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家庭...

时间: 2022-01-10 22:37:22  分类: 友情日志  天气:风 
我的家是平平淡淡的,但又和别人家不太一样 ,父母都不是有丰厚文化底蕴的人,小时候只跟爸爸妈妈生活在一起,以为简简单单就是幸福,以为自己快乐就好,知道自己有个姐姐老家呆着,因为出于对姐姐的愧疚,父母把她接来跟我们一起住,刚开始也是吵吵架后来慢慢就好了,姐姐性格是暴躁的那种,说话非常不着人心,日子也就这么过了,几年又有了妹妹,因为政策原因我们又回老家了,爸爸在外面工作,妈妈陪我们,爸爸是个耿直的人也是个死板的人,他好像没有把妈妈当过一家人,没有给妈妈一分钱,妈妈也无奈,她不工作,照顾大家没有钱很无奈,每天就是跟我抱怨,然后她就丢下我们给奶奶去工作了,期间爷爷去世了,虽然跟爷爷在一起的时间不长,感情不是很深,但是他突然没有了我心里还是很难受,自己一个人在房间偷偷哭了好几次,,这些都是他们不知道的,他们都觉得我是个白眼狼,因为我跟妈妈亲,外公跟爸爸这边的家里人吵了一架,本来是劝和的,因为这外公还扇了妈妈有班主任,我看在眼里,他们看我的眼神好像是这个十三四岁的孩子懂什么,还小,什么都不懂,最后大伯“请”外公出去,外公生气了,直接撂摊子走人了,从这以后,爸爸家里对妈妈只字不提,妈妈家里也全是对爸爸家里的不满,我好像一个中间者,也好像一个没人要的孩子,因为爸爸更爱姐姐一点,而我虽然在外婆家长的,但他们好像也没觉得我多重要,没有我不行的样子,奶奶好像也很讨厌我,但是很讨厌我又怎么样呢,我一个人也可以很好,我有点怨妹妹的,感觉她出生就是错误的,但是看着她童真的脸,我心就好疼 一直在骂自己为什么要有这种想法,学校也不消停,感觉同学都不怎么喜欢我,害怕身边的人走,好像所以人都在针对我,我头都要炸了,熬到后面我回家了,我好像很乐观努力的给别人展示我过的怎么怎么好,不想得到怜悯,不想别人可怜我,就是想有个人跟我说说话,一度感觉自己有抑郁症,一度想死,死了可以一了百了,他们总是说十几岁的孩子怎样怎样十几岁的孩子怎样怎样,十几岁就不能有自己的思想?我家你想评价就评价?评价就评价呗,给我说什么?最受不了的就是外婆家说爸爸家里的不好不好,怎么?我不是我爸家的?不把我当人?也受不了爸爸家里的对我妈妈视而不见,好像妈妈没嫁过来一样,笑死了,都什么人?每个人都叫我变好,让我这样生活怎么变好?为什么要给我施加这么多压力,我十几岁,行我理解了,我默默承受了,每天的家庭生活让我喘不过气,看自己家人脸上生活,跟在外人家一样,好像都很熟悉好像又很陌生,我好像有家又好像没有....两年没有见妈妈了,偶尔想她,但不想听她哭哭啼啼的,不想听她那些伤感的话,不想说她对不起我怎样怎样的,也不想听她说那些好好学习的话,烦都要烦死了,我是人好吧,要离就赶紧离,要走的就跑上,最好走的干干净净留我一个人才会,时常感到心里空落落的,长大一点也不美好,我讨厌长大

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苦涩青果

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