如果让我来谈论那些度过的时间，即使我竭心尽力去回忆，大部分也都是空荒无比的，或许其中某段日子是有些意义的，但这份意义与记忆里的空荒是不对立的，我总是难以分辨。

　　也许真的是过了很久了，久到我都没有意识到自己正在一步一步老去。比如，那时候的豪情壮志，轻口许诺，以为自己真能幡然觉悟，改变自己时而厌憎的世界一样。比如，每一年初始，自己都觉得好像真的是新生，一切都可以从头开始 ，这种恍然的情绪让我快乐无比，因而在微博平台上写下一些豪言，减肥，读书，旅行。之后，一年或是两年，时光不迅疾也不缓慢，然后这些年岁以一种及其普通的方式结束了。什么也没有发生，更别谈什么计划圆满。又一个新年，聊胜于无。

　　之后我又这样年而复始，继续着我平淡的年月，时间平静如河水，消失在了远处，我已寻不回来。

　　后来，我频繁地梦见那时候的自己，年纪轻轻，不怕什么未来没人疼爱。后来，却习惯独自站在一个人的房间里，赤着双脚，而时间总是划在深夜，耳朵里塞着歌，用玻璃杯喝下一大杯凉水，然后写字和发呆。

　　人总是喜欢去篡改回忆。以至于有些时候连自己也产生怀疑，那些通向回忆的导索，或许什么都无法证明，却又好像实实在在地发生过，反反复复，没有什么能够显示自己怎么变成了现在这样一个人。

　　那年我读高四，毅然离开了原来一所县高中学校，去了市里一所重点，确定好之后同父母商量，他们也未曾反对，一贯地支持和信任我，或许是他们对大学的憧憬远远超过了我。我以为将用一年时间补偿我失败的高考，后来一年结束，班上同学大多考上了一、二本名校，而自己，再多努力也仅上了一所三流大学。

　　如果当初足够成熟、理智，就会对复读一事全盘考虑，或者，在那高四一年里足够努力，去为自己的美好未来玩命拼搏。然而不可置否的是，复读这件事从某种层面上来讲，改变了我不少，让我学会了面对孤独，学会如何成长，心中一直潜藏着的不安全感也能自我控制。

　　那年快毕业时，与同宿舍一个要好的室友谈话，她是一个极具艺术禀赋的女孩，美术创作感很强，我邀她给我画一张素描，在毕业之前让我带走留存纪念，她承诺毕业之后凭着记忆勾勒我的模样，然后寄来。毕业全班聚会，醉酒后我们相互拥抱着大哭，说着以后常联络。

　　她的画终究没有寄来。我早有预感，才会在分离之前邀约，毕业之后各去他城，各有了自己新的生活圈子，那些本是过往的情谊，如何会留心挂念。

　　我已失去一些东西，却是后知后觉。

　　大一去大学报道时，从一座城穿越一座城，一站坐轻轨来，遇到一位同姓同年级的女子，也是到外地大学报到，我与她一路相谈甚欢，到了候车厅，因将乘坐不同的列车便分开了。

　　车站里的人群熙熙攘攘，来往不息。我一个人提着大件行李，倒也不觉得十分孤寂难安。安妮宝贝曾说，所谓朋友，不过是锦上添花的热闹。而我，并不怎么喜爱热闹的景。

　　到不同的地方，遇见不同的人，也许是机缘巧合，三生有幸，可以与他人同行一段路，然而大多数的人都会只是有缘无份，擦肩而过。

　　抵达一个陌生的环境，总是会不自觉地与自己曾想象中的模样做对比，而那些比较出来的不同，便成了自己失望与抱怨的理由。

　　但是想着自己无力改变现有的处境，但不如改变自己来得容易，因此心境上也平和了些。每天奔忙在要处理的事情上，倒也因着这一份忙碌内心踏实许多。

　　其实，时过境迁，我很感激那时候的自己没有因为失望而颓然。

　　无数个循环往复又有着些许不同的日日夜夜，组成了我经历过的现如今。无论我在哪座城市的哪个街头，站在哪道路口看哪处风景，在我眨眼低眉的恍惚之间，那些流逝的岁月中都隐约回荡着我过去的影子。因为存在，所以不愿意不小心地踏碎我曾笃信不疑的梦。

　　想起以前刚接触博客的时候，经常在空间里发表文字，一段一段的说说，一篇一篇的日志，乐此不彼，写自己的心情，写自己看过的书读过的文，写自己热爱的书籍和音乐，写自己的心情和成长。那时候固执的坚持，青涩又自然，有着对自己理想战斗的锐气，一路上渴望被褒扬，渴望得到他人真诚的鼓励与肯定。

　　近年来，却鲜有在空间里发表些什么了，倒是时常登录博客去删除一些。那些干干净净的回忆里，再也找不到对自己愿望会实现的笃定，找不回那些年不隐藏的自己，曾不喧嚣不嘈杂的过往，也仅是留存于自己的记忆里了罢。

　　站在时光之途里，面对最熟悉的自己，诚然，轻轻地问一句，你还好吗？

　　只是像你，只是像自己，已经回不来。

　　时光不过如故。