为什么，原本以为离开你所在的城市，删掉所有与你有关的东西我就会很快的忘记你，好象事实并不是我想的这样。

这么久以来我每天忙忙碌碌的工作着，跟别人一起喝茶聊天吃饭，我尽量添满自己的空余时间不让自己静下来，我也做到了，有很常一段时间我忙到站在那里就可以睡着，我好累我想要在找个人来填补我的空虚，直到有一天我在马路上看到有个人很象你，我很不喜欢因为看到他就让我想起你，后来我就跟朋友说我喜欢他，在朋友的鼓励下我跟他告白，他没拒绝我，但是我知道我并不是真的喜欢他我对自己说：他很像旺，而我现在不也很需要有人来填补旺的位子，不是吗？就这样跟他在一聊着无聊的话题然后让他送我回家，可是时间久了怎么看他都不像旺，我问自己怎么把他看成旺那？我也不知道怎么看的，我每天跟朋友聊着那虚伪的话题说他有多爱我，说自己有多在乎他，那只不过是给自己找我不在想旺的理也想证明自己是真的忘了我每天假装自己跟他在一起很快乐，但是却没有把旺真的从我心里忘记，离开旺以后我比较喜欢听伤感的歌，喜欢一个人安静的做在一边想事情，每次每次QQ上线都很想要去他的空间看他可一看到他的照片我就好想哭，为什么当初选择我 从一开始我就知道会是这样的结果，也知道你离开我也是对我好，但我还是一相情愿的投入了我的全不感情，那个时候你是我努力上班的动力每次不开心只要想想你我就什么不开心都没了，然后在那一边傻笑。而现在在我身边的男人我们只不过是两个寂寞的走到一起相互给自己寻找遗忘心底不开心的理由罢了，却没有擦出什么真正的火花，但是如果彼此有喜欢的人就会象朋友一样的祝福对方，其实我们也就是有名无实的情侣关系。

我很可笑吧，但我还是感觉旺就在我身边，只是我触摸不到他了那天的事就好比昨天的事情一样，昨天在网上看到你，你还是一样的帅气，你问我你有没有变我没回答你，你问我还愿不愿意跟你在一起我回绝了你，虽然我一直还想要在回到你身边，但我却没勇气在相信你一次因为我连我自己都不相信。你说你要来看我，我却希望那不是真的，我还没做好要见你的心理准备。原本我还奢望的想要你给一点点爱的我现在这些我想要的都出现在我面前我却又不敢接受。

最近不知道为什么越是努力的想要忘记你对你的记忆却越深刻，想要恨你却找不到恨你的理由，把你所有的不好刻在我脑子里来证明你是多么的不值得我爱，可还是没能说服我的心，你在怎么不好我都喜欢 ，从一开始我就这么跟你讲过：我爱你是真的我会包容你所有的一切，不管你是什么样的人，我 都不在乎的在我心里为你封锁的那扇门是专属于你的谁也打不开。

看窗外的雨又在滴答滴答地下个不停，是不是连老天也被我感动了？听着悲伤的歌看着窗外的雨从我面前划过我的眼泪不停的往下掉，即使我现在想要有一段新的感情也因为没能忘记旺而不能在继续下去，当爱就在我面前时不管我再怎么想要心还是会刻意地去逃避，我真是没用为什么都那么久了还是