又是一个忧郁的周末，忧郁的周日。
明天要上班，要单飞，会怎样呢。
药丸。

好像，真的要变单身了。
不舍得吗？
可是，是不是真的就长痛不如短痛，被诅咒的爱情。
不知道自己是不是从一开始就没有很认真，结果到最后认真了就输了。
一开始就知道我们之间差太多，期待能改变他，可惜最后。
两年的感情…
怎么可以这么不上进呢。
说过了多少次。可能 厌烦了吧。
他也累，我也累。
这次直接态度都懒得给我了，我就知道 完了。

从一开始对去旅游的不上心，到后来整天沉迷游戏。
真的是很生气啊。
说一起去旅游，结果看去哪里玩兴冲冲的其实只有我。
一直说没时间看，下班很累，答应我晚上下班看，结果跟我说睡觉，转头被我发现跟别人打游戏到三点多。
第二天亦如此。
还在我请好假以后跟我说麻麻生日，要提早一天回来。请问 我请假的意义是？
还说我有错，不应该无缘无故不说话，要好好讨论。
我是一个凡人，我有脾气，气到疯掉还能静下心来跟你讨论，那我可能是神仙。
说你知道错了 转个头依然打机到深夜。
你说你可以扔下你麻麻跟我去，可是我怎么可能让你这么不孝顺，你有没有想过你家里人会怎么想我。
到后来我想，大不了就去两天吧。
可惜，你也没有去看想要去哪里，依然跟别人开黑到深夜。
在我问你之后还向我撒谎。
为什么呢？

直到我真的受不了，问你你错在哪里，你却只轻飘飘的告诉我你没有安排好这次行程。
什么时候才能长大啊，才能照顾我，能给到安全感我，我能把自己安心的交给你，你可以成为我坚强的后盾。
都没有。
从来都是我自己坚持。

很久以前你就说过你想跟我一起生活，想结婚。
可是啊 你有没有觉得 你的想结婚只是说而已，
你到底为两个人在一起努力过什么 为我努力过什么？
我想了很多很多，我在等你过了两门考试，等你可以再晋升一级，我已经等了好久好久了。
我以为起码两年你可以上进一点，可惜啊，两年后的你 跟两年前的你，似乎没有差别，连思想都一样。
只有爱是什么都做不了的。
可能我现实，可是啊，这些东西怎么可以不去思考呢。
你让我包容你，让我一个女生包容你，包容你的不成熟包容你的不上进。
？
是真的累啊。
我已经为我们的未来想了挺多东西的，就连蓝图都画好了，想着以后要承受的东西，也在默默劝说着我自己。
可惜。
我走了这么多，你跟我说，我走太快了，你不想走了，让我去找别人跟我走。
你也不舍得，可是你都不愿意去为我改变，宁可放我走。

好吧。

支撑了一个星期 哭不出来。