偶尔，从日记中翻到了十几年前摘录的一段话：对爱的认识：爱情，当它到了它的绝对高度时，常掺和着一种使人莫名其妙的把贞操的观念抛向上九霄云外，只一味盲从的感情。爱是不知足的。有了幸福还想极乐园，有了极乐园还想天堂。爱中的你啊，那一切已经全在爱中了。靠你自己去找来，天上所有的，爱中全有；爱中所有的天上不一定有，欢情。爱有稚气，其它感情有小气。使人变渺小的感情可耻。使人才变孩子的感情可贵。

　　不知道大家对以上这段名言是怎么理解的？我现在觉得，只有亲情才是最可信可贵的。亲人之间就是吵架也是一种爱的表现形式。

　　在我的日记里，还摘录有这样一段话：我从来没有见过一只狼为另一只狼的幸福而牺牲自己。我们还是游戏人间的好。人为万物之灵。我们应当有高明的哲学，假如目光如鼠，又何必生为万物之灵？让我们嘻嘻哈哈过这一世吧。人生就是一切。说人在旁的地方天上、地下有另外有另外一个来生，我绝不信那些鬼话。哼！有人教我谦让，教我牺牲，那么，一举一动我都得谨慎、小心，我的为善恶、曲直等问题来伤脑筋。这世界上只有生物，即无所谓善，也无所谓恶。我们应当追求实际，一直深入下去。穷其究竟有什么大不了的，我们应当嗅出真理，根究到底把真理掌握在自己手里。那样它才会给你一种无上的快乐，那样你才会充满信心，仰天大笑。

　　以上的人生观难道才是人生的真啼，才是人一生的真正所在？其不完全推翻了我这几十年的生活信仰？真真迷茫了，纠结，不知道当初摘它是处于一种什么心境。

　　今来时常有一种做人很失败的自责和愧疚感。记得母亲在世时，常唠叨些我小时候的事。说我小时候很陶气、很累人。好不容易盼着我长大了，并有了自己的小家庭。又在为我的生活不如意牵挂、操心。后来父母老了，我却不在他们身边，就连常回家看望也做不到。在父母面前可以说没进一点孝心。是兄嫂也一直帮衬着我走过了坎坷旅途中的坑坑洼洼。惭愧啊！对于孩子我更是问心有愧，孩子的童年是我一个人带着她走过来的。我为生活去奔波。所以，她没有享受到同龄孩子那种无微不至的照顾。有一次她舅妈来看我们，我炒了两个菜，还糖拌了个西红柿。女儿看到高兴的拍着小手问道：“我们这是过年吗？ ”孩子的一句话问的我们掉下泪来。从那一刻起，我下决心再苦再累我也要让我的女儿享受到最好的照顾。

　　还有一次，那时，她已经上初中了。为了她的学习，我们发生争执她哭着说：“你给我什么了？你管过我什么？除了给钱”。

　　把我堵得愣了好长时间没反应过来。后来想想，是啊！ 我确实没有尽到母亲的义务。也是因为生活，从初中开始就把她一个人扔在济南一所封闭式的学校读书。那时她还不满十三周岁，第一次离开我。而且，因为离我远，一个月也只能回她奶奶家一次，见不到我。只有放寒假、署假时我们才能团圆。

　　记得，她在那所学校也就读了两个多月吧！突然有一天找我来了（四百多里路竟然一个人坐车来了，而且中途还需要倒一次车）。我见她身上脏的象刚刚从垃圾堆里扒拉出来的小孩。当时那种心情真是无法形容，疼、急之下，一句话也说不出来了，只紧紧抱着她，无声的泪水打湿了孩子的后背。来了之后说她：再也不去那里读书了。我知道那是不可能的。因为济南的课程是小学六年制，而这边是小学五年制。再者，她就读的那所学校还是有名的好学校，不读也可惜。没办法，咬着牙恨恨心又把她送回去。把她送到车上，我不敢去看她哪祈求 哀怨 无助还有一丝恐惧的眼神。转过头强忍住泪，去车站外躲在角落里，看着那辆载着女儿的车缓缓的驶出站门。我的女儿，我十三岁的孩子，头探出车窗来在寻找着什么，是在找我吧、、、、、

　　那一刻我几乎要崩溃了，泪如雨下。（到现在回想起那一幕，我的泪还是忍不住）。我的好女儿也真受苦了。后来她给我写了厚厚六张稿纸的长信，陈述她不愿去那所学校读书的理由和今后的打算。当然都是很幼稚的想法，不可取，我至今还保存着那封信。

　　大人去适应一个新环境尚且需要一个过渡期，何况一个十几岁的孩子？！一下子让她去了一个完全陌生的地方，没有认识的小朋友，生活上也没有人照顾了。这些让一个女孩子快速的接受并适应是不可能的。再加上学习老师抓得紧。这一切的一切全部都要她自己承担了，真的是一件很残忍的事。那是我的心真的碎了，却又无可奈何。因为，我那时还负债累累，没有经济来源，日常生活都成问题，哪有能力去照顾她。我不敢去想女儿的处境，不敢去想女儿的心情。只拼命的工作，让劳累的麻痹神经，是疲乏的身躯倒头便睡，不敢给思想一点思考的闲暇。

　　穷人的孩子早当家。我坚强的女儿终于坚持下来了，并考取了山东理工。可那一段缺少亲情的少儿时光我却永远也无法倒回去弥补了。现在有时母女说闲话，提起这些事来她总是笑笑：有失必有得啊！

　　真是大了。我感到一丝心慰的同时，也倍觉愧疚。 象我这样对老人不能尽孝，对晚辈没能尽责的人，真是枉为人啊！！

　　有时我都怀疑，我还有存在的意义吗？我欠亲人的太多。到如今我千辛万苦呵护的家，到底还是要解体了。我感到有种从没有过的挫败感。我为一个无情无义，没有一点责任心，没有一点感恩心的人支付了我全部的青春。是我的命苦吗？还是我做人的道德标准和生活原则有问题？