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2011.02.18

时间: 2011-02-19 04:32:08  分类: 深情日志  天气:晴天 

突然想到当初的我们,我能看透他的一字一句,能走进他的心,然后时不时的用力抓一下,让他害怕。他曾经说我在猜他的心,猜他的思想,我对他说的话是白刀子进,红刀子出。 可过了这么久,我怎么能不懂他呢。 其实,我给可说了无数次我不敢,说了无数次他会生气,也在可的无数次激励下,努力了,但我还是败了。败的自己眼泪都没有脸在他面前流。 我是真心的,不是假意,我真的是希望他能幸福,就像我说的,希望他有一天能幸福的能让他把我甩了。那样至少我能知道他快乐着。他总是假装强大,假装自己可以毫无依靠的撑起一片天给自己爱的人,假装自己不会累,假装自己那么乐观那么快乐。这样的他让我看得心疼。我多喜欢他闭着眼说,"真的好累",然后把我搂进怀里靠着我说想我了。喜欢和他就安静拥抱。 其实我能理解一个把事业为重心的男人希望自己忙一些,就像那些年我看到的父亲,忙碌着,但快乐。 可是,我的那个人,现在的你,快乐么。 我说,如果他是我的干哥哥该多少,那我就可以毫无理由的留在他身边。我知道这句话说的那么稚气和任性,可是我还是说了,因为真的向往。 那个胸针,一个我真的用心去挑选,希望他妻子喜欢的礼物,却让我对他说了无数的对不起。我知道我让他在朋友面前面子上挂不住了,因为他总觉得他该为我承担,为我撑起一大片天,该他送我礼物,而他自己也明白,他不是一个浪漫的小男生,而是一个已经不再把爱情会摆在心里重要位置上的成熟男人。我知道,我没有责怪,其实连委屈的理由和资格都没有,因为我都明白。可是我还是孩子气的哭了,我还是任性了,按我自己的方式在他身边,忘记了附和和理解。亲爱的那个人,我知道错了,对不起,原谅我,好么。 我是个怪女孩儿吧,我其实多希望你和你妻子会是特别幸福的,哪怕那种幸福是刺眼的,是让我刺痛的,但是我心里还是那么希望,我多希望他有天对我说,对不起,我觉得,我该回到我自己的位置。丫头又要说我傻了,可是我还是希望,因为我能让他快乐一时,但是我给不了他一辈子,这是我们彼此给予不了的,所以,他的妻子如果让他幸福,我退出就好,如若能是朋友,我会在他身边守着他幸福,如果不能,我也愿离开,至少她可以让他幸福的不再想别人。 世界挺小,爱一个人不容易,世界也那么大,但忘一个人却那么难

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weiyi

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