在使坏，也开始逗我……

　　我们一路走着，笑着，玩着，闹着……走到了一座小亭子里，凉凉的风儿吹了过来，好舒服……因为雾大，看不到山下的风景，但是就在这样的山顶上，只有我们两个人，我就觉得快乐而满足。这种完全被大雾包裹的只有我们两个人的空间真好……我坐在他身边，紧紧的抱着他，我把头深深地埋在他的肩上，不愿意起来，轻轻的感觉着他身上熟悉的气息，只愿这一刻可以就此停住……

　　下山之后，一起到我们以前去过的那家饭馆吃了饭。我告诉他：一年了，他一共陪我吃了四顿饭，他说：平均一季度一回嘛，不少了……是啊不少了，该结束了，早该结束了。

　　快到我下车的地方了，我先把钱拿了出来放在边上，又拿出了我的那块玉，这块玉我戴了一年，我把它养的圆润透亮。这一年里我取下来过两次，每次都和他有关系，每次我都会丢东西：第一次是落在他办公室了，我丢了一千块钱；第二次是我自己取下来的，取下来我就把他给丢了。

　　这是我的福符，而且每次都和他有关系……现在我把它给他，把我的幸福都给他，伴随着我的体温，希望可以陪伴他。然后我把那件我给他已经买了一个月的衣服给他，买的时候本来是送给他，现在却是赔给他的，也不知道穿上什么效果，不过他穿什么都好看的，呵呵～～

　　前几天想再给他买一件跟那件差不多赔给他，可是带着这样的心情给他买衣服感觉太不好了，还是算了吧，幸好之前买了一件，只是买衣服时的快乐幸福的心情对我已经是个嘲讽了。交待完了我要说的话，我就该下车了～他看见了我放在边上的钱，就要再塞给我，我主要就是给他还钱来了怎么会再拿回去～下车走人。

　　结束了，失落的酸楚，但是没有以前那么疼了，倒是很轻松，这样的爱情不要也罢，既然留不到身边，那就放手吧。至于钱不是我非要较这个真，他说的话太伤我了，他竟然说我会敲诈他，他有什么值得我敲诈的，虽然他当个破书记可是什么事也没有帮过我，无所谓我不在乎了，钱？我缺钱吗？

　　虽然我工资不好，但是我的物质欲望不高，所以我不缺钱，当初他给我钱的时候我是因为觉得他心里有我才会愿意给我钱，所以我才接受的。可是现在他说我敲诈他，真是悲哀，是因为他觉得我花了他的钱，我是个虚荣物质的女人会以分手要挟跟他要钱吗？

　　他能这样想，我真是悲哀又可笑，这就是我深爱的男人，我不仅在他心里没有位置，连最起码人品的肯定都没有，他怎么可能爱我？我又一次确定了自己的决定，我不仅要离开他，还要把钱还给他，为了扞卫我自己的尊严。

　　虽然我爱了他，爱得有点贱，但是我以为爱人是最的亲人，在自己最亲的人面前没有什么贱不贱的，虽然不后悔，但是伤心了就不贱了。

　　“因为爱，所以贱，不再见，不再贱。”

　　不会恨，还是会想念他，留下这个戒指，让自己思念的时候不那么空折磨，把所有的美好幸福和快乐都会珍藏起来，毕竟这是我一生中最重要的记忆。