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关于玉溪,关于你

发布时间:2024-08-18 07:18:23

  关于玉溪总该写点什么的。求学这么多年,她是我待过最长的城市。我总觉得我从未爱过他,她如同我那些过往的地方一样,我们都是彼此匆匆的过客,时间会流水带走泥沙一般,带走我,带走我们所有的记忆。

  我从未爱过她,她也从未爱过我。本来就是八竿子打不着的,可我们却在一起了。就昨天,我一个人淋着大,走在这座城市的道路上,路人投来质疑的目光,他们会指着我,说这个人是个傻×或者脑×。可我却根本不在乎,我都不认识他们,为什么要在乎在意他们的感受。我依旧抱怨这个城市总是走半天找不到一个垃圾桶,抱怨她为什么道路还是会有积水,抱怨她这里哪里,四年了,从未停止过。我从未用心去感受,这城市的风景,凤凰路的梧桐什么时候会落叶,红塔山上什么时候人最多。又或是两大湖瀑布什么时候水会干,聂耳故居究竟在哪里?音乐广场为什么是个大提琴模样?南北大街,文化路哪里有吃的地方?等等,关于玉溪,有大多的问题我都不知道,我确实也从没有用心体会过。我甚至有的时候会觉得我走的那天我会特别开心。我在不用吃这个甜甜的醋,不用为了一碗豆腐米线去排队。

  尽管我对她的抱怨比二职中的人还多,可是这个城市从未辜负我。四年了,我不知道我可以给这个城市留下点什么,也许是亚特兰蒂斯的杀神榜,也许会是据点的会员,又或是在传说留下的那几瓶酒,对不起,你别问我,我真的不知道。我也不知道我能带走什么,也许是这两箱书,两箱衣服,再加一箱玩具。四年了,蓦然回首,我突然发现除了这点家当,我什么都没有。我知道,当明天我醒来,这座城市再也看不到我,可是她依旧会在开放大学的跑步中醒来,八点会准时堵车的红塔大道,十一点半排队吃饭的美味饭店。她什么都不会变!正如她会送走我那些学长学姐那样,像送走那些过客一般。

  《苍穹之下》中这样说人生,人应该从不假思索的蒙昧中醒来,这才是活着。柴静说,大多时候她是痛恨她的工作的,因为新闻报道是不该夹杂自己的感情的。可她偏偏又是一个特别感性的人。我也一样,我痛恨我的专业压制着我的感情,痛恨我在那些最想大哭的时候作祟的自尊心压制着我。我痛恨这座城市不会听我诉说,痛恨她不能拥抱着我。痛恨她除了钢筋水泥她什么都不懂。一座城市,一个人。不,我大多时候还是不是一个人的,我有几个朋友,有过几个女友。爸爸说我该庆幸我的生活,我不知道大人们是怎样评价生活。但我很清楚,我跟他们不一样,我甚至我和你们大多数人都不一样。我想要自由的生活,我想要去流浪,我想从龙马飞到三角广场。想半夜在龙马山看玉溪的风景,想太多太多。

  有时候我觉得人的一生就该像一座城市一样活着,无论经历多少风雨岁月,坚强的站在那里。无论怎样的人来人往,不忘初心。无论别人怎么样,也许会乱丢垃圾,会对她乱涂乱画,会这样那样,可她从不会抱怨,始终一如既往的去爱着,去包容着。也许我们改天依旧会再见,也许此生便这样相忘于江湖。未来总是太多的未知,可现在却是可以把握的。珍惜拥有,用心对待比什么都重要。我总是一个十分向往自由的人,我总觉得人应该这样活着,所以很多朋友都会这样说我,我比谁都洒脱,也比谁都会懂得生活。四年,他们从未见过我有难舍的时候,其实只是把那些看得不重要吧了。我很感谢这座城市让我遇见了你们,遇见你们每一个人,我想多年以后,我一定会记得你们每一个人的特征。

  分别总是不容易的,今天终于还是决定走了,等了很久了,也拖了太久。其实我便不是一个拖沓的人,除了我真的有太多的不得已。我真不会。妈妈说,你的一生会遇见更多的人和事,没必要恋恋不舍。是啊,道理我也懂,只是有时候我偏执起来,谁劝都不听。

  再见,玉溪。再见,我的姑娘们。你们终将成为别人的新娘,我也终将在岁月中把你们遗忘。再见,陪我睡了四年的大熊,再见,那些来不及说再见的朋友。也许有一天我还是会回来,只可惜那时你们都不在。也许有一天茫茫人海中我们还是会在再相遇,愿那时依旧是我初见你的模样。

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