眼睁睁的看着这夜由漆黑一片到东方露曙，心情不禁又黯然起来。

　　已经好多日子了，我总是成为众人中最早见到日出的一个人，并不是因为我起的早，而是我根本就没睡。或是短暂的入眠之后有惊恐的从梦魇中醒来。

　　习惯了总是一个人坐在床上，看着这夜如流苏般静静飞舞，缓缓缠绕。可它能拴得住过客的心么？没有人回答我，只有室有还在继续的微鼾似乎在回应着我的不甘。夜静的有些怕人，我就这般静静的坐着，看着手中那即将息灭的烟火，享受一般轻轻的嗅着那空气中还残存的一丝孤独。渐渐地也开始习惯了这种感觉。任眼皮沉重如斯，一就执着的不肯睡去。

　　可久而久之，看着别人安然的睡去时我竟有了一丝莫名的羡慕，也许思念久了也是会累的吧！自此，我不再怀疑别人，也不在怀疑自己，不去想念某个人，也不在向谁悄悄地说对不起……

　　圆月渐渐西斜，窗外那稀疏的树影在夜风的吹抚下在窗帘上不停的摇曳。一如往常，我慢慢的从床上起来，走到屋外，点一支烟，凝望天空。

　　当我被自己无意识的哂笑惊醒时，心里竟然升起了一种莫名的悲哀，像初绽的昙花一样，迅疾而猛烈，顷刻间便溢满整个心田。

　　夜深的时候我也什么都不会再去想，就那么静静地绻缩在床角，看着窗外。无论它是否有月光从缝隙中漏进来。但无论怎样，它始终都照不到我那么卑微的角落。

　　好想睡去，那怕只能做一个最简单的梦。因为只有在梦中，我才是自己生命的主宰，才可以不被一切外在所奴役，才可以“面朝大海，春暖花开”的去生活、去享受、去品味、去铭记、去忘怀、去超脱、去重生。没有寒冰似的冷眼旁观，没有烈火似的讥诮嘲讽，一切的一切都只是温和而安静的。

　　明天就要回家了，宿舍的兄弟走的只剩下我和小贝两个人了。而他又因为明天要坐很久的车，所以便早早地睡下了。夜，此刻又变成我一个人的了。看到熟睡的小贝，我忍不住轻问自己：什么时候我才能如此安静的睡去……

　　夜依旧低沉，仿佛丝毫没有听到我低怨的意思。我无奈的又躺回床上，眼睁睁的看着屋顶。忽然间有种想哭的冲动，可我悲哀的发现无论我再怎么努力，眼泪依旧固执的不肯流出来。呵呵～我竟然连哭的能力都没有了……不知我是不是该感觉到庆幸。

　　好久没有这种如此之累的体会了，往日的悲欢离合此刻全部化为了沉沉的重压，让人沉闷的有种窒息的感觉。也许我应该和弟弟换一下吧，像他一样，永远沉沉的睡去。也许那样我就不会感觉这样累了吧！因为我不想这样让自己一辈子都活在愧疚之中。

　　我多想回到小时候啊！那样我可以毫无顾忌的赖在母亲的怀里，像你们一样，如此安静、如此安静的，沉沉睡去，做一个简简单单的梦。