我30了，后悔的事一箩筐，若问起最后悔的，我站在人生的重要点的时候，我会说，我最后悔的是没找到自己最想做的事，能够倾尽全力为之一试的最想做的事，我觉得我来这一世很不值，从小我就问自己，我的梦想到底是什么，小时候我说我想做一名医生，救死扶伤，做一个白衣天使，后来看了好多影视作品，又伟大了一点，想做一名无国界医生，可是当我和医学院无缘之后，我就很迷茫了，我做不了无国界医生了那我又能做什么呢？

我就劝自己，也许是上天知道了我做医生很可能是个有热血却无实用的庸医吧，所以凭着救人一命胜造七级浮屠的原则，让我从源头上就胜造不知道多少浮屠了吧，有时候我也挺庆幸的，我没有考上医学院，也许我真的考上医学院，现在我也是当不了无国界的，也许我会像现在一样向现实妥协，我就是个无法做英雄的普通人，有人问我你现在幸福吗，我还是会犹豫的，幸福的定义很微妙，就像事物都是相对的，我觉得我相对的比一些人幸福，至少我父母健在，我还时刻陪在他们身边，做他们最贴心的小棉袄。

至少我能画画，至少我还有实力每年一次出门旅游，至少我还能尝遍我想吃的美食，至少我没有生大病垂死挣扎，至少我没有遇到意外，至少家庭和睦，至少我有房有车，但是我总觉得我少了什么，有人说过人嘛就是自讨苦吃，饱暖思淫欲，有了物质就想有精神，我就是这样的贱人，有了一切，却还是想追求自己想要的，但我就是不知道我还能去干什么。

做画家吗，不想，做企业家吗，不行，做作家吗，不能，那我能做什么，想做什么呢，不知道，真的不知道，所以我觉得我来这一世挺不值的，白来了一遭的感觉，幸好我投胎投的不错，这一生都挺好的，有时候我总幻想有个人在不断的斥责我不懂感恩，不懂珍惜，比起大多数人我真的是幸福很多了，但人是贪心的嘛，我也不例外。

我希望我能得到更多，更好的，就像我后悔没有在年少气盛的时候不管不顾，轰轰烈烈的谈一场恋爱，原来很嗤之以鼻我年轻的时候想谈一场轰轰烈烈的恋爱的，觉得俗气，但现在不免有点后悔了，那样才是青春啊，无忧无虑，无所畏惧，现在却没有那样的勇气和洒脱了，考虑的事太多，惧怕的事也多了，怕受伤，怕败给柴米油盐酱醋茶，怕被人看笑话，怕达不到我的预期，我的期待很不切实际。

我希望另一半与我是灵魂的契合，不需要轰烈，只需要平淡的相视而笑，只需要自然的相处，只需要不用言明的默契，只需要同进同退，只需要崇拜和欣赏，我希望找到的另一半是我崇拜的人，是同样能发现我的好的人，互相的欣赏我觉得是两个人最好的状态，就像是包贝尔和包文婧那样的，我宠你像个孩子，你爱我像个粉丝，这样才能在最伤人的现实中走到最后，才能互相尊重过日子，而我挺后悔的我没有遇见这样一个人，让我泥足深陷，不可自拔，后悔在我的30年人生里，没有遇见这样一个普通人，还有后悔的事吗？我想想，也许还有很多吧，后悔和父母吵架，冷战，后悔没有勇气改变现状，后悔自己没有好好读书，后悔自己没听妈妈的话，后悔自己没赚很多很多的钱，后悔没有好好的陪外婆，后悔自己说话不算话，后悔自己没有把人生好好规划，后悔自己管不住自己，后悔自己不是坏人等等等等，不过人无完人，人生不是有了这些后悔才精彩的吗，也许到七老八十回看这些后悔，才觉得这一回没有白来，来世还能可期。