我曾经在薛之谦的《方圆几里》这首歌下留言：你说这首歌是最戳你泪点的，可你不知道，我之所以留下来，也是为了留在你的方圆几里，至少能感觉你的悲喜，在你需要的时候就能陪你，因为爱你只是我的事。

　　爱你，可能真的只是我自己的事，和你没关系。记得，去年的五月，我歪过脑袋，就能看到你认真的侧脸，望着电脑的显示器，微微地紧着眉头，五月的阳光还不那么热烈却充满活力，映在你的脸上，暖暖的，像是一道风景。经常会就这样看的出神，却又要提醒自己，别让自己傻傻的样子被你发现。或许，那也是我第一次意识到，自己已经爱上了你。

　　你微笑的样子，像五月的天空，连花儿也比不上你的笑容。因为贪恋你的笑容，我默默地收集着你的照片，虽然不会在没人的时候呆望着发笑，却希望能够珍藏住它们。于是，在七夕的时候，想把它们做成视频送给你。害怕你知道我爱你，害怕变得尴尬的关系，以致于本来想让你录背景乐的《小情歌》，这么个小愿望也没敢说出口。最后那个视频变成了一个只瞒着你做出来的有着整个部门的人的纪念视频了。最美的部分都留给了你，最美的你还在我的生活里。

　　在一个站着就能满头大汗的中午，你说想吃绿豆沙，我扒拉了几口饭就出门，跑过了两条街，找遍了周围所有的奶茶店。你想喝粥的时候，我买好粥，又跑去另一条街买了你喜欢吃的鸡爪。在你说的地方没有找到肉夹馍，于是靠着搜索，在广场的另一边还是买到了，开心的像个孩子。那一个夏天，似乎每一个中午都在这样过着，我从来不会告诉你自己跑过了多少条街，湿透的衣服在公车的空调下慢慢吹干，只是担心你饿着，每一次都提醒自己要快一点。在夏天，你总是没有胃口，我只希望你别伤着自己的胃。然后，在某天，听到了你和别的同事的对话，你说羡慕那些有男朋友送饭的女生，你说自己也希望这样。我默默地调高了耳机的声音，继续做着自己的事情。再后来，外卖软件开始流行，我也再没有做过这样的傻事了。

　　方式，可能从一开始就是错的，我却被一只无形的手死死的压着，屈服于此，每一次闪过的反抗的念头也只不过是念头而已，连付诸行动的勇气都没有。在你的面前，就是这样，一直一直的，像是一个没恋爱过的愣头青，一个羞涩的小男孩，每一次和你的搭话都需要鼓足勇气，每一次和你微信的聊天都要反复斟酌语句，一句话输入了又删，只不过是再平常不过的日常。当你爱一个人的时候就会变得自卑，觉得自己在她的面前如此卑微，渺小。当我第一次意识到这件事的时候，那种绝望已经从胸口翻腾而过，把我深深淹没。因为，我知道，我们已经不可能会在一起了，就像很久以前你开玩笑问我为什么我们不能在一起，我回答你不合适一样。于是，我默默地做着那些自以为为了你好的事情。在你中暑的时候跑去药店买药，却一定等到你不在了才偷偷的放在你的桌上;你看中了娃娃机里的一个娃娃，却夹不上来，我每一天下班都去那里夹娃娃，花了一个星期的时间，然后在儿童节提前来到公司放在你的桌上，而我到现在还记得你看到那娃娃时惊讶却不是惊喜的样子。

　　圆梦，或许只能在梦里。在某个再平常不过的夜晚，可能有着三三两两的星星，也可能没有，我和你因为一点琐事吵架了，你冲着我骂着，我只是沉默地看着你，然后生气的离开了家。你给我发了信息：有本事就待在楼下的网吧别回来。我没有回，在冷冷的夜风里走着，感受着脸上的刺痛，然后莫名的笑了。一个小时以后，我带着你最爱的食物回到了家里，你像一只小猫一样蜷缩在沙发上，睡着了。我也曾这样一遍遍幻想着和你在一起的时光，一转头就看到你绚烂的笑脸，暗暗地傻笑。

　　几度想过放弃，告诫着自己，不可能的事情就不要再去折磨自己。可是却又眼睁睁地看着不争气的自己，有些犯贱的做着那些可能没有意义的事情。我叮嘱着自己，我已经放下了你，在你开心的时候也不再贪恋那让人着迷的笑容，却在你因为皮肤过敏痘痘爆发而郁郁寡欢的时候，忍不住地去安慰你;在你丧气地说自己好不了了的时候，心如刀割;在看到你连续两个月都痛经的时候，又悄悄地在你的桌上放上了红糖姜茶，甚至也因为如此记住了你的生理期。你在大家的面前总是那么明媚，一个人的时候却抑郁的像只惹人心疼的小猫，多么希望有一天你可以获得真正的幸福，不让忧愁再挂在你的脸上。

　　里面，可能是我灵魂里最后的一点倔强，每一天都在一种名为你的慢性毒里，一点一点的消磨;外面，和你的交流越来越少，少到已经说不出我宁愿留在你方圆几里这样的话了。也许受了伤喊一声就不会那么痛，也许不去想反而会更轻松，也许明天的我们都能各自好好的过。

　　我从未拥有过你一秒，却在心里失去过你千万次。