关于玉溪总该写点什么的。求学这么多年，她是我待过最长的城市。我总觉得我从未爱过他，她如同我那些过往的地方一样，我们都是彼此匆匆的过客，时间会流水带走泥沙一般，带走我，带走我们所有的记忆。

　　我从未爱过她，她也从未爱过我。本来就是八竿子打不着的，可我们却在一起了。就昨天，我一个人淋着大雨，走在这座城市的道路上，路人投来质疑的目光，他们会指着我，说这个人是个傻×或者脑×。可我却根本不在乎，我都不认识他们，为什么要在乎在意他们的感受。我依旧抱怨这个城市总是走半天找不到一个垃圾桶，抱怨她为什么道路还是会有积水，抱怨她这里哪里，四年了，从未停止过。我从未用心去感受，这城市的风景，凤凰路的梧桐什么时候会落叶，红塔山上什么时候人最多。又或是两大湖瀑布什么时候水会干，聂耳故居究竟在哪里?音乐广场为什么是个大提琴模样?南北大街，文化路哪里有吃的地方?等等，关于玉溪，有大多的问题我都不知道，我确实也从没有用心体会过。我甚至有的时候会觉得我走的那天我会特别开心。我在不用吃这个甜甜的醋，不用为了一碗豆腐米线去排队。

　　尽管我对她的抱怨比二职中的人还多，可是这个城市从未辜负我。四年了，我不知道我可以给这个城市留下点什么，也许是亚特兰蒂斯的杀神榜，也许会是据点的会员，又或是在传说留下的那几瓶酒，对不起，你别问我，我真的不知道。我也不知道我能带走什么，也许是这两箱书，两箱衣服，再加一箱玩具。四年了，蓦然回首，我突然发现除了这点家当，我什么都没有。我知道，当明天我醒来，这座城市再也看不到我，可是她依旧会在开放大学的跑步中醒来，八点会准时堵车的红塔大道，十一点半排队吃饭的美味饭店。她什么都不会变!正如她会送走我那些学长学姐那样，像送走那些过客一般。

　　《苍穹之下》中这样说人生，人应该从不假思索的蒙昧中醒来，这才是活着。柴静说，大多时候她是痛恨她的工作的，因为新闻报道是不该夹杂自己的感情的。可她偏偏又是一个特别感性的人。我也一样，我痛恨我的专业压制着我的感情，痛恨我在那些最想大哭的时候作祟的自尊心压制着我。我痛恨这座城市不会听我诉说，痛恨她不能拥抱着我。痛恨她除了钢筋水泥她什么都不懂。一座城市，一个人。不，我大多时候还是不是一个人的，我有几个朋友，有过几个女友。爸爸说我该庆幸我的生活，我不知道大人们是怎样评价生活。但我很清楚，我跟他们不一样，我甚至我和你们大多数人都不一样。我想要自由的生活，我想要去流浪，我想从龙马飞到三角广场。想半夜在龙马山看玉溪的风景，想太多太多。

　　有时候我觉得人的一生就该像一座城市一样活着，无论经历多少风雨岁月，坚强的站在那里。无论怎样的人来人往，不忘初心。无论别人怎么样，也许会乱丢垃圾，会对她乱涂乱画，会这样那样，可她从不会抱怨，始终一如既往的去爱着，去包容着。也许我们改天依旧会再见，也许此生便这样相忘于江湖。未来总是太多的未知，可现在却是可以把握的。珍惜拥有，用心对待比什么都重要。我总是一个十分向往自由的人，我总觉得人应该这样活着，所以很多朋友都会这样说我，我比谁都洒脱，也比谁都会懂得生活。四年，他们从未见过我有难舍的时候，其实只是把那些看得不重要吧了。我很感谢这座城市让我遇见了你们，遇见你们每一个人，我想多年以后，我一定会记得你们每一个人的特征。

　　分别总是不容易的，今天终于还是决定走了，等了很久了，也拖了太久。其实我便不是一个拖沓的人，除了我真的有太多的不得已。我真不会。妈妈说，你的一生会遇见更多的人和事，没必要恋恋不舍。是啊，道理我也懂，只是有时候我偏执起来，谁劝都不听。

　　再见，玉溪。再见，我的姑娘们。你们终将成为别人的新娘，我也终将在岁月中把你们遗忘。再见，陪我睡了四年的大熊，再见，那些来不及说再见的朋友。也许有一天我还是会回来，只可惜那时你们都不在。也许有一天茫茫人海中我们还是会在再相遇，愿那时依旧是我初见你的模样。