我不知道，人在痛苦的风浪里前行，可以透支多大的精力，才能一一面对这些不幸。但我相信，痛苦的记忆，终究会在时间的流逝中淡忘遗失。那一年，我经历了永远也无法忘记的伤痛，父亲临终时因被病魔侵蚀而成皮包骨头的惨景时时缠绕于梦中，看着整日被病痛折磨的不成人样的父亲，我心如刀绞，泪流满面。我时常悔恨我自己，总觉得对父亲很愧疚，并且这种愧疚一直折磨着我的心，让我对父亲的思念越来越深，越来越浓，越来越切……

　　人到中年，上有老下有小。不但责任大了，担子也重了。整天围绕着柴米油盐、七姑八婆，这些琐事交织成密密麻麻的大网，将人的心罩得死死的，一点活力也没有。日子总是在水面上起褶，偶尔遇到大风，还会掀起让人措手不及的浪涛……我的父亲识字不多，可我觉得他考虑的问题很深。上初中时我的伙伴们都辍学去打工了，看到她们自己挣了钱穿得花花绿绿，浅薄的我也放弃学业，父亲生平第一次打了我，我不得不又背起了书包。我上班了，父亲时常叮嘱我，做事要对得起自己的良心，爱财要取之有道，对自己所做的工作要尽心尽力。也许是我年少不懂事，也许是我做女儿的心不够细，上班时总说很忙很忙，总认为父亲的身体很健康。如果我平时多关心点父亲，早给父亲做体检，也许结果不会是这样。结婚了，父亲劝导我，性格要温和，遇事要冷静，两口子过日子，要多担待对方，要多看对方的长处。结婚快三年了我还没有小孩，我们没着急，父亲却很急，四处求医寻访，我曾笑父亲在我面前班门弄斧。

　　我怀孕了，父亲很高兴。母亲说父亲时常胃痛，我在电话里问父亲，父亲却说没有的事。我怀孕八个月的时候，母亲再次说父亲吃饭时已有哽咽感，我麻木的神经才感到事情不妙，强行地带父亲去省肿瘤医院检查。临走时父亲还怨母亲多事，以免我知道了担心。现实很残酷，我的预感验证了，我的心象被锥子一下一下刺得钻痛，我猛然发现父亲比原来瘦了很多，黑瘦的身躯越显得衣服宽大，做完胃镜的父亲显得很虚弱，我看在眼里痛在心里，当同学告诉我的那一瞬，我感觉天要塌下来了，我控制不住自己的眼泪，刷刷的往下流。我让同学在胃镜报告单上将食道癌写成了返流性食管炎，哽咽着对父亲说没什么大病住几天院就好了。父亲望着双眼噙着泪珠的我，眼神有点吃惊，而后又憨笑了几声说，我说没事我自己的身体我清楚。父亲的身体越来越差，病痛越来越厉害，我又做了月子，不能在父亲身边服侍，对父亲的牵挂和担忧整日揪着我的心。我不知我做错了什么，上天是如此的残酷。我的老公因机构改革，暂时分流在家。看着他整日闷着抽烟，我知道他的心情一定比我还烦，在他面前我还得强装无所谓，心里却烦透了。我烦巨额的房款凭我一人的工资该怎么偿还，我愁父亲的病情越来越重，真是瘸腿上棒敲，烦心的事一桩接一桩。我回家探望父亲，父亲的身体已被病魔侵蚀的只剩下了骨头架子，病痛折磨的父亲痛苦难耐，只能靠止痛药维持。可父亲却对我说，夫妻之间患难见真情，说我老公现在心情不好，要我迁就他，不要给他压力。我知道父亲在担心什么，我确实也照着父亲的教导努力的去做，可人的承受力是有限的，压抑的久了，偶尔也会和老公吵闹……

　　其实，我知道生活中有许多不如意，但为了生存，我们都得掩藏起破碎的心情，控制好快要发怒的情绪，抛掉所谓高贵的自尊。即使心中流泪，也要面带微笑对待每一天。所以，我藏起悲伤烦闷的心情，即使牵挂着父亲的病痛，烦愁着老公的事业，伴着孩子的哭声，我依旧学会了承受生活的挫折，时刻提醒自己不要为打翻的牛奶哭泣。也尝试着如何去调节情绪，与其让无情的厄运毁坏我的生活，还不如坦然的接受这一切，并加以适应。也许上天在考验我的承受能力，婆婆因胃部不适去医院检查，诊断为食道癌。真是屋漏偶遇连阴雨，破船又遭顶头风，我的思想已经麻木，哀莫大于心死，思维已经停止。忙着为婆婆治病期间，我的父亲悄然离我而去，当时我的孩子才四个月。生活所迫，狠心给孩子断了奶。整日在医院奔波劳累，园中争奇斗艳的菊花还没来得及欣赏、细品，秋霜已残忍的夺取娇嫩的容颜。挂满泪痕枯萎地粘贴在地面，连同它残留的沁香，被路人随意的践踏。沿街的树木也没有躲过秋霜的封杀，光着身子在风中无言的呐喊，铺满小径的落叶被狂风肆意得打旋，发出沙沙的响声，像是在哭诉自己没有定出的归宿。没多久，婆婆也离去了。由于心情的缘故，我的眼里装满了悲凉和凄冷，我的笔尖仅将自然的轮回描绘得如此惨淡，我冰冷的灵魂期待着，太阳能尽快挣脱云层的束缚，向大地射入万丈光芒，可以照晒我潮湿已久的心扉……

　　父亲和婆婆相继离去，这种伤痛的阴影，已经种植在我的心里。当时心情百味俱全，总觉得老人在世，没有好好的尽孝，愧疚时常折磨着我的心，尤其那几天阴雨缠绵，更是掉入低谷。冷的直打哆嗦的灵魂被雨水泡透，思绪显得是如此的郁闷愁苦，我诅咒这倒霉的阴雨天，像小孩拉肚子，显得没完没了。又觉得这不雅的比喻玷污了诗人们的灵性，在诗人的眼里，秋雨中的空间是如此的美丽、清新、恬静，一尘不染。我练就诗人逍遥闲适的心绪和做人的豁达。那些诗者可以退一步将自己的坎坷寄情山水，隐居山中排遣忧愁，而我只能默默地沉受着、忙碌着、烦闷着……我曾自嘲的抚慰自己，也许上天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，可我心中没什么大志。我只觉得世事艰难，人生多舛。我不知道我的人生路途中，还有多少挫折和坎坷。有人说人生的曲折和坎坷并不算坏事，可我不需要用亲人的生命来磨砺我的意志，坚强我的筋骨，坚韧我的性情，增强我担当重任的能力。我喜欢永远有亲人相伴，喜欢看父辈们儿孙绕膝的满足感，我喜欢恬淡安逸与家人相聚的快乐氛围。

　　天随人愿，太阳终于从云层中探出头来，我的灵魂感觉暖和多了。有人说，心情抑郁是一种慢性自杀，也许红楼梦中的林黛玉就是把抑郁和愁苦隐藏在心中而英年早逝的缘故吧。秋天来了，春天还会远吗？我记得海伦.凯勒在《明天》一文中这样写道：明天，其中孕育着多少个希望啊！不管今天是多么沮丧，黑暗随着乌云、恐怖、死亡也许会接踵而至，但是明天总会来的，它会带来美好。我曾抱怨生命，诅咒人生，但我相信我的未来一定也会更美好。我应该观物阳光一点，做事洒脱一点。世上没有任何事情是值得抑郁的，与其让自己在抑郁中度过，还不如改变思维，做人豁达点，笑看人生……( 文章阅读网：www.telnote.cn )