我是个胖姑娘，做了十八年的胖姑娘。

　　我的仲夏夜之梦很简单，变瘦，只两个字，却又很遥远，我追逐了十八年。

　　胖，是一种什么样的体验？是每次体育课都战战兢兢祈祷不要“上跑道”；是在跑步的时候不想被任何人看见自己身上的肉在颤；是对自己喜欢的男生表白后，得知他现在不想谈恋爱，却眼睁睁的看着他牵起了班花的手；是不敢最后一个上电梯，怕听见超重的那声铃响；是不敢买衣服；是不敢抬头；是不敢走在人群中……胖，让我看不见自己到底是谁？让我看不见自己究竟有多美。

　　十八年，我并不是没有努力过，我曾经坚持了六年每天清早跑八百米，我曾经20天每天游泳，我曾经饿到昏厥，但是每次尝试的终结都以开学或者大病收尾，最后发现并没有什么用。

　　今年，毕业，有大把的时间，我决定用这一打夏夜开始减肥。我每天跑步跑到痛哭流涕，到最后一圈的时候，浑身都在疼痛，脚上磨起一个水泡，磨破一个水泡，鞋磨坏一双又一双，我终于看到了自己在变瘦，我仿佛隐约看见一个正在变美的自己。

　　然而，我又病了，荨麻疹，不能出门，不能出汗，我在家一周，又胖回了那个自己。看着镜子中的那坨肉，我疯了似的一拳朝镜子打去，镜子碎了，我手上鲜血淋漓，我痛得发抖近乎晕厥，却突然发现，痛的不只是手更是心。

　　努力烟消云散，我当然想过放弃。每天夜晚，我对着天空祈祷，嘒彼小星，你可看见这里有一个同样暗淡的女孩，她只有一个愿望，你可能为她实现？这个女孩不敢看太阳，太阳太耀眼，她觉得自己卑微的可怜，她不敢求月亮，月亮太纯净，她觉得自己污浊作一团。星星最多，兴许有一颗会明白她的祈愿。但是最终什么都没发生，女孩知道除了继续奔跑，她没有出路。

　　她继续跑，继续跑，跑到了今天。

　　我在意外表，这很肤浅，我知道，但是因为在意，它让我不断去发现更好的自己。我隐约开始感觉到，我并不别人认为的那样是个丑丫头，我发现我的笑容很暖很美，像冬日的阳光，夏季的清风，秋天的果香，早春的嫩芽。我发现我的手很灵巧，褪去了原来厚厚的肉，他们可以画出天地山川，他们可以勾勒人生百态，他们穿针引线缝缝补补。我发现我可以在人群中微笑，我可以抬头，我可以穿漂亮衣服。我依然是个胖姑娘，依然做着仲夏夜之梦，但是我在筑梦路上成长，我想看见自己有多美，我发现，我很快就能看见了，我很美，很漂亮。