跟“小人物”在厨房撞在一起了，他把锅弄得叮当叮当响，菜洗的哗哗响。我没有做声，我不理他，小人物何必理。我的“大人物”都离我而去，何况是你？

　　我现在只想着要煮面条吃，我很饿。。。可是面条煮好端在眼前吃了几口，就没有胃口。打开电脑，继续昨天的电影《我脑中的橡皮擦》很悲情的。。。我就是想看悲剧，我就是想哭。。。反正一天中已经不知流了几次泪了，眼泪说掉就掉，说明我是在乎你的，除了掉眼泪，我不知道该怎么惩罚我自己。

　　我说我要等你的电话，可是一直都没等到，我就知道你会这样。。。

　　今天下雨了，下班出来时，风雨交加，冷的我只能抱住自己的身子。心里直怪自己没跟上同事的脚步出来，这样大家一起走，说说笑笑，就不会自己冷冷清清的一个人走。。。

　　外面已经灯火辉煌了，大街上的水坑反射出五彩斑斓的光，眩晕了我的目光。缩着身子走在街道的旁边，分手那天看见的一片片树叶已经被雨水淋透，一些可怜兮兮地粘在停靠的车身上，一些被踩踏在行人的脚下。。。

　　一直往前走，没有其他意识，只知道冷，冷，雨水打湿了半边身子，灌进了凉鞋，脚冰凉冰凉，直窜到心头。突然想到你那天打电话说：今天下雨脚差点冻死，穿的是凉拖。现在，我这边下雨了，你那边呢？现在，我穿的凉鞋，雨水冰冷了我的脚，好冷，好冷，你的心里疼吗？

　　身边一辆辆的自行车、电动车驶过，又想哭了，那年，我去杭州实习，每天上下班，你都是一直送我去坐公车，无论刮风下雨，不管冰雪天地，那时候你宁愿自己迟到，也不会让我迟到；那时候，你稍微接我迟点，我就使小性子怪你；那时候，我们风雨无阻，我在你的单车后面幸福地抱住你，谈天说地，眉欢眼笑。。。

　　必经的大十字路口，已经不是那天的车水马龙，今天的交通此刻是一片瘫痪，我在一条条缝隙中穿梭而过，走向站牌，等待我的是一大片五颜六色的雨伞，下面探出一个个翘首而盼的脑袋，我走过去加入他们的队伍，像他们一样开始伸长脖子，翘首而盼，盼那载我回家的公车，像等那带我回家的“爱人”。

　　可是，雨越下越大，时间一分分地流淌，只看见偶尔驶过的小轿车，却等不来我的“爱人”，我冷，我抱住身子，冷的牙齿打颤，冷的恶心想吐。。。

　　旁边的人在打电话，一个女人在抱怨着，说到最后要发火的样子，我猜电话那头肯定是她的男友或老公，女人都是这样，只对自己的爱人才会那么无理，那么凶，我不得不羡慕她，因为我现在要想发火的人也没了。一个女孩对着电话说，你在煮面条吗？她是北方人吗？不然想着要吃面条。。。

　　我是北方人，我想吃面条，而如今家里不会有人给我煮面条的。。。那个人已经跟我分手了，不在了，他在遥远的南方，南方人是不喜欢吃面条的，可是他偏偏是南方人。。。那时我们在重庆，重庆是个多雨的城市，冬天也会淅淅沥沥地下雨，我每次坐公车回来必经的那条大桥，也会堵车，一直要堵到天黑才放我回家。经过厨房时，听见锅里咚咚地向，透过玻璃门，不见人影，还当是邻居在煮什么好吃的，你却在门背后跑出来吓我，有时你在那里卖力地炒菜，我就跑回家坐在床上看电视，被你大呼小叫地喊着过来端菜。因为每次我回来早时，也是这样在厨房大叫着你的名字，我们心里不平衡，看不得谁闲着，但是这样的感觉很好，有一句话不是说：男女干活，搭配不累！

　　有的人已经等得不耐烦，开始三三俩俩地往前走，一会儿，走路的人越来越多。我在心里算了一下，虽然是十分钟的车程，只有三站地，但是走路恐怕要半个小时？一个小时？我不知道，对于这些从来没有概念。我真的没有勇气，想想都懒得动。我没有勇气去走那一段长长的路，正如我没有勇气再跟你一起走下漫长的余生，我是个不折不扣的胆小鬼。。。那就死等着吧。。。转过头，看见一对情侣抱得紧紧的，我在前面自己把自己抱得紧紧的。。。

　　我说你死要面子，说你固执，其实我们很像，我也是死要面子，很固执。我固执着宁愿等那无期的公车，也不想一个人走一个小时漫长的路；正如你固执着选择我们的回忆陪伴你，也不会主动给我打电话。。。我们都是固执到愚蠢，把痛藏在自己的心里，我在这边一个人流泪，你在那边一个人痛苦。。。

　　上班时，我写下一条说说：我不敢让自己停下来，因为会想，想一下眼泪就会夺眶而出。我工作着，敲打着键盘，奋力地写稿子，完成着任务，我恨我自己。。。为什么还能上班，还能工作？还有思想编那些可笑的句子？可是一不小心脑子就会不断地跳出来：我们不能就这么分手，怎么能这样分手？我们有太多太多美好的记忆，怎么能说分手就分手？要分手也是甜蜜地分手，说好的分手，拥抱后再分手。。。