今天气温骤降了，早上起床才发现闹钟设定了周一到周五响，最后醒的时候已经快八点了，赶紧起床穿衣洗漱去幼儿园，今天要加班配课，感觉也真是心累了~~~不过今天算是加班了三个半小时，再在凑九个小时就可以调两天了。

现在密切关注中医院的挂号，希望能挂到26号的号。今天广州表演绳艺群里有人又跳出来说事了，那天有个老法师看我发的视频说模特差D，然后我也没回应，不过等到第二天SUE小姐姐看到了，觉得不舒服出来说了句公道话，我就说不用跟这些当人是商品肆意评价的傻逼置气。
结果过了这么多天居然有傻逼出来说我是接受不了别人的批评，如果是正正经经给别人意见还好，但是这老法师傻逼是肆意评价别人外在，这人脑回路简直不正常，受不了这些整天到处给人指点江山的老法师，傻逼果然都是物以类聚的。

群里很多人看不下去了，老法师傻逼觉得有人撑他了还出来说我们小孩子气，老子就是小孩子气怎么了，就要撕你撕到让你难堪，我可不是好惹的，不回应你是因为你不配，结果居然还蹬鼻子上脸了，还说DONY也是我一个摄影师好友拍糖水片要叫他去他的工作室学习，真是为老不尊，最后这老傻逼说没什么好评价别人的。
我就不舒服了，你说没什么好评价，那么一开始为什么管不住自己的嘴说别人模特差？？？双标狗，老法师真是当着大家的面玩双标也是6了。
一开始不知道这是个老法师我还就不想回应傻逼直男，结果让我知道是老法师我就来劲了，最喜欢撕这些摄影圈的老法师了，自以为是傲慢无礼，为老不尊真是不要脸，老子就是当着所有人的面撕你撕的透透的，别惹小孩子，想撕人的时候分分钟跳起来咬人呢(*￣︶￣)

经过今天这么一出感觉真是神清气爽呀~~~撕老法师总是让我有种诡异的快感~~~咦嘻嘻嘻嘻嘻

晚上开始下雨了，今天在家里看奇葩说，每次说爱情婚姻我都不会有太大的波澜，唯独说到生病和生老病死的时候心里就特别悲哀难过，尤其是这一年我还生病了，一直在治疗调理，虽然不是什么大问题再做一次手术也会好，但是还得觉得生病的人其实是特别无力的，甚至会觉得别人无视自己的倾诉或者状态也应该归结为自己生病不是一个健康的人，这种感觉特别不好，有种被遗弃的感觉，我在自己发小的群里说过我发烧了，一直没有人回复询问，我感到难过的时候我跟一个我觉得应该信得过的男孩子说我的情况很糟糕，总是想哭，他也没有回应，最后为了打破僵局，我主动装作不在意说起了其他话题，可是我再怎么正常也无法欺骗自己内心的难过。

有时候会无数次反问自己是不是我天生不配，我天生不够好不应该得到，或许也是我性格使然吧，总之每次每次我都会归结所有的原因到自己身上，最后在内耗中慢慢让情感也枯萎了。为了排解这种悲哀的感觉，会转移注意力，听听音乐，给自己买很多零食，看看电影画点画，我渐渐地不想跟人讲话也不想和别人接触，我会觉得我没法给别人带来什么就不要再继续来往了，可是有时候还是瞒不过自己依旧对人有一丝丝小小的期待，不过即使最后失望我也习以为常，假如有人对我突如其来的热络我也特别害怕，因为曾经也有个人也是这样靠近过我，可是却发生了很可怕的事情，所以我很抵触抗拒，在保持礼貌的同时会慢慢拉远跟人的距离。

我说我不想结婚，我看到太多人结婚之后相互埋怨相互拉扯，生活就是一地鸡毛，如果我爱你，我舍不得跟你结婚，可是我无法违背我的良心选择在差不多的时间出现的一个差不多的人结婚，或许是我从小归于婚姻的想象和憧憬没法让我这么做吧。

有的人注定要自己一个人走，一个人走，也可以走完这一生，谁说不是呢。