没想到，小心翼翼了两年，我还是一个踉跄跌进了他们的婚姻里，成了背负骂名，却摸不到爱情的“第三者”……

　　后来，他们离婚了。

　　我，是众矢之的。

　　现在，他再婚，新娘不是我。

　　他，尚茗，我的上司。有才华、有事业，有高大宽厚的结实臂弯，有谈吐有度的性感嘴唇，有直击我灵魂的敏锐洞察力……

　　差点忘了，他还有妻有女。

　　而我只是他手下12名策划中的一员，8小时以外他当我是普通朋友，偶尔一起吃个饭的那种。不知不觉我连人带心的被他俘获，毫无下限的沉沦着。

　　匆匆间，我精心敛藏着自己的情感，只为默默在近处守候，能做个称职的下属，于我，亦是美满的幸福。

　　守在他身边，陪他出差、喝酒，给他定午餐、买咖啡，听他讲工作中的顾虑都是我的享受。跟班2年，我终于成了他得力的助手和忠诚的朋友，可以抛开性别偶尔聊聊家事和心事的那种。

　　陪他出差的日子，简直是我的节日。不管一整天的奔忙再辛苦，只要想到：早晨可以像妻子一样与他共进早餐，没有应酬的晚上能和他一起宵夜，回宾馆还可以睡在与他一墙之隔的房间，靠在墙上幻想墙壁消失掉，就这么倚在他宽厚的背上……

　　有次飞机上，他睡了，我悄悄为他盖上毯子，贪婪地享受着他的鼻息，就那么近近的。我几乎窒息的压抑着积聚已久的情欲，享受这短暂而不可触摸的幸福。充满体温的诱惑，虚无的像一个梦境，却真实的唾手可得。

　　我痴缠的端详着他的睡脸，佯装睡去，把头倚在他的肩膀上……

　　顷刻，泪奔——

　　默然，竟害怕起这样静好的岁月戛然而止，我用尽全身的力气把头从他的肩臂上抬起，撕裂一般的疼……

　　许是拥有的越少就越害怕失去，谁叫这是我唯一能够抓住的“我们俩”的现世安稳呢。我甚至曾一度奢望，可以就这么默默地守着“我们”的幸福，熬过我的岁月。直到有一天，他跟我说：“我背着老婆爱上别人了……”我几乎哽咽，泪流得不由分说：“是我吗?!”。

　　话音未落，我们俩都愣了……

　　然后，我听见自己雀跃着的心“啪叽”一声——碎了一地冰凉，却还是极力掩饰，拍着他的肩膀：“开个玩笑，看把你吓得!快说看上谁了?”泪未干，仰起脸，没心没肺的大笑着，心里好怕连朋友都没得做。

　　他僵硬的表情一点点缓和，抱怨了几句，说：她叫“若晴”，是他年少时爱了很久的女孩儿，后来远嫁。再后来，女孩儿的闺蜜陪他离开伤心地，成了现在的妻。前不久，他听说那个女孩儿离了婚，回到了他们原来的城市，他去看她，发现从未忘情，想再续前缘，却不知如何和妻子开口。

　　我努力张大嘴巴，良久，终于蹦出一句：“走，我陪你去借酒消愁!”，他点头随我去买醉。呵，天知道，这是借那顿酒来销谁的愁?

　　从酒吧出来，他随手脱下外套仍进车里等代驾过来。暧昧的街灯昏黄、闪烁，他微醺的躯体宽厚、摇晃，更让我迷醉了。秋风瑟瑟，我打起哆嗦，看着那件他刚刚脱下来的毛呢外套，不禁妄想着他宽阔的臂弯会有多温暖?贪念滋生，想披一下存着他体温的外套，籍此幻想也许那就是被他拥抱的奢侈触觉。

　　我捧起外套，肆无忌惮地贴在脸上，披在身上……

　　暖暖的，软软的，让我迷醉、痴恋——

　　那个看不到月亮的夜，还存着尚茗体温的外套，那淡淡的，足以让我痴迷成瘾的烟草味儿，把我压抑许久的爱欲和渴望从心底扯了出来，穿透膈肌，散落一地……

　　让我贪婪的妄想着能和眼前这个男人，这件外套的主人，靠近一点，再近一点……或者，干脆索要一个拥抱，一次就好……

　　恍惚中，我借着醉意，身体不受控制地一点点向他靠近，直到鼻尖轻触到他的下巴，任他迷醉的鼻息轻拂我的额头、脸颊。再也无法抑制心底沸腾的欲火，轻贱的双臂好像根本不属于骄傲的我，蓦地张开，将他抱住，紧紧的，用尽了全身的力气。

　　至今记得，那一抱，带给我的从未有过的温暖和慌乱，来不及平复澎湃的心，像被闪电划过的平静海面，是我不曾体味过的甜蜜波澜。唯一紧张和担忧的，是下一秒……

　　下一秒，不要被一把推开就好，可以就这样偎着他宽厚的胸膛，久一点，再久一点……

　　窃喜，他的身体渐渐开始回应我，温热的手掌托住我凉久了的背，顷刻间一股暖流从脊柱蔓延，软糯的爱欲涓涓袭来，酥麻的甜蜜涌向躯干。可笑的是，正当我的灵魂和躯体都沉浸在这从未有过的幸福体验，吸毒一般，瞬间弥足深陷时，却听见他轻唤着别人的名字“若晴……若晴……”，这般喘息里都充满着呵护的呼唤，针刺一样，扎得我涩涩心酸，却依旧沉迷他的怀抱，不舍他的鼻息……

