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2010.12.8 陌

时间: 2011-02-04 08:47:31  分类: 深情日志  天气:阴天 

在国内,现在已经是9号了。今天似乎没有什么特别,早上一早起床上课,下午忙着排练。中间开小差和男朋友同了一通电话,给那个人发了一条短信,在晚上的时候通了一通电话。

男朋友最近相安无事,也许就像人们说的,没有爱了,就没有理由再继续争吵什么了吧。

那个人让我依旧温暖,不管是他的胸口还是话语,让我觉得安稳,这种安稳是从未有的,如父亲,像兄长,同朋友,且似恋人。我贪恋他说给予我的一切。

他说,我像小,又想妖精。是的,我给予了一切他的妻子不能给予他的东西,他同样贪恋我,喜欢我的香水味,喜欢我的衣着,喜欢我的香气,还有,我的身体。我曾无数次的想去比较爱情和性的轻重,可是我无数次得出的结论是,爱和性是共存的。只是他和我的其他男友不同,他害怕我怀孕,他说是怕我受伤害,其实我明白,他不想麻烦,也不像多一桩心事。

我每次都大笑这说我不在乎我在他心里没那么重要,他也总在听到这句话后用温柔眼神看我,我承认我多年的伪装和坚强,会在他看一眼时崩溃,他的一眼温柔会看到我心中最柔软的地方然后瓦解它,占领它,最后摒弃它。

我总是在责怪自己的小女人,孩子气,总是在他忙碌的时候打扰他,责怪他不回复我的短信,是的,他给我的只是等待,可我却享受着如此的煎熬与等待。我有时候觉得,我是个无可救药不知死活的女子,因为每当我直面爱情时,都把所有的弱点暴露无遗。

这些天我总在想,其实我的快乐同样无耻,如自私无耻的爱情一般,脱下被美化的外衣以后就赤裸裸的让人恶心。我拥抱着的是别人的丈夫,我亲吻着的是别人的父亲。曾经的我无数次的鄙视过这样的女人,可我走到现在,我终于明白,有些宿命逃不过,就如遇见他,我极力的想绕过这次劫难,却让自己越陷越深,越爱越痛。

这段感情会如所有爱情一样以分别的方式落幕,以为从来不想明天,所以我已不怕盼不到明天。

那个人,你的名字中有我的劫,我的生命中有你的劫。如若能是这些年安然度过,那么我将感谢感激你所谓我做的一切。

那个人,谢谢你,我爱你

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weiyi

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