风无踪，雨有声，草木无情，岁月无声。我悄然走过了17，茫然跨向18，而我选择的是2号线生活。——前言
　　
　　越长大越孤独，往昔的高中生活也成为历史，眼前有两条不同的路线：1号线，大学线；2线会站。面对那张白纸，我写上了那些黑字，遥望那些街口，我选择了那个车厢。我坐上了2号线。我选择了深圳，背乡离井，来到这个繁华喧闹社会。一个人走在那条又大又宽街道上，看到别人成群伴，而自己孤身只影，是多么的孤独，想起往昔的一切，更是不快。此时一个电话进来，天真认为可以化解一切的忐忑不安。温柔地问，老弟，你是不是想姐我啦，那么快就打电话给我。老弟圆场的答，嗯！我还天真地笑了，迎来的是，姐姐，我找你是想问你要那本漫画，你都不读书啦，就送我嘛。刚阳光明媚，突来一场狂风暴雨，我听到老弟童稚的笑声，我无可适从地答应，挂电话时有一种心冷的痛感，明白什么叫做希望越大失望就越大。原来夏真的是个沉闷忧伤的季节，特别是这个落寞的七月。
　　
　　越长大越不安，我自己一个人在深圳，父母在广州，我只可以投靠表姐家，我完全能体会到什么叫寄人篱下，随着时间的推移我明白什么是人前欢笑，人后沮丧。一个人来到街上，认真地看路边的那些风景，看别人的喜怒哀乐，即使街上有多么热闹，我仿似都会觉得那都只是我一个人的世界，是孤独，是寂寞，孤独是一个人的狂欢。我不能贪图安逸地住在表姐家，每天早上起来第一件事情偷偷打开电脑上网，不停在网页上浏览，寻找一个可以装载我小小身躯的地方。其实我还算是幸运的啦，我至少不用在暴晒的阳光下东奔西跑。皇天不负有心人，我找到了一份专卖店的工作。
　　
　　越长大越无奈，试用期还没有过去，我表姐就有叫我搬出来的意思，我只可以死皮赖脸的再住了几天。正式上班那天，我迫不及待的搬走，她没有送我，我也不敢抱望些什么，出门时讲了句，自己要好好照顾自己。我不能分辨那是真心还是假意，回谢了，转身离去。到我来到宿舍时，我才知道什么叫蜗居，一间细小的房子承载八个身躯。我在心想：没有什么关系啦，这是工作，不是家，一切都会好起来的。上班的份内工作是鞋柜专卖。某一天，店里来了个蛮不讲理的贵妇，要求衣柜的服务员帮她拿不同的衣服试穿，盛气凌人地责骂衣柜的服务员，她应该有种欲哭无泪无奈吧。傲慢来到我专柜的时候，还要求我为她鞠躬弯腰帮她穿鞋，我那一下呆住了，恍然大悟，什么叫财大气粗。我放下了尊严，放下了原则，放下了个性，或许为了生活什么都可以搁浅，就连尊严也可以出卖，这是无奈吗？
　　
　　每天下班回去，拖着我那早已疲惫不堪的身子一步一步的走在回家的小路上。不知道是我难以割舍那一两块钱，或是我厌恶了那些生活嘛，那些不畏危险挤公交的日子吗？一心只愿等你，等你而不能赖上你，心有不甘，无论多艰难多艰辛都要赖上你！每个车厢都人潮拥挤，但当车门开的那一个瞬间，会不由自主的跑动，还是停止不了我的脚步，最终还是无法逃脱你的吸引。那条十字路口，貌似很热闹繁华，仿似过了那些时间后，恢复了寂静，其实十字路口孤不孤独。还是我已经开始习惯一个人静静在路旁看风景，看看身旁的事物，一切都不经意间在改变，只是因为我没有细心观察，树长高了，草变绿了...有时候认真地看这个深圳与故乡没有不一样的，好像就是人多了，车多了，楼房高了，人也现实了。有个朋友说，我就喜欢这里，你看那么多车子，其中没有一辆是属于我们的，那么多的楼房没有一栋是真正属于自己的，你甘心嘛？当然不甘，我什么也没有，看看四周的高楼大厦，而自己却压抑在一个小房子里，我当然不甘心！可能这里的确是梦想之都吧，如果没有这些压力，那来勇往直前的动力，妈妈说，做人不能贪图安逸，要放长眼看远方，社会是现实和残酷的，没有人会在你跌倒时，伸手去扶起你；没有会在你没有饭吃的时候，给你一个面包。这时个物流纵横的社会。
　　
　　繁华的城市里，没有高低之分，只有贫富之别。
　　
　　在街道上看到有些可怜楚楚的人们在乞讨，有四肢俱全的，有残缺不全的，有翩翩少年，有白发
　　
　　苍苍的老人，有各式各样的证明，不同的做法，这一切都是生活所逼，他们都是被那一张张的钞票所迫。刚步足社会的时候还会去同情他们，怜悯他们，到了一切都熟视无睹的时候，只会不屑一顾。难道我的良心也被金钱出卖了吗？我在想为什么开着名牌小车的人，不会怜悯他们，一个白发老人在帮你擦车子，他不会有心酸嘛，就不愿意给老人1块或2块的钱嘛？难道只有中低收入的人才会有1块，2块的钱吧。小孩子的歌声，很感人，引来大家的围观，一首完了，再来一首，人们深深陶醉于歌声中，有谁能听的出来，他的无奈和无助，声音都沙哑啦，有多少人愿意掏出1个硬币。我在想这些人来自何方，情又归何处......相比一些四肢俱全的，我比较同情那些身残志不残的人。生活真的很无奈和不公平，我看到街上一个角落，有个挺着大大的肚子，在发放办假证噶卡片，心有一丝丝的冷意。
　　
　　看看那些年轻的少女在大笔大笔地挥洒自己手上的钱财。生活是不是真的不公平！如果有公平，也没有一种关系叫密切啦。在公司，上司关照的人是谁，除了亲属还是亲属，你有德有才又怎么样，你和他有关系嘛。在店铺，老板不开心时，谁是出气孔，除了店员还是店员，他喜欢鸡蛋里挑骨头，你有办法吗？还要伪装的笑一个，低头回答是.公平？
　　
　　一切都不由自主。今天我真的很难过哦，打个电话和她倾述，让她来安慰下我。通电了，我还没有来得及讲，她就先讲啦，我今天在大学里很开心，谁叫你不读呢，今天学校有明星来耶，他唱歌好好听哦。我也在问自己，到底为什么不读大学，大学是人间天堂，我不向往天堂却走地狱，心痛落
寞。我把我要讲的不快，统统收回来，我不想她因为我的不开心，打断了她的快乐。我本想找她聆听我的心声。现在却变成我分享了她的快乐。我该像她一样眉开眼笑的吧，我只能强忍苦笑，而做不到从心中笑出来，真的太难啦。经过这次我明白到，我们的话题有了偏题，我的话题是社会，她的是那美好的校园。我不可以自私的去摧残和抹杀她的美好，我只可以独自承受这一切的一切，学会真正的换位思考。我一如既往的，像往昔那样，1个人静静的生活着。我也怕孤独，怕寂寞。但我总觉得，没有付出过感情就不会太痛苦，没有开始就不会有结束。在这个社会我能相信谁，谁又能读懂我。貌似没有，我真的很害怕用情太真，伤得太深。

