很早就想为同桌写点什么，可下笔，总不能成篇。

　　印象中的同桌是个清瘦的男孩。

　　具体说到同桌还要从我们的第一次交锋说起。

　　那时刚入师范，未排座位。我便选择坐在后排，为将来上课看小说选了个有战略意义的地形。某天上晚自习，我进教室晚，无意中随手把教室门反锁上了。后来，同桌不知从哪儿猫回来了，敲门，前面居然没人理会。

　　我在后面焦急且心虚：想去开门，又觉得一个女孩从大后面冲到前边为男生开门未免太没面子，可门又是自己锁上的。正在忐忑。气急败坏的他在外面居然开始不耐烦地诅咒起关门人了！本姑娘也有脾气，立马气势汹汹的回击，一时间，俩人剑拔弩张，气氛相当紧张。好在反应过来的同学们及时劝解，局势才没有进一步恶化。

　　自此，对他的印象极为恶劣：没风度！

　　时间一天天过去了，与同桌（那时还未同桌）之间的仇恨也渐渐淡化了。我那时是文科课代表，每天要收发作业。有时同桌便傻笑着帮我，我依然横眉冷对。

　　到年末，班里同学已经熟悉，先生要排座位，偏偏排位那天，我又无法无天去打乒乓球了，回来看先生脸色不太好看，我未敢造次，乖乖地拉自己的桌子到最后一排，在角落里就座。当时班里还少一人，我俩成为同桌已是别无选择。

　　晚自习时，同桌（现已名正言顺了）回来了，把桌子与我的并在一起，我极严肃的对他说：喂！和你坐一起，我可不想再吵架了！

　　同桌愕然：谁要和你吵架？以前是我不好。

　　本人最大的优点就是宽宏大量，于是一笑泯去了恩仇。

　　于是，从此开始了我们的故事。

　　与同桌都有个小侄女，小侄女在家都受宠，我俩或多或少都嫉妒，于是就在一起交流对小侄女的不满，话倒也投机。

　　后来同桌投我所好，开始从家里窃书给我看（他老兄藏书甚丰）那一段有关文化大革命的书可没少看。

　　有时上课我们还在后面窃窃私语，班里同学，包括先生都宽容地笑：看后面那两个大娃娃又在说话了。

　　其实如果一直与同桌这样和睦相处下去，两小无猜下去，多好，可后来……

　　后来同桌讲他喜欢我！！

　　说实在的，我对同桌的印象也挺好，可一下子从玩伴上升到一个高度，我还真的不适应。但我又不忍伤了同桌。

　　是呵，我怎么能忍心伤害他呢？

　　同桌善良热心。班里劳动委员是又脏又累的差使没人干，同桌一直担任，任劳任怨。与同学相处，他有求必应；对我更好：我一咳嗽，他马上回家拿药。直接后果是现在我感冒吃什么药都不管用，可能身体里有抗药体了。

　　可我一直是个心比天高的女孩。有时偷偷设计未来他的模样，总描绘成琴棋书画，无所不通：要熟读古诗词，要会弹吉他，要会打乒乓球，要有一手好字……这些却总不能与同桌的样子重叠：同桌单纯如白纸，同桌不思进取，同桌是一个实权领导的小儿子，家境优越，养尊处优。

　　但同桌真的对我好呵！

　　夏天热，他帮我扇扇子；冬天冷，他脱下衣服给我穿；我喊饿，他马上为我买零食，我回家，他不辞劳苦去送我……他容忍我所有的优缺点，只要我无端发脾气，同桌第一句话是：别生气，都怪我！直到我高兴了，才小心地问：你怎么了？

　　我如何能不被他这一份付出所感动？！

　　我们就这样糊里糊涂的“同桌”着。

　　心情好时，我会伙同同桌，还有我们班最小的小弟在操场一圈圈地转；晚自习后去小吃店吃五角一碗的面条；去电影院看一场场无滋无味的电影；我考试时（同桌是委陪生免试）他在外面傻等；我看小说，他在一边安静地为我抄歌词……

　　有时再想想，我那美好如诗的感情不能就这样平淡下去，于是我就开始无事生非，寻愁觅恨，扬言不再理同桌，闹一次是同桌受一次伤，然后我望着他忧伤的眼睛满嘴的血泡软化下来，继续我们磕磕绊绊的初恋。

　　隔壁五班有一个爱我如大姐的女生，很感动同桌的执着与善良，许多次告诫我：按下云头，与你的同桌好好相处吧，你不可能再遇到对你这么好的人了！是呵，张爱玲也说过：对女性来说，爱的意思就是被爱。于是我也劝自己：你还要什么？你什么也别要了。

　　可我却深深知道，我要的是掺有崇拜的柏拉图式的精神恋爱。如果我不崇拜他，我要那些爱做什么？

　　因此还和同桌演绎着我们小猫小狗式的故事。

　　转眼间，面临毕业。毕业前两个月为实习期。在要离校的时候，我鬼使神差地写了一封措词尖刻的信给同桌：我否定了我们两年多的情愫；否定了他无数的柔情；否定了他原谅我一次次仍下他和好友去玩的无怨无悔……而把信给他的同时，我却终于悲哀地发现，我否定不了对他几百个日夜呵护的依恋，否定不了我心底对他那份难言的牵挂。我知道我高傲的外壳下是一颗易感的心：我从不敢拿感情开玩笑，我怕平凡如我，一旦同桌长大了，后悔了，那时我该何去何从？因此，我只能在他厌倦之前，让我把一切换成过去式。

　　我这次也终于伤透了同桌。

　　后来听他哥们讲，收信后的第一周同桌去了濮阳，第二周去了安阳，第三周同一个暗恋他多年的初中女同学恋爱，第四周分手……

　　我很平静的听取了这一切。

　　我如何能不平静？我亲手把同桌从身边赶走，我还有什么资格去评判他？

　　然后就毕业了。

　　然后就天隔一方。

　　然后从此杳无音信。

　　然后，多年以后，当我一个人在他乡受了委屈，当我面临一份新的感情时，我总会想起同桌，想起他无辜的感情，想起我年少时的任性轻狂……

　　也间或听到同桌的消息：传信的人总说起他对我的好，传信的人总说起他还孤身一人。我总是笑的云淡风清：我酿成的后果我自己收拾，既然我曾经将感情降了温，那只能永远保持在0‘c了。

　　结婚后，日子平淡而忙碌：工作，家庭，先生，儿子……琐碎而平凡，我淡忘了年少时的种种。

　　但我从不唱《同桌的你》这首歌，尽管我那么喜欢那忧伤的歌词，那优美的旋律。；

　　直到同学聚会。

　　在有人喊同桌来了那一刻，我居然大脑空白，我居然手足无措，我调整好了呼吸，喊出了十二年来对同桌讲的第一句话：同桌，你胖了，要减肥哦！

　　其实我真的想对同桌说一句“对不起”。

　　其实我真的什么也没说。

　　吃饭时，多年不见的同学们都在回忆以前和谁是同桌，我们无语。记忆中，我只和同桌同桌过。

　　一天的相聚，我和同桌又将成为路人。其实我们现在生活在一个小镇，其实现在我每天接送儿子上学都要从同桌单位大门经过，其实有时我也可以看到同桌已发福的身影……但我从未和同桌讲过一句话。我知道，同桌是我心中的愧疚，我更知道家庭却是我的全部。

　　只是，当有重大事情发生时，同桌的职责定要奔赴一线，而我只能默默地，虔诚地祝福：同桌，保重！