以为可以天长地久的爱情，最终结果还是会分手。以为可以坚持到最后的深情，最终还是会放弃。

　　一直以来，我都深深地以为，自己不是一个多情的人，毕竟曾经守护一个人七年。可不知道从什么时候开始，自己居然不会在爱了。曾经的自己对于爱情真的深信不疑过，但终究还是败给了时间，深爱那一个人的时候，以为只要心不变就可以走到白头，可却忽略了生活的油盐酱醋。分隔俩地的爱恋,在一次次的吵架分手磨掉了所有的坚持.那时的自己哭过痛过,崩溃过。那时的自己,卸掉了为一个人保留最美好的妆容，不再打扮，任由时间摧残，每天只是简单的洗漱,每天穿着站在人群里都分不出的衣服，剪掉了长发,留着厚重的刘海，一次次将自己变得不像自己。四百多天中，自己忘记了自己.

　　400多天，认识不同的人，都说大学是放飞自我的时间，我的大学却因一个人天翻地覆。逃课，记过，夜不归宿甚至有时候同寝室的室友都不知道自己到底是在还是不在，400多天让自己变的颓废，400多天重新染上了曾经戒掉的香烟，400多天让自己本身不浅的酒量更是严重。同样400多天从未在KTV中唱过歌了。

　　想着曾经的荒诞，发现自己唯一幸运的就是曾经的知己依旧还在，失恋伤心时，他们在;自我放纵时，他们在;深夜孤寂时，他们还在。22岁的自己，用了22天的时间走遍三分之一的中国，挥霍不属于自己的时间金钱，去找回那个曾经敢爱敢恨的自己。可最终找回的已经是一个残缺的自己了......因为现在的自己已经不会再爱了。我承认自己的不专情，那段时间，和不同的人玩过暧昧，孤独寂寞时，会撩拨认识却没有交心的朋友。那时的自己，都不知道自己哪句话是真哪句话是假，但那时的自己，也真心喜欢过一个人，在谁都看不出来的角落里深深喜欢过一个人。而现在却是连见面都找不到一个借口了。

　　知道吗?我现在还是会想起你，想知道你现在有没有和别人在一起，更想问你一句，难道真的从始至终，你从来对我都没有一点感觉吗，哪怕那个念头只是一闪而过。我不懂为什么在你哪里，我什么都没有得到过，还记得有一次，我在外地旅游喝了酒问过你以后我们会不会也就那么莫名其妙的不再联系了。如果真的有那么一天，请告诉我，你说你也不喜欢那样，可最终我们还是成为了你不喜欢的那样，我说过朋友是交心的，你同意了，你不知道的是我对你真的交了心。你不知道当我很清楚得知你不喜欢这样的我，所以我从未当面对你说一句我喜欢你。因为害怕这辈子我们再也不会联系。曾经看过一句话：追男生哪有什么固定套路，喜欢就上，别怕失败后连朋友都做不成就犹豫不决，缺这一个朋友么?是的我不缺一个朋友，谁失去谁都无所谓，可如果是你，我真的害怕这辈子就是相识后的陌生人了。

　　你知道吗?从小到大，我过的很幸福。小时候，父母给的总是最好的，什么都不用自己担心;叛逆时，遇到了那个现在想起来还是深爱的男生，哪怕是心上的一道伤疤，但曾经还是幸福过;荒唐时，朋友闺蜜陪着买醉，共度那一个个难熬的夜;迷茫时，遇到了你，我以为我这辈子都不会在真心喜欢谁，我曾很大言不惭地和闺蜜说过，这辈子都不会和朋友谈感情，可你的出现让我深深知道有一种感情叫做情不自禁。你出现在我伤痕累累的时候，发小问过我，怎么会喜欢一个相识不到一年的人，问我知道你的情况吗，毕竟上一次爱一个人时是相识俩年后才在一起的。我告诉他，我不需要知道那么多，我从来没有说过为什么喜欢你，因为每次和你见面，每次和你聊天，我不用考虑什么能说什么不能说，和你一起的时候，很平静很安心。那是离开那个他后一千多个日夜里，你是唯一可以使我感到安全感的人。所以，我动心了。可你终究不是我的。

　　现在，我恋爱了，现在，我还是经常在朋友圈发各种状态，发小说我天天秀恩爱。其实没有人知道，与其说是在秀恩爱，不如说是我在提醒自己不要再辜负一个真心爱我的人。我知道得不到自己真心喜欢的人是什么感觉，所以我不想让真心爱我的人也体会这种感觉。给自己一个机会忘了你，可无论怎样，还是会想起你。想想这个世界，它给了我曾经无忧的生活，却没给我执着的爱情，这个世界，终究还是欠了我一颗糖。