言多必失，一时冲动，又逼了母亲与父亲离婚，又责怪了母亲犹豫不决宁愿争执也不愿离婚。我觉得我就像一个卑鄙的小丑，抓着母亲的弱点猛扎，彼此心痛。可我真的很难受，为什么我要被生出来，为什么生出我来还要养大，为什么不能为我想一想去离婚，也为自己考虑一下为什么不可以。为什么身边的关系牵扯这么多，我怎么才能不让爱我的人伤心摆脱这一切的束缚离开，我想离开，但我怕家人怪我，可我真的活着的意义好像就是为了让他们觉得开心，我好痛苦。
小时候觉得我足够优秀了家人就会开心，可不是第一就不足够优秀。好不容易学习足够优秀了，工作缺达不到他们的期望就不够努力，我真的好痛苦，可我的痛苦反而会被安在我妈妈的头上，好像是因为我妈妈的教育失败才会痛苦，所以我也不敢痛苦，但我真的好痛苦。
当梦里一遍遍的从楼上跳下，一遍遍的掉进虫窟被一点点吃掉，当被杀人狂魔一遍遍追上又惊恐的醒来，但是只能第二天什么也没发生，就算想说，也只能说我昨晚上做了个噩梦，挺可怕的，谁也不知道我哭过一遍又一遍，一次次的在睡梦中把自己扇醒，我也想让别人知道我很痛苦。
父亲是我的清醒棒，每次我觉得我好幸福时候，一个醉鬼的电话，或者是一个又一个电话就能把我敲醒。记得有一次在路上看见一个不认识的醉鬼，我也好害怕，我怕他冲过来对我笑，我怕他打我，我怕他做了什么醒来什么也不知道。对于我喝了酒的父亲，我很害怕。
我的父亲要我还他，还他养我的钱，换住他的房子，还他未曾为我支出但却要我还的他所想象出的一切我欠他的，在他面前我就是一个乞讨者，没有尊严，仰着头等待着施舍。
我好害怕，害怕我这种人牵连别人，就算想说也只能小心翼翼的找了这么一个不太有人知道的App去写下这些，我好难过。
我想去看医生，我总觉得我心里有问题，配不上幸福，可我担心我的花销让我的父亲没有时间去唱歌，没有钱去玩乐，最后又算在我身上，我又欠下天价的债。
有时候我也怪我妈，为什么将我养的这么刻板，总担心伤害到别人，哪怕别人捅我无数刀，能不能把我教的不知廉耻一点，让我再坏一点，不给别人留面子，我能够脱离开。
所以还是我的问题，我不配幸福。以后要更控制自己的嘴巴，别再说让妈妈痛苦的话，也不要再人事别人，跟别人尽量疏离，这样才没等得到离开的那天。