大姨妈来的第一天的晚上
肚子突然疼起来，睡不着，起来走动了会
依然睡不着
胃也不舒服
我突然就哭了
抑制不住自己的眼泪
我想我爸爸，很想很想他
我说我一难受我就想我爸爸
我说我压力好大
哭了好大一会，最后哭累了
我爸如果活着，看我把生活过成这样
应该也挺为我郁闷的

我已经一周基本上不理我婆婆了
我从心里就不想和她说话
回到家我就想做一个安静的人
这样也好
谁也不干涉谁的人生
一周的时间我还是没有把心情调节好
我不想测排卵了
对给小徐做检查去也没有多大劲头了
我甚至想
要不上孩子，那我离婚好了
和平离婚，该给你们的东西我不要
我一个人租房住也挺好
养活自己也不成问题
我不知道我现在的心情会不会对自己有影响
可是我开心不起来
我不想去看我妈了
我不想去任何地方
见任何人

前段时间婆婆的手机坏了
我还让小徐给她买个手机
今天我说他别买了，我不想买了
那些过往的委屈像一根根刺扎在我心里
小徐的不作为或者无意义的作为
让我心里很难过
我跟他控诉过很多次
他要替我说话
他习惯了二十多年的妈
我才习惯了多久
我还没有习惯
我说我对他很不满意
真的
我认为他没有在这些矛盾中起到任何作用
没有扮演好自己的角色
没有承担起作为一个丈夫的责任
所以我很失望，很难过
他要么不说话，要么说自己也在努力
我能怎么办
你做不好，我自己就来解决这些事
我和我妈说，我要做一个恶媳妇了
没有一个人想成为一个怨妇
没有一个人不想开开心心的活着
你可以说我计较
说我脾气不好
你让我放下那些委屈
那你们好好对我啊
我不知道我得到的是什么

我的人生我会好好把握
婆婆如果再问我要孩子的事情
我会直接告诉她
两年要不上，我会和他离婚
没有怨言
我不知道我为什么这样了
我也想健健康康的
快快乐乐的
我要调节好自己的心情
我要开开心心的，或许宝宝才会到来