　　那晚，我鬼使神差让代驾把他载到我家，打开醉人的吧台灯，请他再陪我喝两杯Whiskey。他没拒绝，陪我醉到酩酊。也许是同样执迷于爱，也许还惦念着他的“若晴”，渴望抱着她、唤着她……或者，哪怕抱着别的身体唤她，只要能得到一丝回应——

　　而我，恰愿意回应。用我的身体，我的灵魂，去回应他对另一个女子的痴缠，执迷于这段不属于自己的爱情。

　　我贪婪地吻上了他的唇，软热的唇，我梦了无数次的唇，甘甜而酸楚，因为曾有一个叫“若晴”的名字从唇间穿过，仿佛在提醒这甜吻本不属于我。连自己都鄙视我这般下贱的索吻，任泪奔腾，却欲罢不能。

　　可身体仿佛不是我的，什么自尊、矜持，甚至是廉耻，统统抛诸脑后，反正吻上他的唇，他就没办法再叫别人的名字了。所以，现在他要吻的，要爱的女人就是我，我!

　　我们任身体痴缠着，他用躯体撞击着我的灵魂，酣畅淋漓，一泻千里。银色的壁灯下，尚茗轮廓清晰的脸，轻柔而怜惜地伏在我的耳边，喃喃着：“若晴……我终于找到你了，若晴……”。

　　我的泪，流得愤然，却不舍得推开这张魂牵梦萦的脸，执迷这段不属于自己的爱情，不计后果地将骄傲和自尊一并送进当铺，向他赊来这卑贱的一夜激情，竟然还庆幸，至少这一夜，他是我的!

　　他酣然睡去，我却局促不安，害怕明早他醒来会和我翻脸。可看着他沉沉的睡脸，一种莫名的幸福很快取代了我的良心发现。因为和自己心爱的男人同床共枕，这个童话一般的美梦，我足足做了两年。也许是忍不住诱惑，也许想留一份纪念，我用手机拍下了这与我而言幸福美妙的画面。

　　翌日，我早起，这样既可以像个殷勤的妻子一样为他准备丰盛的早餐，又可以不必面对他起床后的尴尬和难堪。趁他未醒，我偷偷收藏了那件存着他气味的外套，晨光慵懒地透过窗子洒在我精心准备的 CobbSalad 和Sandwich上，芝士迫不及待开始融化……他终于收拾妥当，衣冠楚楚站在餐桌前，不等他开口，我赶紧拉开椅子，若无其事地示意他坐下：“你昨晚喝太多了，人事不省，现在一定饿了，吃东西吧”，很自然地打破僵局，也给他一个可以绝口不提前一夜的台阶。

　　早餐整个过程，他都低着头，好像吃得很专注，没和我说过一句话。直到出门前，他背对着我，弱弱地说了声：“对不起……公司见”，然后头也不回地走了。

　　我的泪，几乎是在他踏出我门槛的那一刻决堤了，昨夜的温存依稀尚在，但他一踏出这门槛，我赊来的这春宵美梦就醒了!即便回忆里，那夜幸福的缠绵，从前我甚至不敢奢望，可现时的荒凉却足以击得我委顿在地、遍体鳞伤。

　　此后，我和他中间仿佛有了一道无形的墙。虽然工作上他依然倚重我，私下里却没了从前的不设防。我循规蹈矩的上班、下班、出差、加班，却再没了和他独处的机会。不久，公司来了个叫“若晴”的新人，任他的秘书。他们渐渐出双入对，每天下班他总是载她驶向不是他家的方向……

　　一个阳光懒散的午后，他的妻冲进公司，不由分说的大骂若晴“贱货!我能接受，尚茗在外面有别的女人，但我接受不了我的闺蜜利用我接近我老公!破坏我家庭!”，她无助的望向他，他一把推开陪自己同甘共苦的发妻，不顾一切的护着他的若晴……

　　他的妻因此要求他净身出户，并且永远不许他再见女儿，还扬言要他们在业界名誉扫地，只因为那个女人是他们的“若晴”。

　　若晴先递了辞职信，而需要养活她和自己的尚茗不行。那段日子，看着他备受煎熬，日渐憔悴。相信没有人比我更加心疼。没缘由的，看着他难过，我竟然浑身都会痛，隐隐的，窒息一般的痛。

　　终于有一天，我忍不住播了他妻子的电话，约她来我家里谈尚茗的私情。

　　然后，我把私藏的那件他的外套挂在进门玄关最显眼的位置，期待她进门时不出预料的一怔……

　　后来，我对她说：“你不该不听他们解释，其实尚茗想保护的那个人是我，若晴是无辜的，你一直错怪了若晴……”她的眼里写着鄙夷和不可置信，直到我给他看了手机屏保上那张我睡在尚茗怀里的照片和我一个月前的孕检单……

　　翌日，看见了尚茗不再魂不守舍的脸，我那颗紧巴巴的心顿时舒展——

　　平静的递交了辞职报告，哽咽着，我只吐出了一句“再见”，“谢谢……”他欲言又止，却也没多问我一言……

　　本以为，后会无期也可以留给他一个潇洒的背影，可转身之后，两只脚却沉得根本迈不出去。

　　最后，我还是没能做到不回头。早该料到，这下贱的身体还是跑到他身边，踮着脚，靠近他的脸，尊严扫地的吻了上去……

　　Goodbyekiss之后，我再也没有见过尚茗。妊娠反应最强烈的时候，我无助的披上他的外套，蜷缩在他曾睡过的床上，妄想着能回到那唯一的，最幸福的夜里。

　　不曾后悔，沉沦的今时今日，思念一人到了如此境地。因为早料到：赊来的东西，偿还通常都要连本带息。

　　只是没想到，并不贪心的我，向他赊来的只不过这一夜的美满，如今已耗尽了再爱的勇气，却还无法还清那夜缠绵的陈欠……