大学四年过去了，恭喜我们毕业了，也意味着我们真正的长大了。最近感觉压力好大，未来真的好迷茫，但是又一点是永远不会变的：我的心里只有你。

这大学四年的生活过的智能用空虚来形容，完全没有心情跟动力去折腾，因为我选择了逃避。每当想起你我都连续几夜睡不好觉，因为我会梦到你。而且我完全没有可以去诉说的对象。这些只有我自己默默承受。我选择过忘记你，努力不去想你，不去联系你，忘记你的样子，忘记你的生日，但是你的名字我永远忘记不了。前几天回到天津我终于明白了爱你这件事不是像平时说放弃那么简单，同时我也懂了这世界里不会再有第二个像我这样了。当然除了你的父母，还有你妹妹。我还懂得了平时人家说的：时间无所不能，时间可以冲淡一切的这种话完全仅仅是用来安慰一个人而说的。并不是真的。

还记得那天我们从乐园坐47回家，下车以后我独自走从人民医院回家的那小道的时候仿佛从那时起生活失去了颜色，变的无味。从此以后‘我’只有自己在家安静的时候才会出来。还好平时的我做的还算不错，还算是没让别人对我的评价降低。也没有别人看出的我变化。

最近这些感情越来越激烈，我慢慢要压制不住我自己了，加上最近找开始工作了，顿时外界的压力变的巨大。这也逼得我不得不清醒，来好好的认知自己。我深知现在的我不能让你100%的幸福，我也不懂得女生的想法，完全想象不到你收到信以后的想法。我怕吓到你。我只是想把我这份思念告诉你----虽然这是冰山一角。我也完全想象不到你的答复是什么，我只是想对‘我’说我努力了。

最后我还是想问七年前的那个问题：可以给我机会做你女朋友么？ 现在追加一个问题：可以给我机会让我尝试努力的让你幸福么？

PS:Writting at 7月3日

刚刚我又一次梦见你了 梦见我抱着你聊天，我醒来觉得很甜蜜但是却那么的遥远。我最近怀疑自己好像真的是病了，我完全不知道我的这些感情是不是病态的。我害怕把信交给你，因为我们生疏了，并没有以前那么亲密。我不知道该怎么做。

昨天给你发E-MAIL想聊聊天但是你那2句的冰冷的回信让我又失去了勇气。遥想当初我们是那么的有共同语言。这样看来时间还是真有作用的，让我们变得那么遥远。我不知道怎么办。

我现在只是希望能赶紧有个工作把我的精力完全的放进去，但是面试不太顺利。人家问你四年有什么成绩，我无言。真羡慕你那充实的四年，及时我后悔时间也不会倒流。但是我们还年轻，我要把四年时间尽量补回来。我只知道下一步该怎么走。

PS:Writting at 7月8日 晨