有志者驾驭命运，谦虚的说是命好，运气好。无志者被命运驾驭，无知的说是命不好，只有认命。

　　高考成绩出来了，我只有428分，对于文科来说是废的。那一刹那如一道猛烈的闪电直击我的大脑般脑袋一片空白。我该怎么办？怎么办？泪如雨下的一直流一直流，从未哭的如此撕心裂肺过。每天闻鸡而起背英语单词、背文综、背语文成语易错别字。晚上1点过了还在被窝里练习数学题。周末从未和同学们出去玩儿过，别的同学在玩儿的时候，我在努力的查漏补缺。别人在学习的时候，我更是拼命的学习。我是在班上前三名，老师们同学们的认可历历在目。那些回忆在一刀一刀的残忍的分割我的伤口，让我觉得整片天都塌下来了，压得我喘不过气来。生活没有了彩色，生活更是没有意义了。

　　那几天我把自己关在房间里默默地回忆着曾经的努力，努力地不让爸妈听到我的哭声，任咸咸的泪水肆无忌惮的流进嘴里，一直在痛苦里煎熬着，挣扎着。一分一秒的时间颓废的过着，浪费着，打发着。爸妈的聊天我也听到了，爸爸的意思是“女孩儿读书多了没有什么意思，一嫁人了就什么都没有了，浪费钱。而且还有一个小的妹妹马上读高中了”。妈妈的意思是“考得上就读，考不上就算了，只有放弃了，毕竟家庭条件在这里摆着。”姐姐打电话回来的意思是“妹妹放弃吧，你已经高中毕业了已经算很好了。出来和我一起打工算了，二本你是考不上了，三本又太贵了姐也没有找到钱，家里供不起了”。

　　我一遍一遍的思考着他们的话，泪水不听使唤的一个劲的流，我的告诉我自己要读书，正应为是女孩儿才要多读书，才能在社会找到自己的一个角落。我不想很早就打工，然后就结婚生子。我不想，我不敢想象我不读书了会是怎么样的生活。2010年7月11日晚上那天晚上格外的闷热，好像被什么东西罩着没有空气一样，心里烦闷、狂躁、不安，迷茫的我仰望着浩瀚的夜空，看到了零星的几颗星星被遗忘了似的抛弃在夜空里。显得那么的孤单、无助、迷茫。就像当时的我一样未来一片渺茫，可怜的就像一艘不经风吹雨打的小船被遗弃在一望无际的海面上，没有方向感、无助无奈、没有防御力。

　　看着夜空，想着自己从小的理想，要追求的未来。大概凌晨5点的样子我写了一份《保证书》大概内容是这样的“三本太贵了我不读，我去读大专，我一定会好好的学习，争取拿奖学金给家里减轻压力，学一门技术在身上毕业了上班工作挣钱供妹妹的大学所需费用。求爸爸妈妈给我一个机会，我真的很想读书，很想很想。”我拿着这份《保证书》跪在爸妈的卧室外面直到天亮了妈妈起床看到了我，这一幕当时把妈妈都吓着了。

　　妈妈一边使劲的拉我起来，一边问我为什么要这样跪着？跪了多久？我跪着递给妈妈那份《保证书》，妈妈颤抖的接过早被泪水打湿的《保证书》看着哭了起来，她怒吼的叫醒了爸爸，就这样我被爸爸妈妈拉起来了，妈妈哭着说：幺儿，妈妈就是砸锅卖铁也要让你读书。爸爸也同意了。可是要开学的时候学费不够，我就打电话问姐姐借了1000元钱。我怀着我开心而沉重的心去上学了。

　　我兑现了我的诺言拿了国家奖学金，学院奖学金、省级三好生、优秀大学毕业生、各种比赛的证书，还在学院院级学生会当了部长，得到了好多的锻炼。现在的我在从事一份电脑组装的销售工作，一月4000到5000不等的工资，而且我的妹妹我从她大一供到大三了，她也是大专。呵呵马上8月份就实习了。我马上就可以无顾忌的好好参加考试了，希望努力的考到一份稳定的工作吧！实现我的理想。

　　有梦想的人很多，在为了实现梦想的人也很多，成功或者失败的更是多不胜数。但是记住：努力了没有成功的话，我们不会让他成为遗憾，就没有什么所谓的早知道这样当初就怎么样，怎么样了。那样有用吗？预期的会后悔的事情就不要让他成为现实。人的命运掌握在自己的手里，没有人是谁的命运判官，真正的判官其实是每一个决定或者每一件事情发生时做出选择的自己。每个人脚下都有一条模糊的路，就算到了岔路口选择的人还是自己。任何一条路都是自己决定的。所以路是自己走出来的，命运是自己掌握的。就像风筝一样我们可以自己握住理想的绳子，让理想飞的越高越远。

　　相信自己努力会有希望成功的。加油吧！正在为理想而努力的每一个人。