关掉音乐，我只想在此时好好地静静，清晰地听这键盘的声音。这已不知是第几日了，我总在一种不知名的失落中醒来，窗坍照例是带点灰的天空，没有曙光，没有鸟叫。每一次清晨的盼望总是在落空，心中从来没有被如此鞭笞过，你不在这儿，什么都不再光彩了。

　　也许在不久的某时，我会完全厌倦现在的生活，现在的自己，现在的一切，这个城市的一切。这纷扰的世俗，这残忍的现实，会耗光我所有的激情和力气。

　　我想一个人去到一个没人生存，无人认识的地方，我想断掉我所有的联系，我只想寻觅有那么一个可以让我完全陌生的地方。

　　坚强久了，就会变得冷漠；知道得多了，便会承担得多。而我，本身就不是一个很会发泄的人，很多时候，在无人倾诉时，我选择的是乐观看到；在无人理解时，我选择的是笑笑而过；在无人安慰时，我只能选择哭出来。也许在很多时候，我相信，唯有自己才能解救自己，或者正是这样，哭，却能释放我的一切痛苦和不快。很多人无法相信我会痛苦，与我的乐观形象格格不入。不知道在什么时候，我学会了隐藏，也学会了装，更学会了调节。很多时候，我不会表达，我感觉与人说话会很累。总害怕，一不小心，别人就会知道自己太多的秘密。我一直说自己患了忧郁症，可我总那么不希望别人知道。某段时间我会很想自杀，我想结束这一切，而只有死亡才是结束这些苦痛的根源。

　　我想，在每个人的内心深处都藏有一个永远都不会说的秘密。我不清楚，我还要把这个秘密藏多久，因为我根本不知道我能支撑多久。

　　那天晚上，周围的一切都安静得害怕，躺在一个空荡荡的房间里，被所有的孤寂包围，久久找不到释放的出口。躲在被窝里那么撕心裂肺地哭泣，只有在这样的时候才会真正看到真正脆弱和无助的自己。想起这一切的一切，想起曾经有过的。不知道，过去这么多年，一直想要努力忘记的人和事，在安静的夜会如此清晰。原来，一直抱着回忆不放，我只不过是生活在自己的回忆里。那么执着，，那么伤。我以为删除一切有关于你，就会删除一切记忆。可是我错了，越是这样，越深刻。总是会在无人诉说时，拨通早已删除却根生心底的号码，始终不敢说话。而你的一切，总会那么喜欢见缝插针。

　　今天，因为工作的事情，弄得心情不愉快，在没了期盼的、没了依赖，工作就是我生活的全部，我宁可天天被做不完的工作压着，也不愿回到一个人的地方，倾注我所有的热情，只为可以不去多想你的一切。而工作也成了我唯一的感情寄托。不愿再别人面前谈起自己的前一段感情，那是因为我一直就没忘记你。一开始时就知道不可能，可我还是那么一如既往。我不愿接受新的感情，新的人，只因你曾经来过我的生命里，一直住在我的心里。我知道，我们都已伤痕累累，我们已经过去，回不去了。你在今天终于问起骚扰的号码，而我还是那么固执，装作不认识。其实，我是多么想说，然而，这样的机会还是不要好。在潜意识里，我感觉到了你的无所谓。

　　我始终认为我是个失败的人。仅因一次感情挫折，便对感情产生了恐惧和排斥。这在我这个年龄的人来说，是不可思议。对于感情，我一直与同年人有很大的分歧，他们对于我的观点，只表示无可理喻，那是我对感情的亵渎和谬论。而我，早已对这些无以为然。对于很多事情，我的看法似乎都过于有点消极，伤感也就成了我所有感情成分。我喜欢边做事，边听伤感的音乐，因为唯有这样，我才能找到感情的共鸣。特别喜欢王菲，她的的歌代表的不仅仅是我的感情，我想还有更多跟我一样伤感的人。喜欢那种唯美却又真实的感觉，也唯有她才能把一首《传奇》唱得如此酣畅淋漓，唱得如此荡气回肠。心情不好时，总会一遍又一遍听一曲相同的歌，青岛深处，总会不自禁地被带入其中，以致泪流满面。也许，音乐就是我一辈子的朋友。

　　或许在某个早晨，或许在某个飘雨的日子，又或许在某个夕阳西下的黄昏，会有一个孤独的身影拖着行李在游荡。当然，我会先做一个美的梦，梦中有我想要去的地方。。。。