有谁能比谁更了解自己，我想应该没有吧。我也不知道从何时起，我也想别人一样戴上了一个虚假的面具来生活着。明明是讨厌的，却要装出一个喜欢的样子。有时候自己也很讨厌现在的自己。伪装的笑比哭还可悲，而我天天要挤出不同的笑脸，面对不同的人和事，真的很累很累，我真的很想可以停下来，找一个可以懂自己的人，很难很难吧。习惯1个人，1个人的生活。我满意语自己依旧那么的不会做人，对喜欢的人笑脸相待，对自己厌恶的人敷衍了事！我却是那样小心翼翼的保护我在那些往昔的校园感情。

因为那些感情是那么的单纯，那么多洁白无暇。我不知道是不是我太爱自欺欺人还是......社会上的友谊，是世故的，复杂的，是添加了很多的杂质，就好想灰色一样，有时候会错觉地认为那也是白色.我是不够相信他们嘛？我看到一则新闻，姐姐也能变卖的人，是因为姐姐不够相信他嘛？弟弟为了还赌输的钱，把一直爱他护他的姐姐卖到外地去做传销。血浓于水的感情都可以出卖，更不用提起那些不值钱的虚情假意啦。当一切化为乌有，所有的感情都会变得一文不值。金钱是透明窗，谁不想到窗外，金钱也是显微镜，把感情摆上，就能清晰的看清楚。其实我也何尝不是像成里的那些女人那样虚伪，我也不想要这个自己，也想把自己随手丢掉。伪装的笑比哭还可悲，而我却要伪装的那么好，假装每一天笑得那么的开心，那么的快乐，有谁知道我内心里有多么的难过。算了，我自己也不知道我自己是一个怎样花季少女，就连我自己也不够了解我自己，别人能了解我，谈何说起，我的18是忧郁的！
　　
　　工作在变改，人也在变化，我现在在国企工作，是轻松的工作，是枯燥的，是无聊的，是虚荣的.上班开着了电脑，看这那一条一条的任务，显然有些迷茫。上班想着下班，下班想着干什么，日子过的好空虚，我似乎变得懒惰了。我是失败的，需要找各种借口来安慰自己，我越来越觉的自己的生活变得一塌糊涂了，越来越空虚，是因为我年轻才容易犯错吗？我是多么不想看到这个我，一个贪图安逸的人，一个没有上进心，自甘堕落的自己，使我有多么的难堪.我变了，变得就快连自己也认不清的我了。是不是也会有一天我也会把自己丢掉！有时候我问自己，我自己就连都讨厌自己了，还能有谁喜欢这个我。
　　
　　青春是蒲公英看似自在，其实是身不由己......
　　
　　

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